🍀「樹洞」180
你好，沒結婚的時候我是個愛笑的女孩子，腦子也比較單純，結婚四五年，我生病了，我有抑鬱症五六年了，一直在吃藥控制，我和老公結婚差不多10年了，平常他都半夜才回家，也不關心我，尤其是我生了二胎，那時候我開始抑鬱了，體重嚴重下降，吃飯少，一直以為自己得了很嚴重的胃病，在醫院做了很多檢查，也沒查出來自己有病，也吃了很多藥，好幾個醫生勸我說，我是心病，我沒有病，可是我就是控制不住自己一直覺得身上難受，後來別人給我介紹一個藥，說這個藥吃了效果不錯，就是不好斷藥，我不知道就吃了，後來我就到精神科看了，醫生了解後說我是中度抑鬱症，需要吃藥控制，吃了一個星期就好多了，精神也好了，慢慢的我也胖了，就是藥離不開了，需要一直吃，不吃就難受，對藥有依賴了，不好斷藥，最近幾年家裡有變故我病情又加重了，情緒很不穩定，一直很自卑，膽子特別小，也不愛說話，不愛笑，把以前愛笑的我弄丟了，老公也不管我，現在也在吃藥，我不知道怎麼辦，難道我要吃一輩子藥嗎，副作用大，腦子每天記憶力很差，吃了藥能一直睡，有什麼辦法能治好啊！有沒有好心的朋友幫幫我啊！
🍀「樹洞」181
我不知道我怎麼了。
今天晚上我們有大班活動。和兩個舍友一起進入小型會議室，人很多，80多個人差不多都到了。我看到隔壁宿舍女生坐的位置旁邊有空位，並且先走到了那個位置，但是後面是我的舍友，顯然，她們想坐一起的。這不是我的問題，我性格很好，從沒和人鬧過不愉快，只是她們玩的更好罷了。我不願意自尋煩惱，坐到了前排男生旁邊的空位。
班長叫了幾個人上去玩遊戲，我覺得沒什麼好看的，低頭玩起了手機。和閨蜜試著交流了幾句，但是遠在千裡之外的她們並不知道我很難受，我也不知道。
電影響起，聲音很大，我突然就很焦慮、心裡難受，胸口悶悶的。我發瘋了一樣找耳機，用一種近乎哀求的動作戴上了它。我打開了循環很多次的電臺節目，講的是一對同性戀的故事，配著小宇那首歌。他們於春日伊始相戀，寒冬被家人哀求著分了手，兩個人最後都和不喜歡的女孩子在一起了。我點的是單曲循環，聽著聽著，我就睡著了。一個小時做了好幾個夢，醒來都記不住。
他們說《八佰》很好看，能哭，但是我兩個小時多就記住了姚晨一個民國裝扮的鏡頭，完全看不進去。
閨蜜說我很奇怪，我能花錢一個人去看數碼寶貝首映，卻不願意看免費的高評分電影。我想了想，我似乎從來不看這種題材，甚至抗拒它。我的觀念，立場沒問題，我尊重這些，但是我不喜歡血淋淋的東西，儘管我是個醫學生。那些人瘋了一樣，嘶吼著，我的耳膜就算戴著耳機也很痛。心跳的很快，我想衝出去那個會議室。
我不知道是不是該尋求幫助，或者找個人聊一聊，我想找個人哭一場，可是沒有。我離開了家，一個人去了南方，學習很好，聽父母話，算是別人家的孩子。我和周圍每個人都相處的很好，我不該有問題的。可是我崩潰大哭，不聯繫朋友家人，連續兩天自虐式熬夜、挨餓，但這些我不想告訴認識的人，我不該是這樣的。接下來會怎樣？我不知道。
也許是被人撞到了，也許是找不到東西了，很小的一件小事就會讓我難過，我怕他們說我矯情，自怨自憐。沒受過打擊，父母疼愛，家庭幸福，成長路上順風順水的孩子會有什麼煩惱？可我就是抑鬱，我能怎麼辦？
也許是我想太多了，但是這會兒我還是胸悶的難受。
🍀「樹洞」182
我今年20歲，我不知道自己是不是真的有抑鬱症，我知道我現在活的真的好累，我不喜歡與人溝通，不喜歡身邊有人，我只想一個待著，無論在哪。 我初一的時候成績還可以，每次考試都能在班級前十，每次考完試我都把成績單給父母看，他們都不會理我，我做的好他們不會管我，一旦我做錯了，他們就開始罵我，我在家裡想幫忙做家務，他們就可以拿這件事笑我，說我奇怪或者有什麼東西想要亦或者我又做錯了什麼，一說可以說好久，我想買本書報個興趣班，他們就是浪費錢，現在應該好好學習，我有什麼想法想做的事情都跟他們說，他們永遠只有一句話，現在應該好好學習，別想其他的， 慢慢的我就是什麼都不想幹，也不想再學習，因為在他們眼裡我做的好是理所當然的，我做的不好就一定是我的問題，我做就是我心虛有問題，我不做就是我懶。時間長了我的成績越來越差，他們罵我的次數也越來越多，有時候甚至開始打我。導致我越來越沉默內向。甚至一度需要自殺。 到今天我20歲，畢業現在在家找工作，我想要慢慢找，找一份我自己喜歡的工作，不想將就。但他們有開始說我懶，想幹什麼又不說，把我養怎這麼大天天都不幹活就知道在家裡玩。我不是我不想跟他們說我心裡的想法，只是在他們長時間的無視下開始沒有了這個念頭，所有事情都習慣了放在心裡。天天就逼我去走他們安排的路，導致我又開始出現了自殺的念頭，我不想在家，我不想將就，我想要自己的生活，但他們總是逼我。我最近自殺的念頭越來越強烈，我真的好累。
🍀「樹洞」183
道德、抑鬱症與我
簡介：我是容紙，一名大學生，治療抑鬱症5年，今天想來分享一下自己的經歷。
1 開幕
2015年7月10日星期五下午兩點，我，自殺了。
其實是有詳細計劃的，但是為了防止別人模仿，我就不說了。
從任何角度看，我都沒有理由自殺。我出生在一個開明的家庭，父母基本不打罵，遇到事情就開家庭會議，親戚也都很文明。我是獨生子女，不存在父母偏心的情況。我成績優異，從幼兒園開始就名列前茅，跟老師關係很好。同時我也會彈古箏、畫畫，除了不喜歡運動之外，愛好都很健康。我沒有戀愛，沒有理由為了一個人放棄生命。最重要的是，我品德高尚，兩歲看到奶奶哭會去擦眼淚，小學和初中一直拿三好學生，初中還被所有同學老師一致認為素質最高，沒有誇張。
但是我自殺了，因為「我不會做人，品德不行」。
2、源頭
心靈雞湯是從小時候就埋在我心裡的種子。父親小時候走了很多彎路，屢屢碰壁，他在第一次看到心靈雞湯時，為其中總結的哲理所折服。為了讓我少走彎路，他給我買了很多超前的書。我識字起就開始看寓言，小學低年級看教育案例和幽默技巧，高年級看心理學，初一看哲學。當然，心靈雞湯是主要陣地：各種小故事O道理，禪意的句子，智慧O囊，畢O敏、俞O洪，像饕餮大餐一樣推到我面前，家裡隨處可見心靈雞湯的書。託了它們福，我得到了很多知識，並且人也像故事裡的一樣高尚。
然而，心靈雞湯也是有糟粕的。
首先是仇富，在故事裡，總是窮人的孩子最聰明，富人的孩子腦滿腸肥。富人孩子去窮人家回來說：我們有燈光，他們有漫天星鬥；我們有牆壁，他們有保護他們的朋友。我們才是窮人。我家收入中等偏上，算比較富，完了。
然後是對獨生子女的厭惡，獨生子女都是溫室裡的花朵，衣來伸手、飯來張口，成不了大器。我是獨生子女，完了。
還有要儘量壓縮自己的利益，不能自私，要像孔融讓梨一樣，把最好的東西讓給別人。我把東西讓給別人的時候有點不舍，完了。
以及感情會干擾理性思考，應該排除。不能為打翻的牛奶哭泣，不能抓著過去的事不放；開心是自滿，傷心是無用功，生氣是心胸狹窄，至於戀愛簡直是大罪。我考試失利，感到很傷心，完了。
我一直在這些糟粕的包圍下成長，以為世界就是這個樣子，所有人都像心靈雞湯寫的那樣高尚，只有我一個人屬於裡面的反例，品德敗壞。我覺得，班上的任何人品德都比我好，就連社會上的小偷也一樣比我好。
我自殺的時候，父親手忙腳亂地送我去醫院，在路上告訴我：「那些都是少部分人，我以為你知道的！」
我呆了。
我看仇富內容的時候，沒人告訴我，富人有選擇權，他喜歡看星星就看星星，喜歡開燈就開燈；
我看厭惡獨生子女的時候，沒人告訴我，獨生子女的資源佔有率高，能受到更好的教育，成功機會也不小；
我看壓縮利益的時候，沒人告訴我，幫助別人首先要顧好自己，否則可能沒人顧你；
我看磨滅感情的時候，沒人告訴我，喜怒哀樂是人正常的生理現象，憑喜好做選擇是最簡單也最適合自己的方式。
直到我被毒害到自殺，才有人跳出來跟我說，原來心靈雞湯有錯誤，原來心靈雞湯說的只是少部分人，原來那些標準都是一般人達不到才寫出來供人敬仰。一個涉世未深的孩子，怎麼懂得分辨？雞湯有毒，一雙緝毒的慧眼也是需要的。
3、治病過程
有病就要看，這是我機械化的準則，無論願不願意，只要是「道德上應該」做的，就必須要做。這種想法至少在物理上對我有幫助，我開始吃藥，頭暈不想吃飯也強迫自己進食。後來，由於強烈的厭學情緒，我休學了，並住進醫院。
我住的是兒少區，那裡人少，有很多玩具，不用穿病號服，還可以玩手機，也可以做物理治療。我在那裡認識了很多朋友，這才發現我不是落後的唯一一個人，我不需要羞恥。
在那裡度過了天堂般的時光之後，我開始看心理醫生。由於我無法用言語表達自己的感情，心理醫生取消了談話，換成沙盤治療。一開始我還是很不習慣的，不知道「自己喜歡的東西」怎麼選，只知道「應該」幹什麼。心理醫生說我的自我意識非常薄弱，特此鍛鍊。十幾次治療過後，我的病情有好轉，能夠說出自己喜歡什麼，也能通過沙盤描述自己的感情了。「拋棄道德標準，只想你喜歡什麼。」心理治療師這麼說。
4、思想拯救
在休學期間，還有幫助我非常大的是坂口安吾。他是一位日本近代作家，被歸入「無賴派」（又稱「反秩序派」）。他的作品主要以戰後日本為背景，描寫日本人民戰後頹廢、希望破滅、失去信仰的空虛。他反對民cui主義和傳統的武士道，呼喚人的本性。
這種思想對我來說是非常對症了，我以前就是站在傳統的磨滅人性的那邊，與他的觀點是顛倒的。坂口安吾「聖女和英雄都會墮落」這句話和父親說的「每個人都在成為聖人的路上」完全相反，帶給我很大衝擊，直接把我看哭了。我雖然還是覺得自己是敗類，卻有一些活著的自信了。
另外，坂口安吾對人性的褒獎也很出名。他肯定人性，包括傳統道德上「錯誤」的部分。即使我休學，父母還是希望我像平時一樣努力，不希望有厭學情緒出現，只有坂口安吾，他告訴我有負面情緒也可以，因為那是人的本性。（以上是我個人理解）
5、結語
道德綁架是一直困擾我的問題，折磨得我生不如死，所幸經過五年的治療和自我調整，我由抑鬱症轉為雙相障礙，現在基本沒有症狀了。抑鬱症主要還是藥物控制，但我在思想上有一點心得：1、不道德的人也可以活下去，不要管那些道德標準。2、人性是美好的東西，自己的感受很寶貴。祝願你們像我一樣，慢慢好起來。
親愛的朋友，你是不是感到，心裡有很多話，在現實中無處傾吐？很想找人說說心裡話，又害怕遭遇不理解，反而令自己狀態更差？
親愛的朋友，這裡，有個樹洞；這裡，很安全；這裡，有很多經歷相似的朋友，將會聆聽。你可以將所有的心事、煩惱、困擾……倒進「樹洞」，而不必獨自吞咽。也可以跟大家一起分享寶貴的療愈經驗。
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