那些打算開放式婚姻的夫妻,最後都怎麼樣了?

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 盧悅

——心悅君

一個心理諮詢師告訴我，他的開放式婚姻的經歷

「中國人對開放式婚姻是什麼看法？」

一次到國外參加專業培訓，一個心理治療師Peter忽然問我。

在舊金山的一家酒店裡，我們坐在遊泳池邊，身邊不時經過穿著比基尼的年輕女郎。

他說：「我和我妻子有個開放式婚姻，每周都有一個『約會之夜』——和情人過夜，第二天會回來一起交流。不過最近我有些麻煩：一個中國女孩和我在一起的時間有些長了。」

Peter是白人，50多歲了，依然保持著讓人羨慕的身材。

「麻煩在哪兒？」

「我換了好幾個姑娘，都忘不了她。是不是中國女孩都很痴情？」

「到底是你痴情，還是她痴情？」

「你說我該怎麼辦？」

「我們都是學心理的，也許你應該明白怎麼做。」

「不不不！」他痛苦地抱起頭，跟我擺擺手，走向泳池對面的一個姑娘。 

三種開放式婚姻，哪個有好下場？

什麼是開放式關係？

就是打破「一夫一妻制」對肉體和精神的專有權，肉體、精神都可以「共享」。

做情感治療這麼多年，我遇到過很多「開放式婚姻」的擁躉。

結果呢？

沒聽說有好下場的。

為什麼呢？

分析一下你就知道了。

1. 主動型「開放式婚姻」：

Peter和妻子都是情場玩家，35歲那年，他們相遇，發現情逢對手，就想試試婚姻。一試就是5年，但現在試不下去了。那天他和我談過以後，試圖勾搭一個姑娘，對方都已投懷送抱，他卻忽然意興闌珊，還是找我聊天。

「什麼叫試試婚姻？」我問他。

他說：「我沒法真正只愛一個人，也沒法長期和一個人在一起，愛到後來，都是日常瑣碎和無聊。我想要很多有趣，很多開心，很多興奮的遊戲，可婚姻卻會像把野馬圈起來……」

「所以你們約定，雖然結婚，但卻不必忠誠？」

「我們對忠誠的理解，是更高級的：如果我們喜歡其他人，會第一時間告訴彼此，對彼此透明。」

Peter的妻子來自一個宗教傳統特別濃厚的家庭，小時候，她每天晚上都要跟父親背誦聖經半小時，只有背得一字不差，才能上床睡覺。

Peter3歲那年，父母離婚，他跟父親一起長大，小時候第一印象就是在煙霧繚繞的房間裡，父親和一群人彈吉他，徹夜歡歌。不到10歲，他就被爸爸的一個女友破了瓜。

一個無比厭惡刻板的生活，一個永遠生活在高濃度的情感刺激裡，他們都有自己的心魔。Peter的父親最終死於毒品，所以他絕對不沾這玩意，但性卻取而代之，可以幫他維持這種高度興奮的生活。

「你知道，我很厭倦這些情場遊戲了，可是不知怎麼停下來。我們倆現在已經無話可說，我渴望有個人讓我停下來，休息一下，讓我覺得安全。所以我越來越愛那個中國女孩，但我害怕。」

「怕什麼？」我問他。

「怕一旦我太需要這個人，她會完全控制我。」

其實我們一生都在努力做兩件事：

1）和心魔戰鬥；

2）自我整合。

Peter的一生，是圍繞著創傷展開的，作為一個孩子，他怎能不需要一個安靜的，溫暖的家？

但他沒有這樣的家，必須接受父親這種永遠high到極點的生活，只有這樣，父親才不會嫌棄他。一方面他認同快樂，但在他內心深處，他更需要的是幸福感。

他最需要的是一個母性的環境，讓他可以放鬆的棲息，不用那麼多的刺激覆蓋他的悲傷：我想有一個家，一個不大的地方，讓我容身，讓我做自己。

那些開始就宣稱要「開放式婚姻」的人，不過是害怕更深度的情感連結，所以才把發展「膚淺」的關係當成遮羞布，因為他們無法面對心魔，才會不斷讓自己處於遊戲和自我麻醉中。

直到有一天，他們玩不下去了，人生的另一面，才會翻轉過來——要面對一個重大的選擇：

是開始清醒，還是加大麻醉的劑量？ 

2. 被動型「開放式婚姻」：

這樣的關係在中國式婚姻中非常常見。

一般的標配是這樣的：

這樣的關係可以長期維繫，但最終還是有「破功」的那一天。

我讓其中一對夫妻想像一下：在床上，他們分別是多大？

男方說：「我在床上，好像只有8歲，而她好像是我媽。」女方說：「我在床上好像18歲，而他好像是個孩子。」

總之，在性之中，他們都有非常壓抑的部分。

和第一種「性遊戲」式的「開放婚姻」不同，他們的做法是把對親密關系所有的恐懼都放在了「性」的世界。

他們恐懼什麼呢？

恐懼的是水與火的相遇。

有一個一直都沒法和妻子做愛的男人跟我說，在12歲，有一次被同學欺負，他就撲到媽媽的懷裡，本能地去吸吮媽媽的乳房。忽然，他聽到媽媽的呻吟聲，從此他就一直都很討厭母親，他們的關係就此中斷。

他怕的是什麼？

害怕他自己的欲望，害怕和母親發生關係。

因為不能接受欲望，同時又渴望和母親連結，他一直都在親密關係中自相矛盾，就只能把欲望和親密扔給兩個人。

而他找的妻子也恰好是一個聖母型的女人，她一直都穿著很樸素，幾乎讓人無法意識到她是個有魅力的女人。

為什麼要把自己「藏起來」？

因為她深深懂得，作為一個孩子，在母親出軌事發以後，被「仇家」堵著門大罵是何等的羞恥。

所以他們都成了「性壓抑」的受害者。

他們想把性這種「髒東西」排除在親密關係之外，這樣他們的世界就可以不被破壞，可以一直安全。

但這種「性」「愛」的分離，必然就像是橡皮筋一樣，一直緊繃就會有破裂的一天。一旦其中一個人和婚外情人有了「情感的連結」，他們這種建立於「恐懼」的關係就會土崩瓦解。

3、「假」開放式婚姻

「丈夫出軌了，他建議我們過『開放式婚姻』。」

很多人都會面對這樣的場景。

結果呢？

結果可能有三種：

1. 女方也嘗試出軌，只是為了報復丈夫，試試丈夫是否會吃醋。

2. 女方也嘗試，結果發現那個人才是最好的，但80%的情況下，對方也只是玩玩，所以女方會再次失戀。

3. 女方也嘗試，只不過想通過這樣的方式轉移情感，但發現，這是徒勞，她的心還是沒法容下他人。

其實這種「開放式婚姻」，只是古代「一夫多妻」制的重演，女方很難像男方那樣「瀟灑」，之所以接受這種「大房制」，只是因為離不開這個男人，無法放棄婚姻。

而且她們試過以後，男人往往有如下三種反應：

我們需要開放的是我們的心，而不是婚姻

綜上所述，我們可以的得出一個結論：「開放式婚姻」不是婚姻的「最終版本」，因為它的親密本質是關係的「低配版」。

學過我們的《內在小孩訓練營》的同學都會知道：婚姻有兩個層次。

第一個層次是「保護層婚姻」：保護層婚姻就試圖採取各種「保守療法」。

1.「合理化」：婚姻到最後都是親情，所以你就「忍滾狠」吧。

2.「毒品化」：既然日子太平淡了，讓出軌變成我們的春藥吧。

3.「防禦化」：既然真心很危險，就稀釋關係，就算受傷也不會太深。

好處是立刻見效。

壞處是「邊際效應」，這些暫時的措施，雖然可以救一時，但卻不能救一世。

因為沒人願意半身不遂，沒人願意自相矛盾，沒有人願意被恐懼追著跑。

我們都需要內心的平靜，人生的平衡。

第二個層次是「療愈層婚姻」。

真正強大的婚姻是可以幫我們成長，讓我們修復過去的創傷，擁有更強大的自己。

很多人到了「愛到絕處」，才安下心實現自我成長。

有些人則沒有這個幸運，「一條道走到黑」。

所謂命運，無非在於你是否真的有這樣一個覺悟，停下來，好好反思一下人生的路。

 

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-作者-

盧悅，心之助女性心理平臺聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。微信公號id：xinzhizhunvxing。歡迎關注！

-主播-

婧妍：愛音樂，愛傳統戲曲，喜歡用聲音來表達自己。國家二級心理諮詢師，願忠誠且無條件得陪伴來訪者，共同探索成長的心路；願為來訪者點燃照亮前路的火把並為每一點成長給予真誠得喝彩。

-THE END-

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