很多老朋友都知道，婆婆和我住在一起，每天朝夕相處，關係很融洽，總有人私信問我婆媳究竟怎麼相處？家家有本難念的經，不同人不同家庭的情況千差萬別，世上沒有一勞永逸的標準答案。但婆媳這種關係，也並非沒有竅門，在這裡藏著更深的邏輯，而你可能還沒看到。有人說，婆媳矛盾的問題就是夾在中間的男人，可隊友只能起到事後調節的作用（如果碰到豬隊友，調教又是個問題）。而你是最直接的感受者，進退有度應對，掌握婆媳關係的主動性，而不是被動「告狀」，才是上策。現在網絡上、影視劇，似乎只要談論婆媳關係都是談虎色變，敬而遠之甚至是避之不及。可現實生活又需要和婆婆接觸或者生活在一起時，總會有意無意觀察婆婆一言一行，對方是否是惡婆婆？有沒有針對自己？當你有這種想法的時候，潛意識已經把婆婆當成假想敵了。以後她做任何事，你下意識便會過度解讀，揣測她是在針對你，腦補一出大戲，愈發覺得自己委屈。
而當你討厭一個人的時候，你的態度、語氣會傳遞一種信號，女性都是敏感的，尤其婆媳，你的故意疏遠，冒頭的敵意，她都能察覺到。當你們之間真的出現矛盾後，你第一時間想到的不是化解，而是判定：本來一個小矛盾，就變成了彼此的隔閡，小事化大，針尖對麥芒。你有沒有想過？她不一定是個壞婆婆，如果你願意給這段關係一個窗口、一個善意的開端，或許你會發現有不一樣的可能。
2 站在人性的角度，不要把婆婆當成媽，而要當成客戶。很多婆媳關係也並非一開始就交惡，最常見的一種就是「先熱後冷」。「我剛結婚的時候，是一心將婆婆當成親媽來照顧的，不僅家務幫忙，買東西也都會想著婆婆，就算她隨意進出我房間、動我東西，也忍了。開始相處真挺好，可坐月子期間，親戚給我的錢放枕頭下，沒成想去廁所回來就發現不見了。後來問老公，他就說他媽給他了。我當時一下就明白了。」女孩以為本著一顆融入大家庭的心，喊一聲「媽媽」，以親媽之禮相待，處處討好，禮物周到，再事事忍讓，對方就能如親女兒般對待自己？後天關係就可以後來居上？你無法抗衡基因帶出來的原始情感，她可能的確做不到將你視如己出，不偏心自己的兒子。你越期待就會越失望，失望多了就變成怨恨甚至可能是仇恨。因為忍耐不會消失，而是會積累、聚集，一定程度後爆發、破裂。
婆媳關係的重點是和氣，只有略疏離的關係才能長久平和，親人要生，就是這個道理，最好的辦法是把婆婆當成客戶。如果你是老師，她就是學生家長；如果你是醫生，她就是病人；職業化這段關係從某種角度可以獲得些許解脫，以第三人視角看待對方，不必刻意討好，無需過度解讀。只是理性且客氣的相處，降低期望和寄託，遇到矛盾解決矛盾，減少情緒化衝突，家和萬事興。
婆媳矛盾中，越界、幹預、冒犯這些詞被頻頻提及，核心就是邊界感。邊界感越陌生越容易磨合，尤其初為新婦或者剛住在一起的時候，雙方都隔著距離，這時候的關係最好拿捏。
可邊界感是模糊地帶，更多的是種心裡感受，沒人是你肚子裡的蛔蟲，怎麼把控呢？如果你家婆婆相對比較溫和，發現她的特點，通過旁敲側擊的方法，摸索彼此邊界，確立相對舒服的關係。我家奶奶愛說八卦（悄悄地說），每次都會邊吃飯邊聊天，比如：這家姑娘都快40歲了還不結婚，相親這也看不上，那也看不上（虛擬舉例，大家勿針對老人）我們就會說：「哎呀，人家可能確實有自己的想法，別人說的也不一定是真的，還是不要隨意說人家的好。」那家人都生了2個女孩了，是不是三胎該要兒子了。（虛擬舉例，大家勿針對老人）我們就會說：「孩子嘛，就是隨緣，別提兒子，萬一人家生氣呢，過好咱們家就好了。」
站在老人的角度，出發點也是為老人考慮，笑著把意思點到，既不會影響家庭氛圍也可以在無形中磨合自己的邊界感。注意，這個方法一定不能缺失說話的藝術，多一分就會像指責。老人漸漸就會覺得以後還是不要說的好，一代人不管二代事，不管年輕人的事了，自然也不會說道兒媳了。
如果你家婆婆比較強勢，已經明確邊界，卻被無視挑釁，那建議採用金錢大法，不吵不鬧，和和氣氣花錢消氣。比如：之前有個讀者吐槽，自家婆婆不愛乾淨，每次都會將髒衣服放在床上或者洗乾淨的衣服上，爭吵至少幾十次，也無效。就可以換種方式溝通，邊聊天邊說：「說也奇怪，我剛洗乾淨的衣服就被同事說有臭味，沒辦法又得新買衣服了，花了好幾百塊呢。」越買越貴，婆婆心疼錢，慢慢的就不敢亂放髒衣服了。當然啦。老人家也會有些「善意的冒犯」，比如會經常念叨我們：
我從來不會為這些煩惱，抓大放小，堅持大原則，放下小原則，高度拔高點，不要深陷雞毛蒜皮的事情。理解婆婆的善意並不難，不過也是為了我們的身體好，媽媽的念叨，哪怕煩也得聽。（可以左耳進，右耳出，嘿嘿，方法嘛）我個人認為，在享受婆婆幫忙帶娃的便利時，會面臨些無傷大雅的困擾，這都屬於正常範圍內的代價。
一家人吃個早茶
婆媳關係就是圍繞一個男人的三角關係，這種關係即使表面上看起來和睦融洽，但在其深處總是交錯著相互妒忌的複雜心理。
化解妒忌最好的方法，就是受益，增加對方的價值感，讓她樂在其中。面對婆婆的質疑，你要學會「yes」和「and」；比如：婆婆問「怎麼還不生孩子呢？」「媽，其實我也挺著急的呢，想趁著媽身體好的時候，能早點生，媽媽能幫照顧著點，您放心，我們在努力呢~」
肯定婆婆的付出，借寶寶之口，感謝奶奶。比如：寶寶吃飯說，今天的飯，真好吃。「對呀，這都是奶奶做得，要謝謝奶奶做這麼好吃的飯菜。」
當婆婆的價值感和歸屬感得到滿足，也就不會在每一件事情上都想去爭個輸贏了。寶寶說：「媽媽，奶奶叫我把水果端上來給你吃。」謝謝我的婆婆，今年第一顆荔枝，酸酸甜甜的，像極了生活
多一些愛好，就多些溝通的窗口，局限家庭關係的話，閒人容易生事端。比如：婆婆喜歡拍照，我就會響應需求，給她買拍照最好的手機，時不時還會教她怎麼拍照好看。婆婆很樂意和我分享她拍得照片或者是一些拍照方法，還與時俱進學會了拍視頻。
婆婆超喜歡桂花，門前栽種桂花樹
偶爾，婆婆會和閨蜜們一起聚餐。結束後，我都會親自接孩子奶奶回家。她的朋友們很羨慕，還會笑著誇我：「你兒媳婦真孝順，還過來接你。」
誰說婆媳是天敵？花點小心思，婆媳相處或許就會柳暗花明，聰慧如你，定能舉一反三，用平常心處理婆媳關係。婆婆特意叫老家的閨蜜準備了一批老薑寄過來，以備月子時用
也許有人會說，婆婆不值得我這麼做。換個思維想，你便不會覺得委屈。
第一能減輕自己的內耗，剪不斷理還亂的家務事，最易催人老。第二婆媳關係「失火」，會殃及孩子的健康。維繫任何關係，都需要克制自己的缺點。不可否認，想發洩就發洩，想怎樣就怎樣，也不失為一種個性。也許我們不能立刻改變別人，也很難改變自己，但我們可以嘗試做些什麼，來改變2人之間的互動模式。關係是相互的，當一方真正地做出改變，另一方必然也會有所改變。不求親如母女，但求能夠互相尊重、理解，家庭和睦。
點亮「贊」和「在看」，願你我都能處理好婆媳關係，家和萬事興。 如有疑問請聯繫郵箱hezuo@hepulan.com
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