1、【悄悄地告訴你四條真理……】 真理1：我們為了活命吃東西，為了保命又不敢吃東西。 真理2：交話費的時候，才發現自己的廢話那麼值錢。 真理3：世界上最遙遠的距離，就是星期一上午到星期五下午。 真理4：婚姻是愛情的墳墓，更可悲的是，小三還要來盜墓。
2、情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生 。醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 醫生又問：為何不按說明書用藥？ 答：就是 按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
3、嚴冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，嚴刑拷打，死活不招。最後Pol.ice把恐怖分子帶到一間溫暖的臥室，蓋上溫暖的被子，舒舒服服讓他一覺睡到早上七點半，突然把窗戶打開，外面寒風吹入，鬧鐘響成一片。恐怖分子連哭帶喊：「我什麼都說，什麼都說！讓我多睡五分鐘，就五分鐘。」
4、某樓主問：「我喜歡上了一個比我小十歲的女孩，還在上初中，我算是蘿莉控嗎？」 網友A：把「喜歡」兩個字去掉，才算是蘿莉控。 網友B：再把「比我小」三個字去掉，才算是蘿莉控。 網友C：再把「初中」兩個字去掉，才算是蘿莉控。
5、LZ和女朋友在外面住，自己做飯不叫外賣。此為背景… 一天LZ女朋友的妹妹來玩。為了表示誠意LZ親自下廚。 準備吃飯的時候發現菜裡面有根頭髮。 只見她妹妹用手把那頭髮拿起來看了看說「不是彎的就好」
6、問售樓小姐：「以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？」 售樓小姐：「計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎？」
7、明明就是懶，非說有拖延症；明明就是賤，非說有強迫症，現在的人啊，沒點症都不好意思跟人打招呼。
8、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。 我指著五十元錢說：「你看，我們拿去買東西吃吧。」 這貨居然來了句：「不，哥，我們不能這樣！」
9、「女兒啊，晚上一個人回家的時候一定要注意安全，記得帶上手電筒。」 「媽媽，你的意思是讓我看到有陌生人靠近就趕快跑嗎？」 「可他媽拉倒吧，你哪兒跑得過別人啊，我是讓你在別人靠近的時候用手電筒照照自己的臉，這樣就安全了！」
10、老公每天早上要折騰我一次。今早上9點鬧鐘響了， 貪睡了半小時，正要起床，這貨一把摁住我開始各種啃， 沒錯，感覺來了可是怕上班遲到阿，我說不行等會兒要遲到了。 他說沒事，就10分鐘。我一把推開他，尼瑪！ 10分鐘你自個兒去廁所玩兒去！老娘要上班！
11、我從上學以來到現在，一直有2個問題… 問題一： 為什麼每次問爸媽要東西的時候，他們就 會說：你還小； 可是每當我們犯了錯誤的時候，他們卻說 ：你都這麼大了…問題二： 為什麼剛到某個學校老師會說：別害怕， 把學校當成你的家； 可一旦我們犯了錯，老師又說：這麼放肆 ，你當學校是你家啊…
12、早晨沒錢吃早餐了，發現一兄弟在學校買煎餅。 剛拿到手，我跑過去咔嚓就是一口！ 抬頭發現，我滴麻麻，認錯人了、、、、、
13、跟一同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說：如果你開著這輛車開出去50米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
14、我一女性朋友賣飼料添加劑的，今日帶一小包過安檢，「這是什麼？」「營養粉」於是安檢小帥哥嘗了一口，朋友問「好吃嗎？」帥哥沒說話，「這是給豬吃的！」朋友跟我說她永遠無法忘記帥哥豬肝色的臉和周圍鬨堂的笑聲。我想說帥哥當時沒打死她是真的有素質。
15、同事問我：「你說懶羊羊頭上為什麼有坨屎呢？」「為什麼你會覺得是屎，而不是冰激凌呢？」我反問。同事愣了幾秒，終於想出了一個滿意的回答：「估計是我冰激凌吃少了，所以沒想到。」我：難道。。。算了，不說了！
16、樓豬苦逼業務猿，為了談下一份訂單，這兩個月每天陪客戶吃飯唱歌就差陪睡了， 終於談妥明天籤合同，今天客戶在高速出車禍了。
17、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，「你們倆人只能走一個」我說「老婆你快跑！」看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，尼瑪，現在找你打個麻將這麼難嗎？
18、一日同學聚會，都喝多了，摟了原來心儀的女生去開房，事畢第二天早上醒來，她看到我還有點不好意思，隔了好久才吞吞吐吐地對我說，不好意思，你是叫什麼名字的來著？
19、老師:今天我們來講一講世界各地的美食，誰能舉個例子？小紅:中國的餃子，粽子。日本留學生:我們的壽司小明:放屁，我看電視中你們都喜歡吃馬賽克
20、我請外地朋友吃飯，一行6人，坐一輛車坐不下，於是我又攔了一輛計程車。上了計程車，我對司機說：「後面有人跟著我們。」司機會意 地點下頭，一踩油門衝了出去，不一會兒司機開心地對我說：「好了，我已經把他們甩掉了……
21、看西遊記，覺得悟空缺心眼，唐僧念緊箍咒，他疼的不得了大叫師傅，你既然能說話，直接喊「定」，把唐僧定住不完了？
22、今天我對我老婆感慨到：自從娶了你，飯吃的好了，衣服穿的帥了，酒喝的少了，煙吸的好了，水果吃的多了。老婆高興說：你真會說話。這時我嘆息了一聲，老婆問怎麼了。我說什麼都好了，就他媽腰不行了。。。。
23、一個女大學生去農場體驗生活！看到很多工人在擠牛奶，於是很好奇，強烈要求參加。擠了半天，其他人都擠得滿滿的一桶了，可她的卻只有少少的一杯。場主實在看不下去了，就對她說:你別擠了，這頭公牛都快站不穩了！
24、今天暗戀很久的女神來找我，說跟我玩剪刀石頭布，一把定輸贏，如果我贏了她就做我女朋友，她贏了，我就做她男朋友。結果平局。。。平局。。。
25、姨媽你也要打主意嗎 這幾天姨媽來了肚子很疼 跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子裡跳鋼管舞 男朋友邊笑邊說 你姨媽挺性感啊
26、最近跟老公在準備造人，每晚老公都很賣力，一個月都還沒消息。就在今晚老公啪啪完後，突然對著我下面，兒子，加油！爸爸只能送你到這裡了。剩下的路自己走！
27、十八歲生日了 和父親一起聊天 他說我這麼大了 家庭的重任該交給我了 聽了這話我感覺肩上的責任特別大 陷入了沉思 突然 父親把他手中的鋤頭神聖的遞給了我 他走後 我在風中凌亂
28、米飯吃夠了，想念麵條的柔軟。肥肉吃煩了，想念排骨的味道。高山見多了，想念草原的遼闊。城市待長了，想念農村的寧靜。……看久了被羽絨服包裹嚴實的妹子，開始想念穿吊帶，著短裙的美女了……
29、躺在回家臥鋪上，心中思緒萬千，旁邊一大哥在哄6歲的女兒， 大哥講小平同志，興起唱著 "有一位老人在中國的南海邊劃了一個圈"，小朋友問到，劃圈圈幹什麼，大哥答到改革開放， 這是小朋友說"我還以為劃個圈圈詛咒誰呢"
30、女朋友吵架她說我裝逼，我說你才裝逼呢。誰知她回我一句，姐不用裝，姐有。。。