來吧親愛的們，看諮詢：
嘟嘟，剛跟男朋友吵架，不知道要怎麼處理了。每次我們有一定的分歧，尤其是道德彈性這一塊的分歧時，對方會認為我太死板。他腦子的確更活也更加的精緻利己，所以他無法理解我的擔憂，也無法理解我的堅持，這種時候，他還會對我的人格展開攻擊，比如直接罵我笨。結果就算是為了這件事情本質爭了兩句他就說是我太傻太單純。我本來心情就不太好，聽他這麼說就很委屈，回家路上跟他說意見不一致的時候能不能對事不對人，你那麼說我我很難過。他就很敷衍不耐煩地嗯了一聲，一直摳手機。我越想越氣，他送我到家樓下的時候我就哭出來了，邊哭邊跟他說，我最近因為這個事情真的很煩躁，就只想跟你吐槽下，你還那麼說我，委屈成這樣你都不抱抱我。結果他冷笑地哼了一聲，說快回去吧。我就轉身走了。之前也有過類似的事情，這是第二次。我發現我只要因為他的原因在他面前委屈到哭，他就不耐煩，然後就開始冷戰。之前不吵架的時候聊過，他說他自己很不會處理這種矛盾，還是要學著面對。但是一直都沒有看到他有什麼改進。觀點不一樣的時候依然是指責我更多，爭論完了依然是冷戰。嘟嘟能不能幫忙分析下這件事情他的問題和我的問題？像他這樣還有調教的必要嗎，他這樣總給我一種不是很在意我的感受的感覺。以及，目前看來我倆肯定是因為這件事要冷戰的，我因為很討厭冷戰以前都是主動找他把話說清楚，但次數多了我真的累了不想主動了，這次接下來要怎麼處理？
杜嘟嘟：
這個人他就是共情能力比較差，你的難過不會激起他的同情心，只會讓他覺得你煩，他也不一定多麼需要你在情緒上給他什麼樣的支持，所以跟你在一塊兒，可能對他來說更大的權重是情緒價值之外的利益考量。
所以你要考慮的是這個人在情緒價值之外的利益上面，能不能讓你忽略他的缺點。
如果你非常明確地告訴他：
【我需要你抱抱我】
他仍然拒絕去做這個事情，只能說明他情願讓你生氣，他情願激怒你也不想慣著你、為你提供這些情緒價值。
那麼跟他談判的方式其實也不用說難過之類的需要共情的問題，而是要明確的告訴他：
你有如何如何如何的優點，比如很冷靜很理智，讓我覺得你非常有價值，我因為這些優點而喜歡上了你。
但是每次跟你因為我需要你安慰的時候鬧彆扭時，你做這些事情的時候，讓我感覺你很沒有價值。
我找對象是為了共同面對操蛋的世界，我需要安慰的時候，非常需要一個知冷知熱的人能夠除了分析利弊之外，給我一定的情感依靠。
也許這個東西對你不重要，但是對我非常重要。
所以咱倆討論一下，如果我的情緒要求你不能完成的話，那麼你的整個人的價值在我的價值體系裡，分數是非常低的。
不去提供情緒價值這件事情並不是錯，也許有的女的她就不需要你為她們提供安慰。你特別適合這樣的人，但是很可惜，我並不是這樣的人。
本來我特別特別喜歡你，喜歡到可以把我的一切都奉獻給你。但是每一次遇到這種事情，你的冷漠逃避和攻擊性都會把我的愛磨損掉很多。
這些做法讓我徘徊在【你不愛我】和【你不適合我】之間。
所以我覺得你既然是個冷靜理智的人，那麼我好好跟你講道理你一定聽得懂。
我就認真跟你重申一下我對男朋友的期望和要求：
除了理智的探討之外，我需要你對我的情緒有所反應。
我需要你有能力在我們有分歧的時候，仍然能夠保持體面，不惡語傷人。
我需要你在我給你臺階下的時候，能夠好好的把這個臺階下了，聽話照做。
如果你覺得你為了完成我的期望會很痛苦，那麼咱倆確實是性格不合，早分開，對兩個人都好。
但是如果你不是不願意，而只是不會做這件事情，我可以坐下來告訴你：我在難過的時候，希望你做哪些事，比如說上次，我明明給你個臺階說：我不希望你這樣攻擊我，我需要你抱抱我。
那麼你在這種時候學會閉嘴和聽話，就可以把我打發了。完全不會讓矛盾激化成這樣。
所以你現在回答我一下，在我特別難過的時候需要安慰的時候，你不去安慰我反而想要激怒我，是你不會安慰還是不願意安慰呢？
上面就是教姑娘一個談判思路。
其實，我自己在相親的時候，也遇到過一些條件比我好很多但是好像就是沒什麼感情的男人，這種情緒上面的木訥冷淡和沒有價值，的確拖累著他們停留在單身階段，以及擇偶的水平下降。
但凡他們正常一點，知冷知熱一點，和他們同等水平的白富美，也不會那麼嫌棄他們。
所以我不是不會哄男人，而是要看這個男人值不值得我哄。
在一個人條件沒有問題、人品也沒有問題的情況下，把這些人重新植入一個情感模塊，也是一個非常費心思的事情。
因為你是在手把手教他們遇到一些問題的時候，要養成什麼樣的腦迴路和行為模式。
而且，只有這個人有意願去學習這個行為模式，你接下來的方法才有效。
我一直覺得教育這個事兒，是相通的，教一個成年男人怎樣和你共情，其實骨子裡就是得把他當成三歲的小孩來看，你必須站在比他更高的位置上憐憫地看著他。作為一個教育者，跟三歲的小孩置氣，那是你的無能。
我發現兩性關係裡，一方情商比另一方高很多的人，最基礎的阿q精神就是：不把對方當成年人來看。
而那個不太願意成長的人，為了一直待在被包容的位置，他們理應是需要付出更多代價的。
會哄人這個技能，對於那些明確被婚戀市場打擊，知道自己需要被人哄，情商有硬傷的人來說，是非常可貴的。
所以如果是找一個跟自己條件差不多的人，你們完全沒有必要反覆用這個技能。
正常人的話，本來就情感上面很健康。知冷知熱會共情會抒情。
笨一點的，事不過三，也就明白了。
但是屢教不改有缺陷的，肯定得拿什麼來換。
我覺得所謂的任何人都有被愛的價值，只是政治正確而已。
希望大家多見點人，多見點正常人，趁年輕好好把自己的各方面能力修煉修煉，讓自己配得上條件不差願意為你付出的正常人。
這個事兒不分男女。