「我妻子的情緒瞬息萬變，我終日戰戰兢兢，如履薄冰，唯恐說話說得太早、太快、語氣不對，或者表情不對，都會引發一場戰爭。」
楊不明白，戀愛時那個聰明、有趣、獨立的女孩，為什麼變成了如今這個樣子。
他結婚三年了，妻子給了他越來越大的壓力。她極其依賴他，幾乎沒有自己的朋友。她指責他不關心自己，不允許他與朋友交往。她糾纏於各種小事中，沒完沒了的數落和質問讓彼此痛苦不堪。但有時候，她又變回了那個聰明、有趣和獨立的人。可惜時間不長，他們又陷在痛苦之中。
「母親對我的愛是有條件的，如果我所做的事情不和她的心意，無論大小她都會大發雷霆」，柳說，當母親需要愛時，又會對她非常好，她不知道哪一個母親才是真實的，也永遠無法預測她的喜怒哀樂。
在成長時，柳總覺得自己做錯了什麼。在母親眼裡，她的髮型，她的朋友，她的吃飯儀態，她的待人接物態度都成問題，母親不惜誇大其詞、胡編亂造來證明自己的正確性。
」這些年我一直在努力達到她的要求，可一旦達到她卻又變了。我一直未能習慣這些年尖酸刻薄的批評，到現在我已不能與人親近，不相信任何人，對人沒有安全感。」柳傷心地說。
鬱是一個壞脾氣的小女孩。7歲的時候，父母就在她的房間發現了一個紙條，上面寫著滿8歲就要自殺。到了中學之後，她開始撒謊、逃學，並時常情緒失控。
父母不知道如何與她相處。讓父母頭疼的是，小學時她就開始自殘，胳膊上全是傷痕。高中時，她開始與一個男生談戀愛，希望男生時時刻刻陪伴她，動不動以自殺相威脅。當男生提出分手後，她吞了安眠藥，被送醫院搶救。
父母很困惑，不知道孩子到底出了什麼問題。
楊的妻子、柳的母親和女孩鬱，都是邊緣型人格障礙者。邊緣型人格障礙診斷標準請點擊《有問必答第1期：怎樣確定邊緣型人格？||雲心理》
「高壓鍋中的生活」，保羅·梅森和藍迪·克雷格在其合著的《親密的陌生人》中，如此形容邊緣型人對其親友的影響。
「與邊緣型人一起生活，猶如處於質量不好的高壓鍋之中，鍋壁薄而閥門不靈；與邊緣人一起生活，猶如處於持續的矛盾體中，似乎衝突與麻煩沒完沒了；與邊緣人一起生活，猶如處於洗衣機之中，周圍的世界飛速旋轉，搞不清前後左右，東西南北。」
喜怒無常、情緒激烈，反覆自殺、自傷，這是邊緣型人格障礙者給人最普遍的印象。他們的攻擊和自毀行為，帶給身邊人持續的情感壓力。
這是邊緣者的外顯行為。他們的內在世界是什麼樣的呢？
DBT創始人萊茵漢自己曾經是一個邊緣型人格障礙患者，她給我們提供了一個了解邊緣者的內在視角。點擊閱讀《DBT創始人瑪莎·萊茵漢：如果我能活下去，我一定創造出一種治療方法||雲心理》
她說：「邊緣型人就像全身90%的皮膚三度燒傷的人，少了一層情緒的皮膚，輕微的觸摸或動作都會讓他們痛苦不堪。」
根據DSM的介紹，大約8%-10%的邊緣者會自殺。除了自殺行為外，邊緣者還有著多種多樣的自傷行為，比刀割、火燙、斷骨、針刺、抓傷、扯頭髮等。
根據萊茵漢的研究，邊緣者這些讓人很難理解的自殺及其它衝動、反常行為，被他們當成了解決極度強烈、無法控制的情緒痛苦的方法：
「當然自殺是改變心情的極端方法……還有一些不那麼致命的行為能有效改變患者的心情。比如，服用過量的藥物會使人長時間睡眠，而睡眠對於調節脆弱的情緒影響重大。包括具有自殺威脅的自殺行為，也能有效地引來周圍人的幫助，從而減輕痛苦。許多案例顯示，這是患者獲取他人關注，設法緩解痛苦的唯一辦法。」
自傷時能使身體釋放出一種叫內啡肽的麻醉劑，讓人產生快感。
研究發現，邊緣者自傷行為的原因多種多樣，包括：
與邊緣者有親密關係的人發現，他們很黏人，經常有一種瀰漫的空虛感，時常感到恐慌，有時會發狂般地採取緊急行動避免獨處。
羅伯特·瓦爾丁格在他的著作《心理動力學在邊緣型人格障礙診斷中的作用》，從統一性混亂這一角度，來探討邊緣者的空虛感：
統一性混亂是指邊緣者嚴重而頻繁的恐慌感——他們不知道自己是哪一個「自己」。在不同場景下，面對不同的人，我們通常能始終如一地保持自己的身份認同，而邊緣型人卻不能體會到這種前後一致的自我。相反，他們心中充滿了各種矛盾的自我形象，無法整合在一起。他們通常表示：
《親密的陌生人》中還指出，邊緣者有著緊張且不穩定的人際關係，這是因為他們總在對他人的理想化與貶低之間搖擺不定。邊緣者把別人不是看作邪惡的魔鬼，就是看作仁慈的天使。當你能滿足他們需要時，你就是一個超級大英雄，一旦覺得你辜負了他們，你就變成了大壞蛋。
有一本書名能很好的說明他們的人際關係模式：我恨你，但不要離開我。
對每個人來說，與邊緣者相處都是一個巨大的挑戰。
書中提到的幾個技巧，也許可以幫你更好地與邊緣者相處。
成為一面「鏡子」，而非一塊「海綿」
有些人就像海綿一樣接收邊緣者的投射，認同他們不合理的要求和責難，吸收他們的痛苦，以為這樣就是在幫助他們，其實是在幫倒忙。你需要像鏡子一樣把他們的痛苦反射回去，物歸原主，讓他們為自己的情緒和行為負責。
嘗試這樣做：
不管對方說什麼，都要維持自己對現實的感受。
把痛苦反射回邊緣者。
要有信心，相信邊緣者最終能學會如何應對自己的感受。
表現出你對邊緣者的支持。
有一點要明確，唯有邊緣者才能控制自己的態度和反應。
用行動讓邊緣者知道你的底線，有些行為你能接受，有些則不能。
清楚地表達這些界限，保持行為前後一致。
「四個不要」
不要辯解。即使你並沒有做錯什麼，但如果千方百計想向邊緣者說明你沒有認錯，反而會讓你看起來愚蠢、幼稚而且充滿內疚。
不要否認。對於那些莫須有的控告，你可能會否認。但是一再的否認，也會讓你覺得自己又變成了小孩子——「我沒有！」「你有！」
不要反擊。你可能會反擊邊緣者，以在爭論中佔據上風或發洩情緒。可一旦這樣做，就會墜入他們有意無意設下的投射與投射性認同的陷阱。
不要退縮。有人一旦發覺辯解、否認和反擊都無濟於事實，往往就會退縮。有些人索性閉口不言，有的轉身離去，有的則學會進入分裂的狀態。被攻擊時離開並沒有什麼不對，有時反而是好事。但是一味地消極應對，一聲不吭，或者承受對方的責難，任自己的自主性和自尊心被貶低，就會帶來傷害。
不帶爭論地回應
邊緣者的發怒、指責、怪罪，都是試圖要你替他們感受痛苦。當你堅定地把痛苦反射回邊緣者那裡，他們會採取反抗行動，想讓事態按他們設想的那樣發展。這時，你需要不帶爭論地回應：
那是你的選擇。
我想等我們都冷靜下來再談。
讓我再想一想。
我們兩個都不是壞人，只是看法不同而已。
我不願意承擔一半以上的責任。
我知道你不喜歡這樣，不過凡事都可以商量。
我知道你現在就希望我答應，但我需要時間考慮。
我不想夾在中間，你得自己想辦法接受。
《親密的陌生人》作者之一蘭迪·克雷格，曾經有一個邊緣型的男友，她深受傷害。為了幫助與自己有同樣遭遇的人，她寫了這本書，還創建了一個幫助邊緣型人格障礙患者的網絡，並組建了一個名叫「歡迎來到奧茲國」的邊緣型人親友在線自助團體。
在了解了很多邊緣者與其親友的人生故事後，她寫道：「我第一次體會到了前男友的感受，曾經讓我難以理解的那些行為都有了答案。第一次我真切地明白那些年他莫名其妙的情緒爆發，其實不是針對我，而是他既羞愧又極度害怕被拋棄而導致的。當我明白他也是一個受害者時，我的憤怒有一部分轉為了憐憫。」
我寫下此文，以將作者的悲憫與善意傳遞給更多的人。
作者簡介：代桂雲，一個追求心靈自由的實踐者與分享者。心理諮詢師、私人心理顧問、藍橡樹心理援助中心創始人，擅長整合式短程心理諮詢，為來訪者提供生理、心理、社會三位一體的解決方案。個人公眾號：雲心理 yunxinli-aiziji（轉載請留言，並標註以上信息）
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