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石牧師提醒，若沒有真理的教導，那麼即使是基督徒，仍維持用世界的眼光看待異性，如何帶出敬虔的下一代？
「婚姻是呼召，是一條舍己的路，需要尋求上帝的心意。」
因此，期待以福音性的內容，用生動有趣的方式，將上帝透過婚姻給人的祝福信息帶給學員；也透過外請講員的專業意見，幫助弟兄姊妹更多反思。
一 「愛」的浪漫與代價
劉家富牧師先請大家思考：什麼是結婚的必要條件？愛主、工作穩定、忠誠、相處得來、成熟、長得好看……？
但事實證明，即使擁有這些，也不能保證婚姻幸福。婚姻一定連帶了「責任」。
許多人覺得婚姻是浪漫的，許多電影結局也如此顯示；但卻沒看到婚姻需要付的代價。
二 愛情與大腦的關係
劉家富牧師分析，常見的「愛情流程」與生理關係，大略可分為三個階段：
(1) 刺激
當看到一個人，覺得對方很帥、很美，或產生「來電」、一見鍾情的感覺，此時大腦正分泌較多苯乙胺，會帶來狂喜的感受，就像中大獎時會格外雀躍，甚至做出不合常理的行動。但過一陣子，這種感覺便慢慢消退。
(2) 浪漫的愛情
當開始進入熱戀，身體會分泌多巴胺，給人甜蜜、幸福的感覺，但同樣地，過一陣子也會慢慢消退。
(3) 依附關係
進入穩定的關係之後，身體會分泌胺多芬，讓人感受安逸、溫暖、親密的感覺，帶來內心的平和與自信，以至於能夠克服後續的困難。性關係也會分泌催產素，它可以幫助男女孕育下一代，雙方關係更加緊密。
但萬一性關係是發生在婚姻之外，有可能因為身體分泌催產素的緣故，讓人嫁娶不合適的人。
劉家富牧師請大家檢視，上述(1)~(3)，自己常卡在哪一個階段？是在(1)就無法看別人順眼呢？或在(2)、(3)卻只想維持曖昧關係，無法給予承諾？
他也提醒，許多案例在進入婚姻之前發生性關係，導致分手後帶來更多傷害，需要格外謹慎。
許多人想結婚，但卻因遲遲遇不到能令他/她感到怦然心動的人（例如長相不夠帥），便遲遲無法進入下一步；然而許多長輩的婚姻沒有經過(1)~(2)的戀情期，而是透過媒妁之言直接進入婚姻，也走得很久，所以「浪漫的愛情」真的是幸福婚姻的前題嗎？是否只是一種「浪漫的錯覺」？
講座現場。
進入婚姻前的預備
劉家富牧師提醒，婚前輔導不是婚姻的保證，重點是自己預備好了沒，包括內在的情緒平穩、價值觀合情合理等。
他建議，男女之間的互動交往，最好要經過「春夏秋冬」也就是一年的充分認識與了解，觀察對方在不同狀態的不同反應。
「不要帶著錯誤的期待進入婚姻，以為結婚後對方就會改變缺點。鼓勵婚前先參加諮詢與輔導，理清雙方需求。」劉牧師建議，可以找信賴的資深夫妻陪伴、施作關係測驗、參加親密之旅課程、接受裝備等。
三 聖經中的擇偶原則
劉家富牧師舉聖經中的四對夫婦：亞當、以撒、雅各和波阿斯，請大家分組討論，並講解男女主角的特質，以及他們婚姻成功的關鍵：
1. 他們有共同的信仰或信念
人與人之間本來就有差異，影響人信念的因素包括：家庭、職場、信仰等，而「信仰」與生活息息相關，往往影響價值觀最多。想改變別人的「本質」不容易，所以建議婚前就要先了解彼此的價值觀，信念相近者未來走得會比較不辛苦。
此外，「人生目標」是否相同，也需多留意。有些人認為交往是為了得到「戀愛的幸福感」，或只想「試試看」，未必以結婚為目標；有些人則是為了「結婚」、生小孩等。若戀愛的目標不同，建議多點考慮。
哥林多後書6:14-15說，「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢？光明和黑暗有什麼相通呢？基督和彼列有什麼相和呢？信主的和不信主的有什麼相干呢？」
這段經文教導人與人之間合作的原則，就如同「兩人三腳」比賽，跑得好的要素包括：步伐和目標一致、有默契、身高差不多等，畢竟兩個人綁在一起行動不容易，若方向不同就更難前進了。
2. 他們有中間人
亞當和夏娃之間有上帝，以撒和利百加之間有老僕人、雅各和拉結之間有拉班，路得和波阿斯之間有婆婆。這些婚姻都有神的參與和幫助，以及現實生活的媒人。
他們婚姻的關鍵要件包含：當事人都有意願且願意為此付出努力，親人的首肯與祝福，以及環境的促成。
劉家富牧師強調，婚姻中一定要有「大三」，亦即有神在當中，形成「婚姻的鐵三角」。當夫妻兩人各自向神越靠近，雙方的關係必會越緊密；若一方不信主，但其中一人願意付代價，就單獨先朝基督的方向邁進，這段關係仍會因基督的關係更親近，仍有機會改變。
3. 優秀的人格特質
亞當完成神託付的工作（創世記2:19-20）；以撒雖身為富家子弟仍順服地接受婚事安排、在田中默想神、先娶利百加並用行動好好愛她、禮讓他所挖到的井；利百加容貌俊美、熱心助人、對婚姻有信心、保有女人的羞怯（創世記24-26章）；拉結分擔家裡的工作（創世記29章）；路得孝敬長輩、主動且勤勞工作、溫柔聽從（路得記2-4章）。
波阿斯擁有一定的經濟能力、照顧弱勢者、不佔人便宜、不怕傳統禮俗的麻煩。許多人結婚時絲毫不想顧慮父母的期待，劉家富牧師提醒，要試著站在父母的立場想想，並建議先修復自己與父母的關係；而為了不讓父母在婚後擔心、過度介入，自己就要先成熟起來。
劉家富牧師也指出，雅各的個性婚前和婚後差異很大，狡詐的他願意改正、忍耐多年，藉此提醒我們要先試著改變自己，朝更好的方向發展，例如多運動、注重儀容等，而非一句「愛我就接納我的全部」，一味要別人毫無條件來包容我們的缺點。
神有神的計劃旨意，人也有人的責任，要自己盡一份力，畢竟「完全舍己」的愛只在上帝裡面，沒有一個人可以。
四 單身時期的自我預備
每個人的身上，多多少少帶著一些過去的傷痛或價值觀，但儘量讓自己在婚前能有7成以上的健康。不完美沒關係，但「願意努力」很重要，大家都是在做中學。
此外，劉家富牧師談到感情的態度時，引用雅歌3:5說，「……不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」經文中的「情願」即「自發」，不必過度急迫、造成別人的壓力。要先默默觀察、耐心等候，把結果交給神；若跑太前面，容易受傷。
建議單身男女認清楚自己「卡住」的原因，包括：「外貌和經濟條件」不一定代表婚姻會幸福；幸福不在於對方，而是來自於自己與神的關係。
劉牧師提供基督徒單身男女自我預備的方式：
1. 將生命的主權獻給神：即使感覺不舒服時，也要培養自己尊主為大，包括去愛不可愛的人。
2. 禱告求神預備自己，也預備對方：耐心等候，不用太過擔心「錯過」；學習用神的眼光和角度看待他人。
3. 了解聖經的婚姻觀及婚姻要付的代價：這是一條成聖的過程，一生都要持續學習。
4. 調整自己符合「合神心意」的擇偶條件：求主調整我們自己，而非僅調整別人。
5. 檢查自己是否合適過婚姻生活。
6. 操練基督徒的生命：自己要成長，不要冀望對方能「帶領」自己，否則對方會很辛苦。
7. 妥善處理人際議題：有些人在教會遇到感情挫折就離開，沒有拿捏好分寸；建議找第三人如牧者諮詢。如果有舊傷，可以參加醫治釋放特會；學習饒恕，處理好自己的心，再來追求愛。修復與父母的關係；與同性的屬靈夥伴建立關係，彼此滋養、安慰和禱告。
8. 有交往對象之後，仍要尋求神的心意：特別要保持好界線。
不論是否基督徒，劉家富牧師建議單身者：
1. 了解婚姻中的盟約。
2. 認識自己與雙方原生家庭的背景、價值觀、用錢方式等。
3. 認識兩性個性差異。
4. 處理過去的傷痛。
5. 培養自身良好的人際關係與生活能力。
6. 增進溝通與處理衝突的技巧。
7. 財務與生活規劃。
8. 建立正確的擇偶觀念。
最後劉家富牧師提醒，對於世界的學說、價值觀和媒體灌輸的愛情和婚姻觀，必須保持辯證的心態，不能一概而論（歌羅西書2:8）。這時代很多「速成」的學說，讓人以為只要「123」步驟就能幸福成功，但真正的幸福需要付代價、自我調整，才能慢慢長大成熟；雙方都要學習舍己的心志，才能更幸福。
有學員詢問到底「該不該」結婚？
劉牧師認為，這個答案無法從別人口中得到明確的答案，而是要自己先預備、努力並持續求問神。
另一位學員詢問要如何認識異性？
劉牧師提醒「找對地方」很重要；而在教會中的好處之一，是能透過穩定參與服事，培養人際關係技巧，甚至學習衝突後怎麼合好與付出愛；或參與社會的社團也可，畢竟離群索居者不容易與人相處。
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