當分手突如其來的時候，我們多數的時候會手足無措。我們像丟了心愛玩具的小朋友，我們懊惱，委屈，彷徨甚至覺得整個世界都灰暗了下來。
我們希望對方原諒自己，希望對方可以再給我們一次機會，於是我們不停的在對方所有肯能見到的地方，不停的刷存在感。我們希望挽回，卻總是把對方推的越來越遠。可是我們真的就挽回不了嗎?
註：（以上圖片是我的朋友圈，我的閨蜜在挽回男朋友以後 頻繁跟我秀恩愛的截圖）
不停的糾纏道歉為什麼反而把他越推越遠？
我們的人生是個漫長的過程，在這個過程當中我們會遇到形形色色的人，有的教會了我們成長，有的教會了我們如何愛，有的教會了我們什麼叫做珍惜。於是在每一段感情當中，我們都在不停犯錯，不停的後悔，不停的反思。我們渴望被理解，渴望被需求，渴望被珍惜。
正是因為我們與生俱來的自我感，導致在愛情當中經常為了讓對方滿足自己的需求，而去給對方壓力。隨著時間越來越久，一段親密關係失去原有的安全感，導致我們患得患失。又因為我們根本不會去處理，所以就算我們很愛，依然會有非常糟糕的結局。
就在兩個月前，我的好朋友突然給我打來視頻電話，帶著哭腔的告訴我，她被分手了，我當時都傻了，因為如果不是疫情，他們的婚房都已經裝修完畢了。
兩個人是從高中畢業開始談戀愛，她是個三觀非常正的女生，但是男朋友卻經常鬧出「桃色新聞」，加上男朋友非常的愛玩。因此她在這段關係當中非常的沒有安全感，一直在為了愛情抵擋各種桃花，並且經常苦口婆心的去勸男朋友要務正業。
她每天朝九晚五的上班，而男朋友卻待業中。就在疫情期間，被分隔兩地，導致男朋友在失去她的約束下，放飛自我，開始享受偽單身的生活。
就在某一天晚上，她發現男朋友正在跟一個女生打遊戲，並且發現不僅僅是一天，而是持續了很久，基本每天晚上兩個人都在一起打遊戲。
女生天生都是敏感的，於是不停的逼問，最後男朋友說，跟這個女生在一起很開心，兩個人也是正常關係，叫她不要多疑。可是她卻不依不饒的鬧個不停，最後男朋友終於說出了分手。
當我接通視頻電話她因為喝了點酒完全失控的跟我說「我跟他處了7年，他這麼狠心嗎？因為個剛認識幾天的女的，就跟我分手了」。
我們雙方家裡都準備疫情結束開始操辦結婚的事，為什麼他要這樣對我？難道7年的戀愛。在他心裡說放棄就能放棄嗎?
我問她：「先不管他是錯是對，在這幾年當中，你認為你沒有錯的地方嗎，難道真的就是因為一個疫情你們被分開一個月，就導致分手了？」
她非常詫異的問我「我都被分手了，你為什麼不說他的錯，反而來問我做錯了什麼？」
其實我是非常能理解的，因為她是來尋求安慰的，希望我跟她統一戰線，沒想到我卻跟她說，她也有不對的地方。
說著說著，她就有點繃不住了，開始大哭。其實我是見證他們這一路走過來，她是多麼的不容易。包括中間男朋友幾次劈腿，她都原諒了。以為會換來永遠，沒想到卻被按了結束鍵。
她心裡覺得，男朋友可能不是不愛她了，就是因為這麼多年，自己管男朋友管的讓對方覺得特別壓抑。所以疫情是個導火索，因為離開她的男朋友找回了自由自在的快樂感。她甚至跟我說「也許他玩夠了，肯定得找她複合」。
然而過去了半個月，男朋友不僅沒找她，反而從別人口中得知，男朋友跟那個女生好像走的非常近了。這時候她又開始迷茫了，想盡各種辦法去找男朋友，並且還在質問男朋友「你是不是不愛我了」「你這麼對我，你的良心呢?」「你生病要死的時候，都是我照顧你。現在呢?你是男人嗎?」
這一次的聯繫，不僅沒有任何好轉的跡象，反而讓男朋友更加認定了，跟她分手就是對的。也更加讓男朋友覺得，兩個人就是不合適的。
後來因為一次偶然的機會，她才知道，那個女生只不過是男朋友哥們的妹妹，帶著遊戲只不過就是為了上分。沒有半點越界的關係。
於是她給我打電話跟我說，「我好像誤會他了，這可怎麼辦？」語氣也從一開始的怨恨，變成了後悔。
我說「這次分手其實是個很好的機會，因為你們將來是要步入婚姻的。現在應該趁著這個契機，去想想在這段關係當中，一直存在的問題，跟你做的不恰當的地方」。
他一直不跟你提複合甚至拒絕跟你有任何聯繫，是因為你讓他一直積攢了很多負面情緒，你讓他失去了舒適感跟愉悅感。可能從前都是包容你，謙讓你的，讓你的情緒得到了很大程度的緩解。但是他的情緒一直沒有突破口去發洩，最後爆發了。
你去道歉去求原諒去糾纏，他也不可能回頭。因為7年的戀愛，一直在你的打壓下「苟延殘喘」。甚至放棄了自己喜歡的，儘可能滿足你喜歡的。他不快樂，不僅失去了美好的戀愛體驗，還失去了自己感興趣的東西。如果你不改變自己，去讓他看到一個全新的你，想複合真的是難上加難。
所以不管分手初期，你怎麼後悔難過，永遠不要去糾纏道歉往死胡同裡去逼迫一個人接受你，原諒你。本來就是有牴觸情緒，你越是這樣，對方越不可能回頭，反而會覺得，「你怎麼還是這樣不顧我的感受」。
感情從來都是1+1>2，好的愛情永遠是相互包容產生共情
很多時候我們都以為是找一個和自己互補的人，如此才能活的幸福。
其實這是大錯特錯。
我把這種愛情稱之為0.5的愛情。1代表的是圓滿，0.5代表的就是不夠圓滿。一個不夠圓滿的人，就算把全世界最優秀的男人或女人放在你面前，你依然會覺得他有諸多不好的。這種0.5+0.5=1的愛情是根本不存在的。
因為投射原理，當一個人內在不夠圓滿，就會把自己的無意識裡的創傷投射到對方身上。
因此，正確的講，0.5隻會乘以0.5，就是0.25。這就是為什麼很多人最後寧願選擇單身，也不再去戀愛了。
因為兩個人都會彼此投射創傷，兩個人在一起還不如一個人活得舒服，在一起只會互相傷害。除非，你是圓滿的。如果你是圓滿的，沒有任何心理創傷的，那麼你的愛情將會是1+1大於2，這就是最美好的愛情狀態。
後來她來我家我們一起吃火鍋，提起分手的事，她又開始控制不住情緒，開始哭著抱怨自己是不是太敏感了，自己是不是真的做錯了。
「但是我倆都要結婚了，房子都要裝修了，父母都已經開始籌備了，就這麼分手了，我不甘心」
我甚至告訴她，「你男朋友給我打過電話，他也認為對你是一種傷害，但是不代表不愛你，而是壓力太大了，他太不開心了」
我安慰她，你們其實是相愛的。在分手期間，對方也是焦慮的，每天都喊著牙痛上火，可是你卻一遍遍的發微信打電話去道德綁架他，讓他真的喘不過氣。
在種種的負面情緒下，更加難以想像跟你結婚以後會是怎麼樣。
我們需要給對方一個冷靜的時間，讓對方不再感受到任何壓力跟逼迫，也給你們之間一個緩解情緒平復心情的空間。
而在我們挽回的過程當中，對方經常面對你的詢問你的關心而冷言冷語，讓你更加的慌張，壓抑。這個時候我們就應該擺正一個非常好的心態，事情已經發生，我們要做的就是去認知自己去改變自己在愛情當中的一貫作風。
其實在生活當中，很多女生跟我女朋友基本是異曲同工。迫切的想立刻失而復得，一次次努力，卻一次次碰壁，最後心態炸裂，於是開始詆毀，甚至去謾罵，聰明的女人，永遠懂得急流勇退，去緩和關係，而不是明知不可為而為之。
首先你要知道，對方為什麼跟你分手。要正確的去分析，你們分開的根本原因，也要接受分手的這個事實，不要過分自責跟揪著過去美好的回憶。
感情中很難說出來誰錯誰對，只是因為我們的出發點我們看待事物的角度不同。對方可能想得到的並不是你說你錯了，而是想你走走心，知道到底是哪裡出了問題。所以不要一次次去道歉，把對方越推越遠，因為2-1真的可以等於0。
我們從出生到成年，都是一個不可替代的個體，因為原生家庭的不同，男女思維的差異，身處的生活環境不同，導致我們都有自己的想法和作風。所以一個好的愛情的走向，永遠不是以自我為中心，而是要與對方產生共情。懂得換位思考，想想如果你是他，你會怎麼想。多站在對方的角度去理解對方。
而不是一味的只求對方滿足你的需求，對方也是有需求的。我常說，人要想得到之前，首先要學會付出。每個人都有一個底線，當你一次次的去觸碰對方底線的時候，就會造成不可挽回的局面，所以挽回千萬不要過於心急，要給愛情一個時間。
一段愛情的開始都是簡單的，從互相吸引到相親相愛。我對愛情的解讀，永遠都離不開互相包容互相理解。只有這樣才能產生共情，要知道共情才是一段愛情好壞的催化劑。
挽回中，當你理解了對方為什麼跟你分手以後，你才會更懂得他需要的是什麼？因為當他跟你抱怨相處當中你是如何讓他不快樂，感到壓抑的時候，你就能看到你在這關係中不足或者說失敗的地方。
你也會在反思中去感受在過去的親密關係中，他過的真的是不開心。學會尊重對方的意願，要知道一段感情的結束，不是因為分手而告終。而是要從正確認識自己更了解對方而重新開始。
不是分手了你就沒有機會了，也並不是當對方冷言冷語就代表挽回失敗。
只有徹底的去改變自己，去了解對方，讓這段感情不僅可以回到過去，甚至是超越過去。
感情的經營永遠是細水長流的呵護
從陌生的兩個人到互相吸引，直到相愛，是需要一段過程的。
感情從來都是加法，而不是減法。愛情就像盆栽一樣，你不去經營維護就會枯萎。
並不是你們分手了，就可以立刻不愛了，不想對方了。也不代表對方真的可以立馬把你放下，去追求下一段戀情。
只要我們是用對了挽回方式，我們懂得了細心的經營，挽回其實就是從來都不是困難的。
愛情的開始，他可以在茫茫人海選擇了你，那麼你就要相信，他現在依然可以去選擇你，只要我們有乘風破浪的勇氣，跟重新開始的決心，通過自身的改變，就可以讓我們失去的人重新回到我們身邊。
面對分手我們怎麼做才能去挽回？
好的愛情千篇一律，不好的愛情一定各有不同。
我們要正確認知自己，學會合理的表達自己對他的需求，不要明明內心是關心他，卻說出來傷他的話。明明是怕失去他，卻讓他覺得你是不信任他，質疑他對你的愛，質疑他的人品。
一段感情沒有什麼所謂的理所當然。一個人對你好，一定是因為愛你，不要因為愛恃寵而驕。一味的去表達自己對對方有多好，卻忽略了對方對你也是關愛有加的。
我們的一生會有很多角色的互換，我們在父母的眼裡是兒女，在戀人的眼裡我們是伴侶，在婚姻當中我們是妻子是丈夫。但是在愛情當中，我們做不好一個戀人的角色跟應盡的義務，讓對方產生了很多負面情緒，那麼就會面臨分手。
這個時候我們不要去急於複合，去跪舔，去說我錯了，去說你改變了。你以為你這樣，是想讓對方明白你的感受你的想法，你的改變。那麼試問，誰會相信一個長久以來都自我的人，一夜之間就可以做到無私了?
所以挽回初期，我們要控制自己的情緒，不要因為過度自責你做錯的地方，我們要做的是去彌補，去改變，並且把自己調整到一個非常自信非常積極的狀態。
建立一段關係，我們會投入大量的情感，大量的精力，那麼在挽回過程中，也不可能說複合就會立刻達到你的預期。
當分手初期，對方是有心理防禦機制的。因為害怕你再次傷害他，所以他是一定會牴觸你，甚至是防備你再次侵入到他的安全舒適地帶。所以我們要給他們製造一個舒適的區域，讓他對你放下戒備心，從而才能看到你的改變，才可能重新接受一個全新的你。
讓他明白，跟你在一起還是會快樂，並且你們還是最合適的一對。
讓對方了解到，在分手後，你是真的意識到了自身問題，並且真的是有所改變，而不是為了挽回而做做樣子或者打打嘴炮。在挽回中重塑自己，讓他對你重新產生興趣，對他重新產生吸引。尊重對方，理解對方，在舒適感足足的情緒下，挽回對方。
感情從來都是兩個人的事情
一段美好的戀愛體驗，一定是雙方相互的給予跟供給。
既然想挽回這段親密關係，那就要做好供給的準備。去輸入你的付出你的愛你的體諒跟包容，而不是一味的索取，更不要道德綁架。不僅要控制好自己的情緒，也要多照顧對方的情緒。
而我的閨蜜跟他的男朋友本身是有非常深厚的感情基礎的，適當的冷處理一下，不僅能讓僵持的關係得到緩解，還可以重新去審視自己跟對方，從而能更正確的看待這段關係的問題。
糾纏道歉顯然是最錯誤的方式，我也從來不提倡斷聯，只要給對方舒適感，保持一個弱聯繫，帶給對方積極正面的情緒價值，就能使我們的挽回機率大大的提高。
冷處理是要斷聯嗎？
我說過了，我不提倡斷聯，這種方法是不可取的，有的人斷著斷著可能就真的放下了。當然我說的也並非是全部，是因人而異的。
就像最前面我的那個舉例，一個孩子丟了心愛的玩具，會痛苦會難過，會後悔為什麼讓它丟了。
分手後，不僅你會這樣，對方也一定是這樣。
那在這個過程當中我們保持一個弱聯繫，並且給足對方舒適感，不去用錯誤的方式去破壞對方已經很遭到的情緒，那麼他是一定會時不時的回憶你們當初在一起時的甜蜜畫面。
同時在這個期間，我們也要不斷的提升自我價值，提高我們的情商戀商，為了以後和好打下一個非常堅實的基礎，從而獲取吸引力，讓對方重回我們的懷抱。
打破我們在對方心裡的固有標籤，展示一個全新的自己。
我們挽回的切入點一定不是死纏爛打式的跪舔挽回，而是以一個朋友的身份，找到舒適的相處模式，挽回也只是一個時間而已。
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。