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我叫金靜，我今年27歲，男朋友29歲，北漂5年，談戀愛到現在兩年半。雙方父母都見過面，兩家各出一半湊首付在北京買房，但是因為我老家的房子一直沒賣出去就還沒買。
戀愛剛開始他就說和他結婚要先生孩子，可能是為了他老母親，為了早逝的父親或者就是焦慮自己的年齡，但我當時也沒有完全放在心上，也的確是因為沒條件。
當初我媽很反對我倆在一起，覺得對方對我一般，而且家庭條件不好。他家能出的首付都是他自己工作攢的，家裡沒錢。
他是996的IT男，稅後3萬（包括年終獎），我稅後1.2萬，認識他以後我開始有意識存錢，到現在存了20W。
去年十月，雙方父母見面，我媽也鬆口了。
我以為這回男朋友可以開心地推進接下來的事項了吧，求婚、婚檢、領證、結婚儀式什麼的。
但發現他沒有想求婚的意思，放了我一次婚孕同檢的鴿子，然後今天他說本來以為很開心的，但是想到以後買房、以後為了新年去誰家過年我倆會一直 battle就覺得很累，而且他一直想要牛寶寶，看來現在是達不到了，所以快樂不起來。
我突然發現他一直是受害者心理，覺得我沒有在他的預期時間點懷孕所以不開心，然而他卻根本不關心懷孕的其他所有事項，只關心孩子出生的時刻吧。
而我還是一個挺恐婚恐育的人，因為生孩子有太多我的知識和技能盲區，我不知道如果未來我身心都很難受的時候，會不會恨這個無法給我到位幫助的男人？
而且我本身也沒有很喜歡孩子，一直在想生孩子的意義，實話實說，有點被迫營業。思想上不到位就算了，人還比較懶，至於家務，總抱怨自己996太辛苦了，一周拖一次地晾一次衣服都不能堅持去做。
還有就是他擔心未來過年去誰家這件事，其實是因為他知道我不會遵守他的婚嫁觀點，覺得出嫁了過年就必須在男方家裡，還要必須伺候他父母，明明這件事就有很多方法，一起把父母接到北京或者輪流過都是方法。
但是他卻只想遵循他的傳統觀點，這讓我覺得未來如果有婆媳矛盾，他根本解決不了，到頭來吃虧的肯定還是我自己。而他的小算盤裡有意買三居，讓未來的婆婆跟我們一塊住。我也會回懟他：「你真優秀，給愛還是給錢？」
他說過的最不正確的一句話，覺得我們現在陷入僵局了，如果突然就先懷孕的就很順，還覺得我過於提防，總害怕他因為懷孕的事情就讓輕待我。我冷笑，反問他順在哪裡？他給我打太極，說太累了。
照理說，他讀過大學，身在北京一線網際網路公司，但有的時候覺得他骨子裡的想法傳統到令人髮指。
但到目前來說他好像也只是說說，我不客氣的懟回去的時候，他也只能說我又不勉強你，但是我知道他其實也不大快樂。
而且這些問題一直都有，我們論辯過很多次，我想徹底解決拿個方案，他卻一拖再拖所想讓自己想一想，甚至以往因為我媽不同意到分手的邊緣也是我開了口，他說要想一想，但一直沒想好又抱抱親親地和好了。
綜上說的，在過去的battle中我還未佔下風，都說婚姻是磕磕絆絆，互相包容，但他這幾點是不是超過日常包容的程度了？和這樣的人結婚，是不是就是埋雷呢？
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恕我直言，程式設計師裡有這樣想法的可不少。
姑娘出了現代婚姻的力，給自己掙了個做牛做馬的未來，圖啥呢？他的問題不是家裡沒錢，是他腦子還在舊社會，而且很可能全家都是。
說真的，談戀愛，雙方都是自由身，還輕鬆點，你真的入了他家門，還不把你吞了吐出骨頭，再有個小孩，打著怎麼當母親的，給你處處下馬威，要麼出口就是為了孩子好，一兩句話就能給你心上捅刀子，現代女性，慎入婚姻。
所以，感情中，女人一定要警惕男人的這種「綁架」。
這種男人並沒有承擔責任的能力，不去想解決的辦法，只是烏託邦一樣的做夢，有一個孩子的夢，還希望別人幫他把夢圓了，自己什麼都不用管。
結婚？別逗了，都不需要以後，現都能看到一地雞毛窒息到死的狀態了，兩人一起賺錢供房子，你負責全部家務和帶娃，婆婆還要在隔壁指手畫腳指桑罵槐，老公根本就是以加班為藉口不見人影，回來也是個工具人一樣什麼都指望不上。
看著日漸黃臉婆連帶脾氣都世俗火爆的自己，終有一天會哭著喊著，不明白為什麼水嫩嫩的一個小姑娘怎麼變成這麼一個老媽子了。親親抱抱？婚後恐怕連老公的體溫都不知道幾度了。
你一懷孕，他的媽媽理所當然搬進來「照顧」你。你的苦日子那時候才開始，現在算什麼？
所以，你媽媽說的是對的，你男友根本就是想先上車再買票，先讓你懷孕了，你跑不掉了，到時候他就出一點點錢結婚你也拿他毫無辦法。
現在他的小算盤落空了，所以不高興，很雞賊了。他根本就不打算跟不打算很有誠意的把你娶回家啊，能佔到便宜就佔，佔不到便宜他就準備跑了。
而且他還不願意婚檢孕檢，是不是有什麼隱藏的疾病啊。
相信我，找一個啥也不幹的男人你能累死，嘴硬的男人你能氣死，愚孝還固執的，你就等著被欺負。
未來的時間你都會活在他們的優越感中，沒有同理心，沒有共情感，以後你做什麼都會變成理所理當，而他做一點你就要感恩戴德。
幸好這個男朋友還不算心機深，在沒結婚之前就露出尾巴，要是結婚後一切才暴露那才是更可怕的。都這樣，實在看不到結婚的理由。
結婚嘛，總得有個理由，要麼對方有錢，或者活做好，或者對你特別好，或者你特別喜歡他，自己捋一捋。
就這樣的男人，還生小孩？這種老公不就是喪偶式育兒的預備役嗎？我不喜歡勸分，但覺得這種婚姻的前景確實挺可怕的。
作為兩個孩子的媽，真的勸一下女孩，無論男人是不是家裡的主要收入來源，你都需要一個能分擔家務和育兒的隊友，一個負責的隊友關鍵時刻能救你一命，讓你覺得雖然生活艱難，但都會過去的。
27歲，在大城市，說大也不大，積極社交，在30歲前找個結婚很有希望的。
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孩子的婚戀結果大部分和父母有關係，倔強著就同意了、懷孕了就同意了、談久了就同意了，20多歲的年紀，要做影響一生的決策，父母的態度和意見其實真的很重要。
我媽就從來沒跟我說過結婚以後的生活是什麼樣的或者懷孕生娃會遇到什麼情況，我都覺得她是故意不告訴我的，或者她覺得每個女人都應該能承受這些事。
等我結了婚，發現生活一地雞毛的時候，簡直想掐死當初死活要嫁人的自己。
等我女兒長大，我一定一五一十告訴她婚姻裡會有啥，懷孕生娃又會有啥，你可給我睜大眼睛長點心再想著結婚嫁人吧！
所以，過來人觀點：找個願意幹家務的老公，你會省心很多。 老公不願意幹家務，第一你都得幹，第二你讓他做家務，他不願意做家務，倆人就會吵起來，而且一輩子他都未必會願意做家務，連孩子的事也會不願意管。
第三，這樣的男人不願意做家務，都是公婆慣出來的，嬌生慣養，學不會關心別人。就是說，加上生孩子，你一輩子都會很累。
當然，不願意幹家務的男的有很多，但有些起碼為人忠厚，或者起碼能掙錢養家，也算可取，遇到又雞賊又懶的，還是算了吧。
我的想法是，準備生孩子之前，和另一半一起養只貓或者小狗，看看對方有沒有耐心，然後再懷孕而且我覺得男女雙方要至少同居一年以上才能決定要不要結婚，其實很多小事都可以觀察出來的。
兩個人婚姻最重要的就是觀念和家庭一定要匹配，這一點很明顯你們不適合。而且就男生而言，996程式設計師是很辛苦，也很忙，忙到有了孩子你半夜叫他起來換尿布都覺得自己是不是太作了一點，如果婆婆在一起那必須會變成兒子是尊得供起來的菩薩，動一下那都是褻瀆。
但是在家裡一點家務不做，這種生活和對待愛情的態度我理解不了，他不愛你，而且有些思想真的很保守，心裡有自己的小算盤，遇到什麼就親親抱抱，沒有擔當。
以後婆媳關係肯定會是一個地雷。這不是愛情，千萬不要猶豫，現在為時未晚，在北京27歲不算大，自己有工作有能力，好的男生有很多，為什麼要把自己陷入其中，或許離開他，你會找到真正的開心和快樂和愛你的人，不然以後等著的只會是無盡的痛苦。
恐婚恐育是非常正常的心理狀態，正因為這樣你才會敏銳的感覺到他偶爾浮出的內心想法，排除男生日常體貼以後的那些細微的心理變化，才會真正放大到日常的婚後生活中，千萬不可忽視或自我安慰。
請多給自己一點時間觀察再做決定吧。
女孩子，不要恨嫁，單身好的時候就單身，凡事都是愛自己最重要。
什麼樣的男人不能要：
1，以後要爹媽一起住，照顧孩子的---矛盾等著你了。
2，懶的，邋遢的，不講衛生的---想著有這麼個不衛生的男人過50，60年，你忍得了？
3，媽寶男，為了媽媽結婚的男人，算了吧。
作為已婚女人，結婚13年了，最大的感受是：婚姻真的要找一個，願意一起生活的。一起生活指：一起育兒、一起做飯、一起拖地板。
倒不是說一定要你一半我一半，至少男方空閒的時候，是願意一起面對這些瑣事的。不然，等有了孩子，可預見的喪偶式育兒。
愛是什麼呢？就是你付出一點，我付出一點。
對於那種一周拖一次地都不情願的，慎重入坑，真心話！他沒有把自己在婚姻中的位置擺正。