在我年少懵懂的時候，一直覺得女生就是美好的代名詞，直到我成年許久，都快奔上三道路的時候，回首望去才覺得自己哪裡是懵懂，簡直是年少無知的代名詞。
我談了一個女朋友，我不知道她為什麼有那麼多的意難平，有那麼多的氣可以生。
逛商場買了杯奶茶會生氣，去遊樂場玩水上項目換拖鞋沒幫她擋住腳會生氣，幾次買好電影票都會因為各種原因中途生氣不去，吃小龍蝦會生氣…….類似的例子可謂不勝枚舉。
而且她所有生氣的背後都根據自己的行為習慣、動機有一套縝密的邏輯，不會跟你解釋為什麼生氣，只對你進行多方面的降維打擊，最後你根據她的歸結下來，怪自己不聰明，連她為什麼生氣都不懂。
我知道這樣說會顯得很小氣，不大度，但事實情況是類似的情況隔三差五輪番上演。
那種感覺就是，你分明在盡力做所有的事，最後一開口卻是誰都對她比你好，你仿佛是一個光蹭便宜不賣力的傢伙，全世界最不了解她的人。
我沒想批判，戀愛中如果出現問題那麼兩個人都有責任，但這個發現顛覆了我過去多年對女生的所有想像，現在的我更像是一個怕沾上麻煩的可憐蛋，想到還要戀愛結婚心情就會莫名的down下來。
我陷入了一個自我博弈的思考過程，仿佛兩邊都是對的，又兩邊都存在那麼點問題。
我將自己裹在被子裡，分裂成甲乙兩方來做辯述。
甲方：家和萬事興，我方認為家應該是讓雙方感到溫暖的存在，所以不應將過多的負面情緒帶入家中，如果經常因為一點小事單方面挑動情緒，積年累月之下耐心會消磨，生活裡就會丟失許多快樂，甚至引起更嚴重的連鎖反應。
乙方：對方辯友請注意，你的意思是我回家後依然不能自由，想做的不能做，明明有情緒卻要咽下去？你要是愛對方，為什麼不能接受對方的情緒，你既然接受了好的一面也必然要接受壞的那一面。
甲方：我不是說完全不能有情緒，家裡的另一半如果有什麼需要傾訴我當然隨時願意傾聽，我如果有什麼做的不好的地方也歡迎提出改正意見，但是否應該採用更溫和的方式？兩個人在一起應該是互相促進的，而非互相消耗的不是嗎？
乙方：只能說是儘量，但既然提出意見說明我都已經生氣了，怎麼可能每次溫和？這樣的要求令人感到壓力極大，說到底還是另一方不夠好，如果全部做到位了我又怎會生氣。
甲方：家中大事畢竟少，更多的是一件件小事連成的，如果經常在小事情上生氣，情緒會容易積壓，雖然表面上沒什麼，但每次的開心和不開心都會進入潛意識，對雙方未來的關係造成深遠影響，你認可嗎？
乙方：不，家中無小事，所有東西說一次就該上心，如果讓我說第二次了就是你做的不到位。而且我容易生氣是因為我性子如此，就像我之前說的，你介紹了好的我也要接受糟糕的我，不要一直抓著情緒不放，讓他直接過去不就好了，是你太敏感。
甲方：我當然願意接受你的全部，但我們是否也要共同往更好的家庭關係發展？
或許是我有點敏感吧，但我從來沒有主動生氣過，往往是一些詞或者態度令我感到強烈不適才會跟著生氣的，十次裡面大概也只有一兩次吧？但最近確實有增加，因為情緒累積了，我正是希望改善這種情況，才會提這樣的要求。
乙方：那是因為你情商低，情商高的人很容易就化解了，哪像你這樣玻璃心？
甲方：就算如此吧，但你有你的性格，他就沒有他的性格了嗎？日常生活不是工作，誰都不會保持情商永遠在線，難道有人能夠時時刻刻站在你的角度理解你，所有事情都可以被接受成自己的問題，一次也不用在乎他自己的想法和感受？
乙方：所以說你情商低，情商高的人就不會這樣想。
甲方：我們能夠不聊情商嗎？你身邊情商高的人應該不少吧，你能舉例一對情商高、相濡以沫，從不發生矛盾爭執，所有情緒都能完美化解的情侶或夫妻嗎？
乙方：有啊，某某一對就是的，她的另一半可注重細節了，又有能力，又有品味。
甲方：你深入過他們生活嗎？你說的這麼肯定，仿佛你跟他們一起生活過似的，他們不是沒有矛盾，只是沒被你看見罷了。
乙方：你這就是在鑽牛角尖，不找情緒問題產生的根源，態度又不好，有時候吃虧認個慫，哄一下不就好了嗎？
甲方：很多很多次了啊，但這樣也不是每次有用，而且有些時候真的會覺得這些情緒來得很突然，完全不知道原因，問也不解釋，哄也不理，而且持續很長時間，軟硬不吃真的沒轍。
乙方：算了，不跟你說了，我覺得我在跟一個完全沒談過戀愛的人談戀愛，好累。
甲方：……
答辯結束，雙方難解難分，我覺得兩邊說的都有道理，但我始終覺得情緒它可以是一張溫柔的網，也可以是一把鋒利的刀，更可怕的是當你忽略過程，去看結果的時候，就會發現過程變得不再重要，生氣如何，不生氣又如何？
最後散的都是人心。