生活中，我們經常要麼說著言不由衷的話，要麼表達著似是而非的自己。
其實，人與人之間出現的很多問題都是由於溝通不善導致的，所謂溝通，不就是人與人之間的對話嘛，但史蒂芬科維等人通過20多年的研究和對10萬多人的跟蹤調查，發現對話其實一點也不簡單。
我們每個人的一生當中，總會遇到很多次關鍵性的對話。在我們找到工作面試時，是否能順利通關；向心愛的女孩求婚亦或向喜歡的男生表白，能否贏得對方的心；孩子老是玩遊戲，說了很多遍了還是不聽；一場重要的商業談判，和老婆/老公吵架……
在這些關鍵的時刻，我們總是說不出真正想說的話，有時那些話明明是在腦子裡，可就是表達不出來。非常令人抓狂，然而往往在事後，才反應過來，剛才不應該那樣說，應該這樣說。
遇到這種情況，我們還經常採取「傻瓜式的選擇」，要麼直接強硬地反對對方，把對方惹怒，要麼沉默地接受對方的錯誤或者是與自己相悖的意見，不管誰會因此遭殃。
很多事都是可以通過對話，而不是用吵架或者其它極端的方式來解決的。對話是解決事情最好的方法，雖然看似「笨拙」，但也是最有效的辦法。
那麼，我們應該如何把腦海中的想法，轉化成得體合適的語言，達到既能表達自己的觀點，又不會因說錯話而得罪對方，並且靈活運用到現實生活當中呢？
把自己的心管好，是關鍵對話的第一步
首先，我們要從心開始。在一個關鍵對話之前，要做一些準備，把自己的心態調整好。憤怒的時候不要亂說話，開心的時候不要亂承諾。
我們所有的苦惱其實都不是源於他人，而是源自於自己對這件事的看法。
比如父母a會覺得，孩子玩可以，勞逸結合，而父母b認為，孩子就是不想認真學習，而這時我們對孩子說出的話，也會影響到孩子。如果我們能改變對事情的看法，不對孩子施加過多的壓力，事情反而能朝好的方面發展。
並且父母太關注自己說話的內容，沒有注意孩子此時的情緒狀態和安全感，長此以往，孩子難免會對父母產生排斥感，缺乏安全感，變得容易說謊。
如何去關鍵對話，首先我們要明確自己說這話的目的是什麼，也就是說我們希望通過這段對話達到什麼樣的目標。
在對話過程中，我們要始終關注對方的情緒，讓對方在毫無壓力的情況下，與我們展開溝通。這樣既能緩解緊張的氣氛，也更利於對話的開展。
想要做情緒的主人，就要建立關鍵性對話的引導思維
那麼如何做關鍵對話的準備，讓事情事半功倍呢？我們可以在每一次對話前先問自己幾問題。
在進行關鍵對話之前，我們要問自己，這次對話我的目標是什麼？我希望給自己達成的目標是什麼？明確對話目標，防止我們在對話的過程中走偏。
然後再我自己，我希望為對方達成的目標是什麼？希望為對方達成什麼目標？站在對方的角度去看待問題，換位思考，讓對話能夠順利進行。
再想想這次對話之後，我希望為我們倆的關係達成一個什麼樣的目標？最後再想想，為了達成這些目標，我應該怎麼做？站在起點，縱觀全局，能把關鍵對話中可能會出現的「意外」事先規避掉。
這幾個問題可以幫我們建立關鍵性對話的引導思維，利於我們對關鍵對話做更好的準備。
除此之外，在談話過程中，我們不能忘記這次對話的目標和意義，讓我們能更好地把對話進展下去，而不是中途發生不愉快就立馬走人。
利用「雙核對話」調節氣氛，讓對話事半功倍
什麼是「雙核對話」？我們的腦袋當中有兩個核，比如雙核手機，一個核負責處理遊戲，一個核負責打電話。那我們腦袋裡兩個核幹什麼呢？一個核負責處理談話的內容，一個核負責處理談話的氛圍，而處理氛圍的那個核要優先得多，要是談話氣氛比較差，那麼對話將難以繼續下去。
當你覺得這個談話的氣氛過於緊張時，對方無法接你的話或是提出與你意見相悖的話時，「雙核對話」就可以派上用場了。
我們先把談話的內容那個核先停掉，用談話的氛圍的這個核來恢復氣氛。等這個氣氛恢復了以後，再繼續談內容，這才是有效的進行對話的方法。
我們為什麼在對話的時候經常會出現各種各樣的問題？就是因為我們都太執著於想把自己要說的話說出來。我們都只是想把自己一股腦的埋怨，一股腦的委屈，然後大量的事全部都講出來。沒有看到對方在跟你對抗，也沒有看到對方內心的痛苦。
結語
《關鍵對話》一書中提到，受基因的影響，每當面對關鍵對話時，我們便會下意識地採取人類面對危險時最原始的應對方式——「迎戰」或是「逃跑」，而不是採用機智的說服和友善的態度來解決目前的問題。
你有多少次因為不會關鍵對話而喪失機會？我們常常會把不會關鍵對話歸咎於自己內心不夠強大，或是口才不好，然而在這本《關鍵對話》中，就解決了這些問題。根據這本書的指引，你會發現你也能很好地控制情緒，被他人稱讚情商高，在一次次的談話過程中，把事情做得更好。點擊商品卡，獲得關鍵對話的全能技巧！
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