作者：meiyayibu
圖片：攝圖網
來源：meiya（ID：OneStepUp）
愛一個人，對一個付出，是要克服自我中心，放下自己的執著，去投其所好，而非給己所要。
——小婚家
前段時間公婆回老家十幾天，回來之後，婆婆給我帶了禮物：一個格紋的小背包。
格紋是今年最流行的樣式，收到禮物後，我表示非常喜歡，很感謝婆婆，還跟婆婆開玩笑：媽，沒想到你眼光這麼好，這麼懂時尚啊？這個包包正是我需要的，方便我遛娃的時候放手機、門禁卡和紙巾，非常實用方便。
我和婆婆因為一個南方人，一個北方人，飲食和生活習慣差異大，偶爾會有一些小摩擦，但總體而言還是挺好的，不過這一次感覺我們倆更親密了，更像相親相愛的一家人了。
認真想想，是有很多原因的，比如經過兩年的磨合，我們都真正接納了彼此的差異，我接納婆婆燒飯技能方面的不足（她正燒得越來越好吃），婆婆接納我在收納方面的無能（我常常把衣服、背包亂丟），不再對苛責對方；我們都看到彼此不容易的一面，都能肯定彼此的付出（帶孩子的辛苦）。
而這一次關係更親密是因為我們都懂得：投其所好。
在婆婆回老家之前，我給婆婆買了一臺縫紉機。我婆婆年輕的時候就喜歡縫紉，會給孩子們做衣服。
和我們一起生活的這兩年，雖然60多歲了，也經常拿針線縫縫補補，針線活做得非常細緻漂亮。雖然婆婆沒有說要縫紉機，但是我覺得她需要一臺，買之前還問她，給她買臺縫紉機好不好，她說好，但是不要太貴的。
後來，縫紉機當然買了貴的，只是婆婆不知道。
收到縫紉機那天婆婆很高興，連午睡都放棄了，對著縫紉機，拿著說明書研究半天。
之後，有空她就把孩子的舊衣服拿出來改，比如把連體服改成了上衣，或者改成背心。還把舊衣服全拆了，自己做了一件新的。總之，充滿了樂趣，在買菜做飯之餘忙得不亦樂乎。
看起來，我送出的是一臺縫紉機，其實卻是一次非常有價值的情感付出，因為婆婆覺得我是真正地心裡有她，關心她，在意她，知道她需要什麼。所以她也投桃報李，有了後面送我的格紋小包。
這一切跟這兩年我不停地在家庭中傳遞和踐行一個觀念有關：對一個人好，不是給我們認為好的東西，而是給ta需要的東西。
為了生動地講解這個觀念，我還用了一個比喻：一個人喜歡吃蘋果，我們就給ta蘋果，而不要給ta我們自己以為好吃的香蕉。
在日常生活中，我也是這麼做的，嘗試去了解和看見對方，真正看到對方的需要。
婆媳相處也是如此：夏天的時候，給她買幾件合身的T恤；過年過節包一個紅包，送一點禮物；婆婆有時累了，我會讓她休息，不用為我們做飯；婆婆喜歡中醫養生，雖然有些地方我不認同，但是我只會尊重，從不幹涉……
我婆婆曾經是個非常固執的人，她會很執著地將她覺得好的東西給你，甚至到了強迫的程度。比如，她覺得每天早上吃雞蛋有營養，就會每天給你煮一個水煮蛋。不管你吃不吃都會煮。曾經她覺得自己家的舊衣服挺好的，扔了可惜，就全部拿來送給親戚，也不管那些親戚需不需要。
說實話，我婆婆這兩年變化很大，她不再執著於用自己的方式去愛人，而是懂得：投其所好，而非給己所要。菜燒得也越來越好吃，也很少以「為了你好」為名強迫我們做什麼事情，我非常感恩婆婆對我們的付出。
我和丈夫的相處也是如此。在我們彼此有需要的時候，我們總是很給力，能夠給到對方想要的。比如產後我很脆弱的那段時間，丈夫花了很多時間陪伴在我身邊。在他工作迷茫找不到自己職業方向的時候，我也一直在鼓勵他、支持他……
愛一個人要「投其所好，不要給己所要」，講起來道理很簡單，可是在生活中，我們處處看到那種自以為是的愛與付出。
在婚姻裡面，有的妻子拼命地將馬桶刷得透亮，將地板擦地一層不染，丈夫下班回到家，將衣服包包丟在地上，弄髒了地板，妻子就跟在屁股後面不停地清潔，有的還一邊打掃一邊嘮叨。而丈夫真正需要的是妻子安靜地坐下來，陪自己喝杯茶，聊一聊彼此對一些人、一些事的看法。
妻子需要的是丈夫周末可以陪自己逛逛街，買買菜，散散步，更多一些陪伴，丈夫卻加班掙錢，以為給妻子更多的錢，妻子就會高興。結果，丈夫加班越多，妻子越不滿，而丈夫卻覺得很委屈：我為你、為家庭，付出了這麼多，你為什麼卻看不見。
妻子喜歡丈夫給自己製造一點浪漫，過生日，過情人節的時候有一些儀式感，說一些甜言蜜語，送一些鮮花和禮物，丈夫卻以為浪漫都是虛假的東西，每次都說：搞這些虛的，我不會。他喜歡電子產品，於是每次過節都送妻子一個電子產品，手機、平板、智能手錶。
在親子關係中，孩子小的時候，父母以為學鋼琴好，就逼著孩子學鋼琴。等到孩子長大，要找工作了，父母又認為當公務員、當老師好，因為是事業單位，工作穩定，於是逼著孩子選擇，認為自己這麼做都是為了孩子好，是愛孩子的表現。
殊不知，愛一個人，對一個付出，是要克服自我中心，放下自己的執著，去投其所好，而非給己所要。
其實，只要做到這一點，一次在情感上的付出就能起到百倍的效果。
如果從市場營銷的角度講，這叫「精準定位」帶來的「精準營銷」，這樣的營銷行為才是最有效的，一次付出，就有回報與收穫。
可惜，很多人的付出都是自以為是，看不見對方真實的需要，只是把自己的喜好和需要強加給對方，結果自己累得半死，對方也感受不到你的愛，你的付出，甚至對你的付出行為感到厭惡。
那怎麼才能做到投其所好，而非給己所要，讓自己的一次情感付出，卻有百倍的效果呢？
1、花點時間，花點心思嘗試著去了解對方、認識對方，看看對方真正需要的是什麼。如果不知道對方想要什麼，可以去問問ta：你需要什麼？
2、如果不清楚對方需要什麼，可以進行換位思考，站在對方的角度去想一想，看一看。
3、一般來講，兩性之間有一些需要的差異。提出 「情感帳戶」「情感銀行」這一概念的心理學家威廉•哈裡認為婚姻的衝突通常由以下兩種因素引起：
在《他需她要》這本書中，他總結了兩性的需求差異，滿足這些需求，就能很好地關懷對方。
男人的需求傾向於：「性」福美滿；娛樂伴侶；外表的吸引力；家務支持；仰慕之情。
而女人的需求傾向於：似水柔情；溝通交流；真誠與坦率；經濟支撐；家庭責任。
這是就兩性差異來講的，就個體而言，每個人的需要依然會有所不同。比如有的女性對「性」福美滿也有要求，對家務支持也有要求。有的男性對真誠與坦率有要求。我們要做的是真正地了解自己的伴侶，看ta需要什麼。
4、在一個人脆弱和人生的其他關鍵的時刻，也是最需要被愛被關懷的時刻，當然也是我們情感付出效果最好的時候，這個時候的一句好話頂上一萬句，一點付出頂上一萬點付出。所謂關鍵時刻不要掉鏈子。比如伴侶生病、妻子懷孕生孩子、孩子出生第一年、伴侶與他人發生了嚴重衝突、伴侶職場受挫、家裡遇到經濟危機、家裡老人生病、去世等。
雖然在關係中投其所好很重要，但是持續的投其所好才是最重要的，關係需要一份長久的經營，兩情若在久長時，就要在朝朝暮暮中投其所好。
願我們不是愛得更努力，而是愛得更智慧，懂得好好愛自己，愛他人。
關於作者：meiya，暢銷書作者/書評人/心理諮詢師，四年諮詢經驗，個人諮詢與團體帶領時間1500小時+，已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》等多部作品。公眾號「meiya」（ID：OneStepUp）改變就趁現在，成長從心開始。
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