我和他分手了，我覺得他好渣。剛跟我提分手就和別的女生在一起了，這不就是無縫銜接嗎！無縫銜接就是出軌啊，他是不是出軌成癮啊！我剛跟他在一起的時候，就是他和他前任剛分開的時候，當時我還覺得我和他是正當關係，現在想想，我當初可能是被當小三了吧！
「無縫銜接就是出軌」這句話我不能肯定，但至少，你的伴侶有「戀愛成癮症」。我們身邊不乏有一些異性緣不錯的人，你會發現他們身邊的伴侶頻繁更換，每次帶出來見朋友的都不是一個人，問他們為什麼總是換人，上一段感情為什麼分？他們總是以「無法和一個人在一起太久」、「不會維護長期關係」為由。
這樣的人會給我們一種花心、海王、拿戀愛當消遣的感覺，雖然剛在一起的時候確實會很開心，但作為一個想好好維繫戀愛關係的人來說，這樣的人似乎不太靠譜？
戀愛還有成癮的？這和有人離不開奶茶、有人離不開酒精、有人離不開尼古丁、有人離不開火鍋、有人離不開香水是一樣的。有的人認為自己永遠需要懷抱和親吻，需要被照顧和被關注。
心理學家發現，人群中有一種特殊的人，即對多巴胺、苯乙胺和後葉催產素等愛情激素「上癮」的人。這樣的人一旦體內的多巴胺等激素水平消退，就會通過另尋新歡再次獲得刺激源，從而享受激素高分泌帶來的極度愉悅興奮，心理學上稱為愛情成癮症。
「戀愛成癮」的表現其實就是痴迷一個人、或是痴迷親密的感覺、再或者是對親密關係斷不了的執迷。比如渴望遇到一個自己完全滿意的人，並且認為愛情可以化解生活中其他的煩惱（愛情不能是帶來煩惱的）、希望另一半可以拯救自己。
有一部《戀愛成癮》的紀錄片中，導演把戀愛成癮描述為一種對於獲得和獵捕愛人的痴迷行為。女主角Eliza瘋狂的喜歡上了一個幾乎不知道她存在的男人，並且無限地想像他們有可能發生的故事和未來關係，她會逐漸以這個人的活動範圍作為自己的生活軌跡，無法克制地關注、記錄對方的一點一滴。這樣的痴迷和想像不光影響著她的生活，也影響著她在親密關係裡的態度和她的愛情觀。
影片把這樣的心態稱為「幻想的宇宙」，也就是我們犯癮的時候，會通過想像創造出一個幻想的世界，認為只要有了這樣的人或感情，一切都會改變，並依賴這樣的幻想來維持生活。
當然，每一個「戀愛成癮」的人的表現可能是不同的。你可能會像Eliza一樣，把所有的關注給一個人，想像對方和自己的無限可能；你也可能不斷地更換伴侶來滿足自己的幻想。
為了方便大家更具體的了解自己是不是「戀愛成癮」，我們花1分鐘做一個簡單的思考：
1.你是否一旦失去新鮮感，就難以保持親密關係，想儘快結束這段關係。
2.你是否難以忍受一個人的獨處，需要人給你甜蜜的感覺；或不願意去解決情感中的問題，遇到問題就想分手。
3.不戀愛時，時常幻想親密關係，渴望快速結束單身。
4.你需要大量的關注和注意力，但無法給予對方同樣的感情。
5.你曾試圖用頻繁的承諾、性、誘惑或是操縱來捆綁伴侶。
6.在戀愛中拼命取悅對方，並把愛情視為最重要的東西。
7.相信「對的人」和「對的感情」可以修復自己。
不要急著給這樣表現的人下定論「渣」或是怎麼樣，頻繁地更換伴侶其實與人品或靠不靠譜關係並不大。也許「離不開愛情」的表現背後，有著更深層的原因。
很多人以為「戀愛成癮」的根源是對當下親密關係的不滿意，迫切希望有一段不會破裂的關係，所以才會有「癮」。其實，「成癮」來源於早年的經歷。
《老友記》中，在Phoebe的原生家庭中，父親離去，母親自殺，她不得不從小就一個人在街上討生活。所以雖然她嚮往親密持久的感情，卻無法維持這樣的關係。一方面可能是確實沒有遇到對的人，另一方面也是隨著失敗的感情，她會更迫切地希望被愛、被關注、被認可，並去尋找下一個懷抱，從而變成了一種無效的循環。
所以說，童年時期經歷的創傷、性侵、被拋棄等，有可能演化成以下幾種心態，從而對親密關係產生消極的影響。
1、「愛我的人越多，我就越有價值」
在童年時期不幸福的生活經歷常常使人感到不被愛、不被接受，很多小孩把自己被愛與否和自己的價值掛鈎。常常通過不斷地「讓人愛」，來證明自己的價值，才能在這之中擁有基本平衡的生活。
回想一下自己的童年，即使不是發生在自己身上，是不是也會想起以前有一些同學家庭生活不和睦，但TA自己的戀愛經歷很豐富，不斷地換對象，還總惹得其他同學羨慕？！
2、「感到危機，主動拋棄」
早期經歷中有被拋棄過的慘痛經歷的人，常常在親密關係中充滿焦慮和迴避。只要在感情裡稍有不順，或感覺到對方的一點點走神，他們就很容易開啟自我保護機制，選擇先放棄或是迴避，使得每一段感情稍有碰壁就走不下去。
他們的思維裡：我可以拋棄別人，但別人不能拋棄我。這樣的人在熱戀期的時候根本看不出來有什麼異樣，但稍有矛盾，立馬就要逃跑。
3、「你一定就是我的救星」
有些人會把另一半當成自己的「救星」，認為另一半可以滿足TA的所有需求，不管是心理上還是物質上，也寄希望於另一半，來解決自己生活裡的不安。所以他們對伴侶的態度不是共同成長，而是不斷地索求。如果求而不得，就會懷疑和失望，然後迅速找下一個可以滿足TA的人。
即便「戀愛成癮」不是你的人品問題，但也不能以這個為藉口去耽誤自己和別人的時間，真正渴望親密關係但又「戀愛成癮」的人，可以通過以下認識來幫助自己「戒癮」。當然，過程是痛苦又漫長的，因為這和你之前的認知是相衝擊的，你可能會因為不習慣，吃不消而放棄，那你就永遠也無法有一段健康的親密關係。
1、愛不是自我滿足
法國當代著名哲學家阿蘭·巴迪歐在其名為《愛的多重奏》的公開訪談錄中，巴迪歐非常強調「去自我化」對於愛情的重要性。他在第一章就提出，愛是一個生命命題：以一種非中心化的觀點來建構一個世界，而不僅僅是為了我的生命衝動或者我的利益。用大白話說就是，愛情不是用來自我滿足的，它是兩個人共同創造的小世界。
每當你想讓對方滿足你的各種需求時，先想想你能為你們的關係帶來什麼，以及你的不斷索取會給對方帶來什麼影響。不要認為愛你就應該為你付出，愛的付出是相互的。
2、共同的價值觀遠比共同興趣重要
不難發現，當我們遇到一個和自己有共同興趣的人時，我們會異常興奮，甚至覺得這個人就是我們「理想伴侶」，認為和自己有相同興趣的人在一起會很有幸福感和滿足感，也不會出現問題。但事實上，三觀相同的兩個人才有可能幸福地生活在一起。
有人會說，有相同的興趣愛好難道不是三觀相同嗎？這就是你們掉進了「價值觀標籤化」的陷阱。有時候價值觀和個人興趣的界限變得十分模糊。
「價值觀標籤化」是什麼？就是一個普通生活習慣可以代表每個個體的整體三觀。但僅僅因為兩個人喜歡同樣的電影、相近的音樂或是在豆腐腦甜鹹上達成一致，並不能代表你們是同路人。想要真正了解對方的三觀，唯一的方法只有直接去問大問題。
比如：
1.關於未來生活，怎麼處理來自雙方父母的幹涉？
2.設想如果以後兩個人之間有矛盾，該如何調和或者你們的態度是什麼？
3.如果以後要結婚，你們的財產將如何分配？
3、相較於激情，陪伴更珍貴
「戀愛成癮」的人總是給人一種需要激情，戀愛時也離不開激情的樣子。但健康的親密關係，除了要有激情，更重要的是陪伴感。我們都知道愛情三要素包含：激情、親密和承諾、三者缺一不可，過分放大激情的重要性，只會讓自己的生活過得很空虛。
試著讓自己不過分關注「激情」帶來的刺激感，也不要抗拒親密關係中發生的矛盾。因為沒有一段關係是不發生矛盾的，你和你的父母還會有矛盾呢，就更不要說和一個跟自己生長環境完全不同的異性。
4、與自己和解
之前也說了，「戀愛成癮」很大原因是早年的經歷過於不幸。那你可以嘗試回溯過往的經歷，可以和親人或朋友聊一聊，嘗試尋找自己需求的源頭是什麼，也許是未被處理的創傷、逃避多年的回憶，找到自己上癮的原因，才能更好地走出迷霧。
最重要的是，學會與自己相處。不要急著尋求別人的陪伴，培養一個新的愛好，比如每周看一部電影、每天畫一幅畫，建立一些屬於只自己的生活習慣，把更多的注意力放在自己身上，找到獨處的樂趣。
「戀愛成癮」本不是一個涉及道德感的問題，但請不要用這個藉口放縱自己變身「戀愛達人」。
「成癮」不渣，抗拒「戒癮」你就是「渣」。