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十八歲前，我曾咬牙切齒地在心中立誓：我不要成為我媽那樣的人。
她善良而軟弱，優柔寡斷，不懂還擊，被傷害只會默默擦拭眼淚，忍氣吞聲，滿腔受害者心態，祥林嫂一樣碎碎念，覺得所有人都負了她，全世界都欠了她。我受夠了。我不止一次告訴自己，一定不要做一個軟弱的人。
她是一個信命的人，她覺得自己命不好。她在二十幾年前去算命，算命先生送給她一句話，預判了她的一生：心比天高，命比紙薄。
她篤信不疑。
而我不信命。我甚至是個抵抗命運的人。我執拗，我心氣高，我和所謂的命運抗爭，我不信別人的一句預料可以決定我的一生。
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她出身窮苦。高中時的體育課上，老師要穿白球鞋，全班只有她買不起白球鞋，穿著破布鞋，深深埋著頭，丟臉得恨不得打個地洞鑽進去。和她同路的姑娘，每天上學路上吃一個蘋果，她只能看著眼饞。在她的世界裡，只有幾分錢的青菜湯，蘋果那種奢侈品，是要全家人分著吃的。
成績優異，考上了大學，她爸已經買好了火車票，但因為聽了別人兩句勸，「女孩子，讀那麼多書有什麼用」，最終把火車票退了。她乖乖地服從了家長的安排，沒能讀大學。
她去當學徒，雕刻石頭，石料冰冷堅硬，寒冬臘月裡，她被凍得滿手是瘡。住的地方是大通鋪，她去的晚，女孩子們把離男生最近的位置剩給了她。中間只隔了一層布，無恥之徒半夜伸手就能碰到她。
她嫁得也坎坷。原先已經訂婚，突然有一天，訂婚對象對她說：對不起，我有更愛的人，悔婚，離她而去。大齡，被悔婚，岌岌可危。雪上加霜的是，她的哥哥要結婚，家裡要裝修，沒地方給她住了。匆匆相親後，她就嫁出去了。
結婚前，她和我爸在菜市場遇見，因為太不熟，連招呼都沒敢打。
婚後，她發現自己遇上一個心狠的婆婆。她剛生下我，就不得不一手抱著我一手拿鏟子燒菜。所有困難，都得她一個人捱過去。受過的委屈，一言難盡。
婚姻也不算幸福。我爸是個好人，卻不是一個有上進心的男人，愚孝，心地善良但脾氣卻極其暴躁，不會說甜言蜜語，常常大吼大叫後摔門而去。我常在心裡對自己說，將來我寧可不結婚，也不要組建這樣不幸福的家庭。
跟我交朋友，有兩個禁忌，一個是不要跟我談錢，另一個是，不要跟我談家庭。我不想提及，不願意提及。
小時候，我甚至勸我媽離婚，不是我意氣用事，只是覺得大家在一起不開心，就分開算了，何必彼此折磨？我媽說不離婚是為了我好，我不信，糟糕的婚姻只會給孩子造成更大的傷害。
她總是那麼擅長忍耐，可是這世上，很多事情，是不應該忍耐和順從的。面對不順意的事情，你從不反抗，只是順從和妥協，你把它叫作「命運」。可我覺得，這不是命運，這是你自己的選擇，是你選擇了認命。
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多年前的一個夜晚，電話鈴聲毫無徵兆地響起，她接電話，得知我爸出車禍。全家的重擔，一下子壓在了她的身上。
她跑醫院、跑交警支隊、跑勞動局，心力交瘁，一下子瘦掉十幾斤。
我爸的病情堪憂，醫生皺著眉說，不動手術，可能再也站不起來了，動手術，只有百分之五十的成功率。她花大量的時間在網上搜索，北京上海有什麼大醫院和名醫，可以轉院治療。
突如其來的災難，她就這麼默默承擔下來。為人妻，為人母，她都可以說得上優秀。
她總是比我更擅長承受。
我高考的時候，第一門考得極差，語文作文走題，當晚哭得幾乎崩潰。我說，我好不甘心，寒窗十年，竟然在最後關頭出了這麼嚴重的失誤。我不能想像再復讀一年是怎樣痛苦的體驗。
我媽摟著我，安慰我，說最差就是讀個二本而已，也沒什麼大不了的。
不，那在我眼裡是根本無法接受的。我生性要強，無法接受失敗，無法接受不盡如人意的結果。
我很強硬，也很脆弱。她很柔軟，卻有著一種韌性。
我意識到，違抗命運需要勇氣，而接受命運也需要勇氣。
或許，沒有孰對孰錯，只是各有各的選擇，我們都要為自己的選擇負責。
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和我不熟的朋友會覺得我看起來很溫柔，但其實，我驕傲、倔強、橫衝直撞、甚至離經叛道。而我母親，卻是最中規中矩的傳統女性。我們經常無法達成共識。
母親希望我找一份體面的工作，過上領著五險一金的生活，安逸而保險。而我卻不願意整天坐在格子間裡，被上司指派著完成我沒什麼興趣的工作，像機械的算盤一樣，撥一下動一下。我想做自由職業者。
我媽問：做自由職業者是做什麼？
我說：寫文章，四處走走。反正餓不死。
我沒想好未來。我規劃不了十年後，我也不想過著一眼能望到十年後的生活。
我媽說：別不務正業。
我媽覺得寫文章是不務正業，做公眾號是不務正業。
在她眼裡，所謂正業，是老老實實做一個領五險一金的職員，安全無虞地度過一生。而於我而言，我受夠了循規蹈矩，我就是不想去做別人眼裡很不錯而我沒幾分興趣的事，在最好的年紀裡，讓父母放心，讓自己死心。
我和母親，這麼多年來，在大大小小的事上，總是很難相互理解。
可是，愛是一件無解的事。
我在臺灣的時候，讓她幫我在家附近的書報亭幫我買一本樣刊。她只是輕描淡寫地告訴我買到了。後來我才知道，她在附近的幾家書報亭沒買到那本雜誌，於是，她為了買那一本樣刊，走了一兩個小時，問了好多個書報亭，才買到了那本雜誌。
我的文章被別的大號轉發，她都會收藏起來，還轉發到朋友圈，很驕傲地宣告：這是我女兒寫的。我女兒是入江之鯨。
有人把我的文章錄成音頻，她便每天晚上聽著別人讀我的文章睡覺。
她和我爸都不玩微博，在知道我在一個叫「微博」的軟體上有幾萬關注後，她專門下載了一個微博，拿我的小名註冊了一個帳號，連頭像都沒設置，只關注了我一個人。這還是我回家見到她，和她聊天后才知道。後來有一天我看微博粉絲的互動指數排名，她和我爸，兩個沒有頭像的人，排在第一和第二。
這個嫌棄我不務正業的人，同時也在彆扭地以自己的方式，支持著我的事業。
愛不等同於理解。愛未必是能百分百理解，但一定是百分百盼著你好。
無論你是以她認為對的方式生活，還是以她認為錯的方式生活，她都希望你能活得比她好。
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我只是覺得，母親和我是一樣的人。不完美，有性格的弱點，也有她令人動容和讓我感恩的一面。她也曾是少女，她也和我一樣愛過錯的人，她也有著自己的傷痕、遺憾和秘密……
母親和我又是不一樣的人。我倔強，她柔軟；我不信命，她深信命運。這世上沒有一模一樣的人，也沒有人能完全理解另一個人。朝夕相處，不可能毫無摩擦。我們有過不和，有過大大小小的爭吵，但還是會在氣消了以後，心無芥蒂地相互擁抱。
寫到這裡，突然想起，每次我回家，她總一邊嫌棄我長胖了，一邊又給我準備各種美食，一個勁兒地往我碗裡夾菜，哄著我這個多吃點那個多吃點。
這像是對我們關係的一種隱喻：她嫌棄著你，也深愛著你。
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對了，我媽還算過一次命，那人對她說：你命運坎坷，但是老了會苦盡甘來。還有就是你的女兒，將來會很有出息，會是你的驕傲。
我不信命，但這一次，我打心底裡地希望，它會是準的。
鯨語：
昨天有個讀者取關了我，給我留言，說看到我文章裡說我想靠稿費和讀者打賞為生，他說我太功利了，罵了我一頓然後取關了。
取消關注的讀者我沒法回復，就在這裡回復一下他：
寫文章這種事，就跟賣藝謀生一樣啊，有錢的捧個錢場、沒錢的捧個人場，誰也沒強迫你打賞，都是自願的。但這不意味著，你可以不尊重我的勞動。我把全部的時間都耗在這個公眾號上，每天發完上一篇推送就開始構思下一篇推送該寫什麼，文字、排版、配圖都要耗費心力，力挺我的人打賞我一下，支持我的人看完轉發一下或者點個讚，這都是對我付出的認可。對於那種覺得「你的努力不配得到酬勞」「你就該飲著露水做一個高尚的人」的路人，我只想說，謝謝你取關，我的文章，只寫給值得的人看。
◆◆◆ 入 江 之 鯨 ◆◆◆
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