「要不是你做飯慢，誰能寫作業這麼慢？」
一位媽媽批評孩子做作業慢，卻被女兒懟得哭笑不得。
疫情憋在家，作業就像枚定時炸彈，一言不合就把親子關係攪得雞飛狗跳。
媽媽批評女兒：「就三篇，寫了兩小時吧？」
女兒懟得溜：「1999小時。」
媽媽剛講一句，女兒頂十句：
「早上你做飯為啥那麼慢，你要是快，我早就寫完了，早就看電視了，誰那麼磨磨唧唧呢？」
把氣崩潰的媽媽，又給氣笑了。
只有親自當過媽，才理解：
家有頂嘴娃，會給本來一地雞毛的生活帶來多少兵荒馬亂。
讓人崩潰裡帶著笑，笑裡閃著痛，在哭笑不得裡神經兮兮。
在一項「父母最討厭孩子什麼行為」的調查中，75%的家長選擇了頂嘴。
但是，父母們，家有頂嘴娃，其實是好事。
育兒家張丹丹表示：
孩子頂嘴，要恭喜你。
首先，他有觀點，是個有主見的孩子；
其次，證明他和你的溝通是暢通的，有效的。
頂嘴的孩子，優勢多
愛頂嘴的孩子，能獨立思考，有主見；
其次，口頭表達能力好，善於思辨；
當然，反抗意識也是一流的，膽大不怕事，敢頂敢吵架。
親子節目《放學後》，有個叫小寶的孩子，具備一流的頂嘴技術。
爸爸必須隨時監測血壓，提醒自己不要被兒子給氣死。
有一回，因為練小提琴，小寶和爸爸頂嘴，把爸爸氣得血壓飆到162。
最後，爸爸崩潰，小寶還很淡定地練琴。
現場的嘉賓卻都對小寶讚譽有加，教育專家海藍表示：「頂嘴的孩子有優勢，一是家庭氛圍開明，二是孩子有非常強烈的獨立思考能力，才能頂到父母的痛處。」
關於頂嘴，小寶也有自己的解釋：「因為我覺得你們說得不對，所以我不覺得我在懟你們。」
爸爸批評他拉琴的位置不對，他頂：「那你給我貼上標籤啊」；
確實頂得有理有據！
他給爸爸提意見：
「爸爸老是給別人提問題，忽略自己的問題，比如說小提琴，老師都不會，是教不好孩子的。」
思維縝密，句句有理，也是很實在！
德國曾做實驗，將2-5歲的孩子分成兩組。
一組反抗性強，一組反抗性較弱，一直跟蹤觀察到青年期。
結果發現：
在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析，判斷事物和做決定的能力；
而沒有反抗傾向的人中，多達74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
能頂嘴，說明孩子有主見，溝通能力強。
這其實，就是父母們一直想培養的高情商寶寶呀！
不許頂嘴，傷害大
尹建莉老師曾講過一個故事。
她和朋友們吃飯，認識對母子，孩子七八歲，正鬧著脾氣。
朋友便給孩子遞了瓶可樂，看得出，孩子很想喝。
但媽媽拒絕了，讓孩子喝杏仁露。
孩子一直試圖表達：「你從來都不讓我喝可樂，天天讓我喝酸奶和杏仁露。」
幾番爭執後，媽媽不許孩子再頂嘴，直接把杏仁露打開。
孩子氣得拒絕用餐，再未說一句話。
媽媽卻對大家說：「別理他，他是個特別不聽話的孩子。」
尹建莉老師感嘆，她理解孩子為什麼不聽話。她指出：「如果家長在任何事上都想讓孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，必然教會孩子在無意識間用同樣的方法對待他人。」
父母不允許孩子頂嘴，容易導致兩個結果：
●孩子越來越抗拒和父母溝通；
●孩子越來越逆反不聽話，嚴重的甚至會給孩子帶來不可逆轉的心理傷害。
奧地利作家卡夫卡，才華橫溢，卻一輩子孤獨自卑。
很大的原因，就是因為他被爸爸阻斷了，表達自我和親子溝通的途徑。
幼時，他的爸爸命令他「不許頂嘴」，否則就「把他像魚一樣撕碎。」
後來，卡夫卡寫了封3.5萬字的控訴信《致父親》：「我的寫作，不過是在哭訴我無法撲在你懷裡哭訴的話。」
美國維吉尼亞大學做過一項研究，得出結論：會頂嘴的孩子，長大後更善於調解情緒，而且，同等教育條件下，會頂嘴的孩子，長大後更不容易產生喝酒，抽菸等不良行為。
顯然，在父親的嚴苛下，卡夫卡把情緒壓在心中，忍受身心摧殘，從此懼怕與外在的連接。
孩子頂嘴，父母越用權威鎮壓，孩子就越擰巴，與世界的關係也越矛盾。
聰明的父母接納孩子頂嘴
頂嘴有如此多的好處，父母是不是可以隨便由著孩子頂嘴？
不，具體問題具體分析，凡事都要注意「度」。
一、涉及到必須遵守的規則，語氣要堅定。
閨蜜向我訴苦，說自己差點被6歲的女兒氣到臥床不起。
起因是，她女兒非要在沙發上蹦跳，她講道理：「沙發容易壞，樓下鄰居意見也大。」
女兒頂嘴：「是你讓我多運動的呀？現在我運動你又不讓；再說是我重要還是沙發重要？鄰居只是你的鄰居，你不老說我是你的心肝寶貝，跳幾下沙發都不行？」
就這事，母女倆爭辯了一下午，把閨蜜氣得夠嗆。
其實，涉及到必須遵守規則的時候，比如「危險的事」，「沒有禮貌的事」，「容易造成破壞的事」，沒有必要和孩子爭辯。
父母必須語氣堅定，大聲嚴厲地提要求：「沙發不是用來在上面跳的！」
要求孩子馬上停止，如果孩子繼續，嚴肅地把孩子抱走即可！
二、不涉及必須遵守的規則的前提下，接納頂嘴，保證順暢的親子溝通！
有朋友說，她現在，常被5歲的兒子懟得無話可說。
有一段時間她兒子特別沒禮貌，同學叫他的名字，都不搭理。
她給孩子講道理。
孩子說：「媽，你別說了，都打擾我思考了，我正在想怎麼把你寵成小公主。」
朋友鬱悶：「你說這該高興，還是該生氣呢？這一口氣提在胸口，上也不是下也不是。」
這當然值得高興，說明孩子年紀小但情商高，連「頂嘴」的方式都升級了。
這時候，父母要接納頂嘴，不做評判，尊重孩子的所思所想，維護好孩子願意溝通的情緒。
更重要的是，要找到方式，引導孩子多說多表達，共同解決問題。
《如何說，孩子才會聽；怎麼聽，孩子才肯說》裡，作者建議父母根據這些步驟引導孩子：
●談孩子的感受和需求；
●說出你的感受和需求；
● 一起討論，找到大家都接受的解決方法；
●把所有想法都寫出來，表示尊重；
●挑出哪些建議可以接受。
前面提到的《放學後》裡的小寶，他父母的處理方式就非常好：
召開民主會議，盡情表達觀點；
制定意見箱，隨時表達觀點。
這樣做，孩子一定願意主動表達。
當然，最難的，是轉變我們做父母的態度，真正的尊重孩子。
不再把孩子當做一個「問題」來糾正，放棄「我是父母一定正確」的想法。
父母對待孩子頂嘴的方式裡，藏著孩子與未來交手的樣子。
猶如兒童心理學家所說，能夠同父母進行真正爭辯的孩子，以後會更自信，有創造力和合群。
請保護好那個愛頂嘴的孩子，引導他長成自己最想成為的樣子！
作者：Gloria，修辭學碩士，曾任國企高管，現為全職媽媽。八一八婚姻和愛情的真相，聊一聊育兒和育己的感悟。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。