小莉的話：接下來幾天的連載對於父母個人的成長非常有幫助。很多媽媽說婚前自己脾氣挺好的，但有了孩子之後卻常被折磨的近乎歇斯底裡。任由自己的脾氣隨意發作，其實是一種很自私的行為，因為忍住脾氣這件事本身讓我們很痛苦，而發出來卻很暢快，自己的痛快換來他人的痛苦，這不是自私是什麼？
對大人來說，通過發脾氣收拾孩子還不是件容易的事嘛，然而這一時的痛快只會換來長久的不快。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。怎樣認識自己脾氣的由來，如何控制自己的脾氣，本文說得太好。
關於如何更好地控制自己的情緒，我最近還在看美國馬卡姆博士寫的《父母平和，孩子快樂》一書，對於情緒經常失控的父母來說，非常有幫助，唯一不滿意的是翻譯過來的書讀起來快感不夠，我這英語六級水平給女兒講講原版繪本問題不大，自己啃大部頭的英文原版書還是心有餘力不足呢。
這也是我強烈推薦尹建莉老師兩本書的原因，立意高，視角新，文字美。對於成年人來說，讀書要麼有用，要麼有趣，《好媽媽》和《最美》都屬功能性的家教書，但讀來卻也不乏文學書籍的暢快淋漓。
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家長脾氣大造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或抬槓，為人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症，性變態，神經病人格。
很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣於把每次發脾氣歸咎為孩子不聽話，或孩子某種行為太不像話，認為自己發脾氣是不得已而為之，是為了教育孩子。事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，教育效果越差。壞脾氣不僅像一把亂揮的錘子，破壞當下的一時一事，甚至造成不必要的人生悲劇；更像彌散的有毒氣體，形成深遠而廣泛的損害。
克制壞脾氣靠「忍」行嗎？
壞脾氣造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或抬槓，為人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症，性變態，神經病人格。家長發三分脾氣，會對孩子形成七分損害。說壞脾氣是教育的死敵、人生的陷阱，並不為過。
脾氣的壞處其實大多數人都明白，只是做不到不發脾氣。不少家長經常下決心要改掉壞脾氣，每每事到臨頭，火氣一上來，就什麼都忘了。所以，本文想著重談談如何克制壞脾氣。
克制脾氣不能光靠一個「忍」字。古話說得好，「忍」字心頭一把刀。一位家長給我的郵件標題是「我忍，我忍，我忍忍忍」，且不說郵件內容如何，標題已夠驚人。刀鋒之下，如何能躲開傷害？一個人心上這麼多帶血的刀子，若不去掉，遲早是要割傷自己或他人的。
這就說到一個問題，脾氣大的人為什麼心中常有怒氣？他們的「火」到底從何而來？知道病因，對預防和治療都非常重要，所以有必要在這裡對壞脾氣先追根溯源一下。
脾氣很差的人，童年經歷往往有兩個特徵：一是身邊有個愛發脾氣的人，二是內心常常有委屈感。正是童年時代的這兩種遭遇，埋下了壞脾氣的隱患。
因為兒童的性情是向成人習得的，家長的行為示範作用要遠大於口頭訓誡作用。壞脾氣家長動不動向他人、配偶或孩子發火，這首先是做了反面示範，無意中教會孩子用破壞性方式表達不同觀點。
同時壞脾氣的人讓家庭生活經常充滿火藥味，讓孩子的心理總是充滿負面情緒，積澱越來越多的負能量，成年後，習慣以傷害性的方式表達分歧，尤其容易衝著配偶和孩子嚷嚷，甚至動手，因為這兩者離自己最近，對自己威脅最小——於是我們看到，壞脾氣代代相傳，老子火氣大，兒子脾氣就差，到了孫子也不怎麼樣——家族輪迴鏈條就這樣形成，正如蒙臺梭利所言，「每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成」。
脾氣的本質是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越淺。一些愛發脾氣的人經常說的一句話是：我這脾氣就這樣，天生的，改不了。把壞脾氣等同於雙眼皮一樣的生物遺傳，這反映了很多人對自己壞脾氣的無可奈何，以及對自我改變的逃避。
追溯脾氣的成因不是為了指責誰，而是為了看清楚自己的缺點從何而來，將要何往。看清事情的來龍去脈，才能避免把壞脾氣合理化，才有力量斬斷這輪迴的鏈條，並且容易對原生家庭的缺陷給出原諒。
如何改變壞脾氣？關鍵一步是立即行動。即從今天、從這件事開始，不發脾氣。
要讓「好脾氣」不斷和我們相逢
脾氣這個東西，不發就不發了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被餵養得越來越大。這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣於擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。
克制脾氣可以從每一個想要發火的事件中開始練習，哪怕覺得自己在「演戲」，也要演下去，情緒沒到位的情況下，努力讓行動先到位。心理學研究發現，「任意表露情緒，可以強化情緒。相反，儘可能地抑制情緒，則會削弱情緒」。
並且人的情緒有互動性，投射出去的情緒往往會反彈回來，每一次反彈都是強化。好情緒有好強化，壞情緒有壞強化。亞里斯多德曾說過：「我們由於行使正義而變得正義，由於練習自我控制而變得自我控制，由於做出勇敢行為而變得勇敢。」所以，如果我們想要變成「好脾氣」，就要讓「好脾氣」不斷和我們相逢，儘量不讓壞脾氣出來露臉。
大部分情況下，人只要體驗過一次克制脾氣帶來的愉悅，後面就會更容易控制情緒。
有位家長說她一直對兒子要求嚴格，但還在讀小學五年級的兒子脾氣不好，因為一點小事就大發雷霆，大喊大叫，而且從不認錯，經常氣得她簡直要發瘋，只是因為知道打孩子不好，才強行忍著不動手，但和孩子吵架卻是頻繁發生。
有一次她實在黔驢技窮了，憤怒地對孩子大喊一聲：你就不能讓媽媽高興點嗎？兒子大聲回敬說：「我不知如何讓你高興，就知道如何讓你不高興。」她當時感覺內臟都要氣得出血了。
有一天，兒子從學校打來電話，說一個作業本丟在家裡了，必須要今天交，要媽媽送一趟。這不是第一次了，這孩子整天丟三落四的，動不動就把什麼東西丟在某個地方，所以當她黑著臉把作業本送到孩子手上，剛說了句「每天叮囑你多少次……」兒子立即嗆她一句「好了好了，你快走吧！」扭頭就離開，沒有一點認錯的意思，也沒有對媽媽的辛苦表示一點感謝。
可能只是因為在學校裡，才沒大喊大叫。晚上她很想批評兒子幾句，只是害怕他發脾氣，才硬忍住了，心想等你下次再忘了帶東西，逮著了一定好好教訓一頓。
沒想到第二天兒子又從學校打來電話，說他把今天要交給老師的一張表格丟在家裡了，要媽媽再送一趟。她一聽，火氣騰一下就上來了，沒好氣地說，媽媽今天忙，沒時間，你明天再交吧，生氣地把電話掛斷。
過了一小會兒，老師打來電話，說這個表格必須今天交來，現在班裡就缺她兒子這一張，希望家長配合老師的工作，否則孩子沒法放學回家，老師也沒法下班。老師口氣強硬，不容商量，她只好放下手頭的事，開車往兒子學校趕去，內心簡直可以用怒火萬丈來形容，恨不得當下抓住兒子痛罵一頓。
到兒子學校時，她想到有可能遇到兒子的老師，突然有一點點膽怯，感覺沒有勇氣面對，害怕被老師給臉色看。然後又想到，自己還這麼害怕見到老師，兒子此時不知有多難堪。老師顯然很生氣，應該已是狠狠地訓了兒子。全班那麼多孩子，就他一個人忘了帶表格，這讓兒子多麼尷尬啊。
想到這裡，她忽然有點開始心疼兒子了，心裡的怒氣一下消解了不少，然後，不知怎麼突然生出一個想法，今天連提醒也免了，反正提醒也沒用，還讓他嗆自己兩句，這次什麼也不說，看看他以後會怎樣。
到了學校見到兒子，她一反常態地沒有生氣，把表格交給兒子時，順便把水壺遞到孩子手上，和顏悅色地說，水壺也忘了帶了，是不是一上午沒喝水，渴嗎？媽媽的表現讓孩子大吃一驚，有些不相信地看看媽媽，一時不知該說什麼，眼睛裡流露出感動。要知道，以前如果忘了帶水壺，也是一個過錯，回家後總會受到一頓責罵。
看著孩子的表情，媽媽忽然覺得孩子那麼可憐，自己沒發火，居然讓他那麼意外，可見自己對孩子發了多少火。媽媽一下感覺有些心酸，忍不住溫柔地拍拍孩子後背。當孩子確信這次媽媽真的沒生氣時，眼中突然泛起淚光，有些不知所措地低下頭，囁嚅著低聲說一句「媽媽，又讓你又跑一趟……」
孩子雖然沒把話說完整，但能聽得出他的歉疚，幾乎可以確信，孩子在強忍著眼淚，或已流下眼淚。媽媽一瞬間也眼眶一熱，又輕輕摸摸孩子腦袋說，沒事，反正媽媽今天也不忙。嗯，沒別的事了吧，那媽媽走了。孩子輕輕地嗯一聲，還是沒抬頭，媽媽能感覺到她和孩子間有某種溫暖的東西在交流著。
回家的路上，竟是從未有過的幸福感，原來寬容竟有這麼大力量，可以讓一個從來不肯低頭認錯的孩子主動說出對不起。晚上孩子回家後，居然也一反常態地變得非常溫順，媽媽讓他幹什麼，他總是情緒愉快地去做了，完全沒有以往的故意頂牛。
這次經歷讓她看到克制脾氣的成果，給她帶來信心和鼓舞。後來這位家長開始不斷地約束自己，發脾氣確實是越來越少，脾氣也越來越小。很多事情如果放在以前，一定會覺得不可容忍，非得暴怒一場不可，後來卻發現所有的事情都沒什麼大不了的，不發火併沒有那麼難，而孩子也變得越來越懂事。
讓「拳頭打在空氣中」
當然，並不是所有的孩子都像這個孩子一樣，家長一改變脾氣，馬上就懂得「領情」，很多孩子對家長初期態度的轉變並沒有積極的反饋，似乎無動於衷。如果出現這種情況，也不要氣餒，哪怕是遇到孩子主動挑釁也不要發火，讓他「拳頭打在空氣中」。雙方的負面情緒都得不到釋放和回應，時間久了，自己的脾氣、孩子的脾氣都會在不知不覺中變好。
有位爸爸說他下決心不再跟還在上幼兒園大班的兒子發脾氣，但小傢伙蹬鼻子上臉，給三分顏色就想開染坊，弄得家長越來越沒信心，擔心把他溺愛壞了。但有一天傍晚，這種印象改變了。當時，孩子媽媽把一盤剛炒好的土豆絲端到桌上，又進廚房炒第二個菜。孩子馬上爬到椅子上要吃，爸爸說菜剛炒出來太燙，再說媽媽還沒過來呢，等一會兒吧。孩子一臉不愉快，手裡的筷子不肯放下，啪啪敲擊桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盤裡吐一口口水。
這實在太過分了，爸爸幾乎把持不住地想發火。也許是小傢伙自己也知道這動作太出格，看著爸爸，目光既挑釁，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，強壓怒火，鎮靜地看孩子一眼，沒吱聲，低下頭繼續看手機，努力平息心裡的火氣，然後思考對策。
片刻後，媽媽端著另一個菜出來，不知道剛才發生了什麼，爸爸也沒說什麼，一家人開始吃飯。爸爸心裡憋屈得都有些吃不下飯。小傢伙也許確實覺得自己理虧，也許是因為又沒等到爸爸的火氣，心裡有些忐忑不安，在飯桌上表現得出奇地乖巧，一直老老實實地坐著吃飯，不像平時吃兩口就跑了，還把碗裡的飯吃得乾乾淨淨的。媽媽驚奇地說寶寶今天表現怎麼那麼好。
爸爸心裡忽有一些感動，覺得自己堅持不發脾氣有了成果，慶幸自己沒有輕易放棄「好脾氣」。他反思自己平時對孩子管得多，又老發火，孩子不逆反才怪。比如今天，孩子想先吃幾口土豆絲，這要求對一個小孩子來說其實很正常，家裡又沒有外人，為什麼不允許呢？這麼點事都要限制他，他當然會覺得你總是很不友好，就要故意在你面前搗亂。如果自己沒壓住火，又打罵孩子一頓，事情會變得多麼糟啊。
在這麼具有挑戰性的事件上還能控制不發火，爸爸自己也有成就感，此後更注意減少限制孩子，努力克制脾氣。
脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持為前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子——家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。
在改善壞脾氣的路上，家長要經常儘量問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的家長好？或者是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他什麼錯誤？對他的什麼缺點能一笑了之？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心裡想想，就是對壞脾氣的不斷降解。
控制脾氣，多數家長只要在意識上到位了，行動就會自動調整。但也有人發現，克制脾氣於自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發脾氣的壞處，卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死，可到了下次，照樣大發雷霆。
一些小技巧可以使用
如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：
1. 半小時效應。
給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。在這半小時裡，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網頁、玩遊戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，挨過半小時後，人就會變得理性，該怎麼樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。
2. 紙條儀式。
在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象徵自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的願望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象徵自己的決心。然後把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到牆上或放到其他自己方便看到的地方，規定自己不管在什麼情況下，只要想發火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發不發火。
或已開始發火，突然想到紙條，也要跑去看看。若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條後沒管用，還是發脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁。看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經常在心裡複習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。
3. 意念疏散。
當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然後把意念集中到那個不舒服的地方，想像有一團純淨的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那裡，旋轉按摩，並絲絲深入，把那裡的濁氣驅趕出去，可經由身體任何地方揮發到空中，身體越來越乾淨。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純淨之氣被吸入，然後長籲氣，濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得乾淨、平靜而鬆弛。
以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反覆練習的機會。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發脾氣的時刻，沒有比停止發脾氣更重要的事情。
任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的「較量」中，家長要時時記住，只要發火，就輸了。家長若不和孩子鬥狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那麼孩子學到的正是這些。
切記不動手不糾纏
當然，必須承認的一點是，天下沒脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。所以也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣並沒有什麼好處。大家都是凡人，偶爾發點脾氣也正常。如同正常範圍內的私心是健康的也是必須的，正常範圍內的脾氣也可以存在並可以被理解，關鍵是個「度」的問題。
如果實在沒忍住，脾氣發作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結束，不糾纏。不要非得講什麼理，明明白白開始的事，可以糊裡糊塗結束，這並不影響以後的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣於自我克制時，自我克制就變得越來越容易。
亞當斯密認為，具有最細膩敏銳的慈悲性格的人，自然也是最能夠高度自我克制的人。我們俗稱的體貼、善解人意、感同身受、有同理心等等——這些簡單的詞彙不簡單，它標註著人性可靠的寬度和高度。人若不固執於自己的想法，多站在他人的角度看問題；若善於從生活中發現美好，而不總是著眼於些許的不如意，脾氣可能就會小得多。
孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命於家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多麼令人欣慰。錢包被小偷偷了，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老闆一頓訓，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。
邁腳出門，平直的馬路已鋪到腳下；輕輕點擊電腦滑鼠，世界就展現在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；為孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養。
「身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，不使惹塵埃。」——這是自勉境界。「菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。」——這是超脫境界。對於一個超然的靈魂來說，有什麼事會讓他煩惱到失態呢？
境界的升華不可能輕鬆地一步登天，而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時，已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。（來源：尹建莉新著《最美的教育最簡單》，作者獨家授權連載）
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