感情中,如何能保持新鮮感?4個小方法,16個問題,建議收藏學習

2020-12-26 盧悅心之助

你有沒有這種感覺,就是和男友談了三四年戀愛後兩個人的話題變得越來越少,過著循規蹈矩,像結婚好幾年老夫老妻的感覺;和老公結婚六七年後,婚姻生活平淡如水,沒滋沒味,也沒有什麼希望。

在親密關係中,相信很多人經常出現這樣的情況:兩個人明明是因為相愛走到了一起,但是隨著時間的流逝,隨著生活中雞毛蒜皮的瑣事層出不窮,以及周遭各方面的壓力,愛情漸漸被消磨殆盡,以前的新鮮感也變成了彼此的「透明人」,以至於戀愛沒兩三年,或者結婚沒幾年,就產生了抱怨的情緒,認為是對方變了,甚至還因此產生離婚的念頭。

卡倫·霍尼在精神分析學派與阿德勒、榮格、蘭克和弗洛姆齊名,她在著作《婚姻心理學》中給了我們一個全新的角度看待婚姻問題:

她認為,婚姻之所以不幸福,往往是因為夫妻雙方都忽視了人是會不斷改變的。經營婚姻最重要的一點就是要接受變化,使雙方在這段婚姻生活中獲得自我完善。

卡倫·霍尼說,婚姻是愛情的延續和升華,幸福的人往往都能夠在彼此適應中互相成長。

研究顯示結婚超過10 年的夫妻中有40% 仍感受到熱切的愛情,結婚30 年以上的夫婦,則有40% 的女性和35% 的男性對彼此保持相同的愛意。

《社會認知與情感神經科學》期刊所發表的學術報告更用核磁共振造影技術調查一群平均結婚21 年的人的腦部,與一群熱戀中的人比較。根據大腦中認知活躍的跡象推測,情侶不只能夠長期相愛,還能停留在那樣的狀態。

心理學家們曾經做過這樣一個實驗,要一位男士分別對三位漂亮女士發出約會的邀請:

A女士爽快答應了,B女士表示還有工作在身,但是糾結猶豫之後,還是決定答應男士的邀請,C女士是直接拒絕,結果這位男士覺得這三位女士中間,對他最有吸引力的是B女士。

這個實驗的結論就是,與過度順從和過度強勢相比,適度拒絕再接受往往能讓對方覺得你更有吸引力。就像是蘇格拉底曾經說過的,要讓一個男人覺得你更美,

就要先拒絕他,然後再滿足他,這樣他就會加倍快樂!覺得你更美!

艾斯特曾在TED發表過「如何在長期關係中保持激情和欲望」的演講,播放次數破千萬。艾斯特認為,激情的消退是由於現代人給婚姻賦予了太多功能造成的。婚姻最早是一種經濟制度,走入婚姻的雙方是為了獲得更穩定的生活、用更低的成本撫養下一代,婚姻是一種合作關係。

但如今,人們在婚姻的這些基本屬性上,還附加了很多東西,我們希望伴侶能成為自己的知己,還能做激情四射的情人。

我的腦袋偷偷決定要愛你也偷偷決定不再愛你。

真正能影響我們對一件事或一個人的感情和態度的,是我們的內隱社會認知。內隱認知對我們行為的影響經常是以「接近——迴避」的形式體現,喜歡就接近,討厭就迴避。如果你的內隱認知告訴我們眼前的人是「對的人」,我們下意識地就會想要去同這個人接近。

而我們通常又不會去反抗內隱認知(意識到都很難,還怎麼反抗?),所以當愛情來的時候,它就顯得那樣不講道理。

但是隨著相處時長的增加,你們一起經歷了更多的生活事件,他向你展示了他性格裡你不了解的其它部分,這些事情都在默默地影響著你對他的內隱認知。

如果他逐漸地和壞的事物聯繫在一起,或是他已經不再和美好的事物有太多聯繫了,你就會開始不自覺地不再那麼想要接近他,兩個人之間的關係也就疏遠了。

對方行為的改變無法立竿見影,無法在一朝一夕之內讓你回心轉意,是因為新的內隱認知在三年、五年、十年之內不斷生成和固化,他要改變他在你內隱認知的樣子,至少也要花這麼長的時間。

所以有時候並不是他變了,他還是他,他的行為可能一直沒有改變,只是,你變了,你的認知變了。

接下來為你準備了4個讓愛情保鮮的小方法建議收藏起來慢慢學吧!

1、滿足彼此最核心的需求

童話故事裡王子和公主結婚在一起就是完美的結局,而現實生活中,婚姻並不是愛情的終結,而是愛情的延續。結婚後,能夠滿足彼此的核心需求是愛情保鮮的關鍵。

我之前有一個諮詢者,從小被父母否定和打壓,在遇到老公的時候,老公則會不停地鼓勵她,說她穿衣服真好看,做飯真好吃,審美真好,工作認真的樣子真好......這個諮詢者在老公的身上找到了自己內心深處最想要的需求。

老公呢,從小沒有享受很多父母的愛,因為父母基本把所有的愛都給了生病的弟弟,所以老公特別缺愛,而這位諮詢者則對老公每日噓寒問暖,給老公足夠的呵護和愛。

這樣彼此能夠給到彼此最核心的需求,這是婚姻生活愛情保鮮最核心的點。所以挖掘彼此最核心的需求很重要。

2、修復你們的情緒聯結:與對方分享心事

心理學家阿瑟·阿隆有一個著名的研究。他讓一男一女兩名異性戀被試(心理學實驗或心理測驗中接受實驗或測試的對象。)面對面坐著,讓他們輪流問對方問題,例如「你上一次哭是什麼時候?」又例如「你有什麼特別丟臉的事情嗎?」

被試們分享的是心情,情緒和秘密,這些問題都有很高的自我暴露程度。之後研究者讓他們注視對方的眼睛,注視長達4分鐘之久。神奇的是,實驗結束時,許多被試都報告自己「深深被對方吸引」、「陷入愛情之中」。

情緒聯結是最有力的聯結。當我們分享情緒,心事和秘密,我們之間的感情才能得到最好的強化和穩固。

很多時候我們與對方的疏遠,是從我們不再分享心情開始的。想要修復關係,就試試看像以前那樣,繼續與對方分享心事吧。

3、距離產生美——性商

婚姻當中,夫妻二人是最緊密的聯繫人,如果有一方面臨出差,或者變動要離開一段時間的時候,你會發現自己一個人的時候,很想念兩個人在一起的時光,此時就能體會到熱戀的時候兩個人互相思念的感覺。正所謂「小別勝新婚」,即分開一段時間再相聚,那就是乾柴烈火了。

艾斯特認為:欲望危機的本質,就是想像力的危機。艾斯特還提出了一個概念,叫做性商。我們都知道有情商、智商,那性商是什麼呢?

關注我們的粉絲都知道性商指的就是想像力、情趣、新鮮感、好奇心和神秘感所帶來的欲望衝動。

4、將對方與積極的事物聯繫在一起

正如我前文所說的,有時候對方的行為並不能很有效地立刻影響我們的內隱認知,但我們自己的行為可以。

除了前面提到的主動分享情緒和心事以外,我們可以做一些小事來調整我們的自動認知。

麥克納爾蒂等人在2017年發表的實驗研究中成功證實,只要我們願意,我們的確可以主動地駕馭我們的內隱認知,通過將對方和能帶來積極感覺的事物聯繫在一起,可以有效提升關係滿意度。

例如,他們建議,我們把對方和可愛的小動物,或是任何想要接近的事物聯繫在一起。這能讓你找回當初不可控制地想要接近他的感覺。

可以試著給對方起可愛的暱稱,或是共同做一些可愛的事。

這樣做的目的是,在你的認知中把對方重新和「接近」聯繫在一起,當然這也需要對方的配合。

我們把對方和可愛的小動物,或是任何想要接近的事物聯繫在一起,這能讓你找回當初不可控制地想要接近他的感覺。

愛情是兩個人合作完成的藝術品,天長地久的愛情更是。

正如作家凱特倫在演講中說,「不要總想著你自己,不要總在愛情裡計較得失。去想想你能為這段關係貢獻什麼。去和伴侶好好溝通,探討你們要在這段關係裡合作創造的究竟是什麼。」

愛情是你和愛人的共同創造物,而不只是吸引著你往下陷落的深淵;它是一個需要你做好準備,需要你的愛人做好準備,一起來創造的藝術品。

以下的16 個問題,可以讓我們在愛的路上帶著它們一起走,兩個人一起聊聊初衷,交換心事,可以讓你們重燃愛火

1.你們是如何相遇的?

2.剛開始他/她最吸引你的地方是什麼?

3.你們第一次約會去了哪裡?做了什麼?

4.你什麼時候發現這段關係在你心中開始有些不同?

5.為什麼你覺得這段關係如此特別?

6.你的朋友覺得這段關係怎麼樣呢?

7.你的家人們又覺得這段關係怎麼樣呢?

8.為了在一起,你們走過了哪些難關?

9.如果你們結婚了,是什麼原因讓你決定跟這個人攜手一生?

10.你最喜歡你們倆溝通模式的哪一點?

11.你們喜歡一起做什麼事?

12.你是如何讓你的伴侶明白你的想法的?

13.你們如何照顧彼此?

14.你感覺你們這段關係裡特別好的地方是什麼?

15.現在的這段關係,是否曾讓你走出過往的某些情感傷痛?

16.上一次感到兩個人心意相通,是什麼時候?你們正在做什麼?發生了什麼事?

婚姻中保持新鮮感並不難,關鍵在於你願不願意去為對方所改變,願不願意讓你們的婚姻每天像加油站一樣給你源源不斷的動力,讓你在人生的馬拉松中,跑出一份令人傲嬌的成績。

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