《為何家會傷人》中有這麼一段話：
每個人至少要經歷兩次「誕生」，第一次是從媽媽的子宮出生，第二次是戀愛。前一次誕生是天賜的，沒得選擇，而第二次卻是自己選擇的。
諮詢師榮偉玲說：「正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。」
深以為然。
戀愛是和我們精心挑選的，心儀的那一位交往，兩人共同享受一段時光、一同品茗生活中的酸甜苦辣，一同暢想未來，憧憬未知的人生。
據心理學家研究，美好的戀愛甚至可以修復我們童年的創傷，在一段愛的關係裡面，通過彼此接納和成全，讓心靈完成修復。
因此，每個人都應該珍惜每一段戀愛關係，正確看待戀愛關係，戀愛中的人越早明白三個道理，感情越穩定，越幸福。
戀愛中的兩個人都是獨立的個體
一次好的戀愛，既可以修復心靈，又可以使彼此的人格更獨立，擁有更廣闊的視野和心胸；但一次失敗的戀愛，不僅不能治癒傷痛，反而讓舊傷復發，讓疤痕開裂，重新流血、長膿。
原因是因為，很多人在戀愛中，沒有處理好愛和分離的關係。
失敗的戀愛者認為，戀愛中的兩個人應該是一體的，應該無時不刻在金錢、時間、感情等方面都和對方站在統一戰線，一起享用，一起消耗。
所以他們會認為，兩個人應該時刻都捆綁在一起，容不得對方有半點恍惚。
尤其是戀愛中的女孩子，特別享受這種來自異性的「溺愛」，享受對方有求必應的這種特權。
而且她們這麼做的時候也從來沒有想過應不應該，合不合適，在她們眼裡，這一切都是那麼自然和正確。
但其實，這樣的愛勢必會給對方造成困擾，也使對方感到窒息。
戀愛中，首先要明白的一個道理就是：戀愛中的兩個人都是獨立的個體。
《家為何會傷人》這本書中也說：「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能相處一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。」
承認對方是獨立的個體，並不是自己的附屬品，給予對方尊重和愛護，是戀愛幸福的基石。
戀愛不只是索取，還有陪伴和促進
心理學家說：戀愛是一次特殊的選擇，因為很多人會根據心目中理想父母的模型去選擇戀愛對象。
理想型的父母無疑是無條件為我們付出的。
所以我們在潛意識裡面，也會希望戀人像理想型父母那樣無條件為我們付出。
現實是，戀人並不是因為我們而生存的，戀人之間的付出應該是雙向的，別忘了，戀人也和我們一樣，是獨立的個體，也和我們一樣，需要尊重、愛護和陪伴。
當一方一味地索取，甚至覺得是理所當然，另一方只有付出的份時，這樣的感情很快會進入疲勞期，也會在誘惑等出現的時候，快速開裂，很多人以為的第三者，其實是自己拼命把對方往外推的。
戀愛不只是索取，還有陪伴和相互促進。
香港曾經有個很流行的詞叫做「飛機場分手症候群」。
說的是情侶之間有一方缺少了陪伴或一起努力，在感情裡落伍太久的話，必然會導致分手。
比如有一個女孩，她很喜歡旅行，有一次她提議和男友一起去日本遊玩，但男友因為種種原因沒能陪她去，讓她和閨蜜一起去。
到了去旅遊的日子，男友把她送到飛機場，兩人擁抱、接吻，依依不捨地分別。
回來了，男友又是殷情地接機，再擁抱、親嘴，有種小別勝新婚的感覺。
過了一段時間，女友又想去歐洲旅遊，男友依然沒有時間陪她去，兩人依然在機場依依惜別，回來又是熱情地擁抱，表達相思之情。
但這樣過了三次、四次的時候，女友旅遊回來了，男友再去接機，等到的卻是女友的那句「我們分手吧」。
這是一個很讓人悲傷的故事，但是也是很現實的故事。
因為那個女孩子每去旅行一次，見識就增加一層，回來眼界變寬了，社交圈不一樣了，思維也不一樣了，而男友依然處在老的圈子裡，甚至兩個人可能說話都會沒有共同語言了。
女孩子回來肯定有很多開心的事情想分享，男友卻不一定有時間仔細傾聽，即便聽了，畢竟不是自己親手經歷的，難免會不在一個頻道上，女友會覺得交談索然無味。
說到底，戀愛是要彼此雙方相互促進，相互成就的，也需要迎頭趕上的。
假如有一方落後太久，感情必然會出現裂痕。
「父母可能會欠你」，可戀人卻不欠你
戀愛是對兒時心靈創傷的修復，兒時心靈的創傷也多半來自父母。
當戀人們各自按照心目中理想型父母的樣子找到對象後，一開始都會無條件地付出，因為很想讓這段關係完美化。
但之後，卻會退化成小孩子的樣式，對方對自己越好，越貼近心目中理想型父母的模樣，自己卻退化得越多，有時候甚至變得無理取鬧。
也強行地把小時候對父母的不滿加到戀人身上，拿戀人出氣。
小丁和小穎就是這麼一對戀人。
剛在一起時，小穎被小丁的才華吸引，小丁會畫得一手好畫，又幽默風趣；這小穎的父親正是平平無奇，甚至還很不起眼，也會被人看不起。
小丁的才華正好符合小穎心目中的父親幽默風趣，才華橫溢的完美形象。
小穎吸引小丁的也是小丁母親缺失的賢妻良母的形象，小丁的母親在他還很小的時候就拋下他，跟別人跑了，為此小丁一直怨恨在心。
剛開始，小丁和小穎在一起時，兩人都非常珍惜這來之不易的感情，都認為對方都是自己心目中理想的伴侶。
小穎知道小丁小時候的創傷後，經常在生活上無微不至地關心、體貼小丁，為他做便當，為他洗衣做飯。
一開始小丁非常感動，也用自己的畫畫能力，創作了很多美麗的佳作送給小穎，也寫了很多動聽的情書給她，兩人的感情似乎到了非君不嫁，非卿不娶的地步。
可一段時間後，小丁突然變得挑剔起來，一開始嫌小穎的菜燒得太鹹了，後來又覺得小穎穿衣服太花枝招展了，之後又疑神疑鬼，對她交往的異性對象都感到懷疑和不放心，還跟蹤小穎，觀察小穎的一舉一動。
小穎實在忍無可忍，向小丁提出了分手，她對小丁說的最後一句話是：「你媽媽欠你，我不欠你。」
小丁的這種做法，實際上是他開始把小穎當作他母親的化身，開始聯想到母親對家庭的不衷心，紅杏出牆，所以才會對小穎也越來越不放心。
戀愛過程中，總有這樣不理智的人，把戀人跟自己原生家庭裡的人進行比較，也把原生家庭對他的傷害轉移到戀人身上。
我們要時刻記得，不管誰曾經給過我們傷害，但是戀人是全新的，是跟我們的過去毫無關聯的，他只存在於我們的現在和將來。
我們要把握的也是現在和將來這個時間。
而不是把過去的傷痛轉移到戀人身上，這樣的話，不僅過去的日子回不去，連現在會未來也會失去。
在一段正確的戀愛關係中，兩個人一定都是摒棄對方的過去，著眼於當下和未來的，這樣不僅治癒了過去，也溫暖了彼此的將來，也才能更好的享受餘生。
麥子寄語：餘生很貴，就讓過去的過去吧！別讓過去侵佔現在，也別讓過去侵吞將來。種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
明白一種人生，好好愛一個人，最好的時間是十年前，其次，是現在。