一、昨天和一大堆的同事們去歡樂水世界去玩。玩的時候肚子不舒服去了趟廁所，出來的時候我就看到一個同事帶著個墨鏡，偷偷摸摸的走到一個男子的後面，上去就是一腳把那個男的踢進了泳池內，那時我都要笑死了，我走到她身邊問道：「那人你認識啊？」她猛地摘下墨鏡，呆呆的看著我問道：「掉進水裡的是誰啊，我以為我踹的是你啊？」……
二、一哥們喜歡上一個妹子，那妹子在學校食堂兼職。為了接近她，哥們也去那做兼職。為了在妹子前表現得好點，每次髒活累活哥們都搶著幹。就這樣幾個星期過去了，哥們本以為能得到妹子的好感，誰知道老闆竟然把那妹子給辭了，還給哥們加了工資。
三、我習慣戴耳機，剛剛進電梯遇到一美女，我就把音量調小了，沒想到途中美女放了個屁，出於禮貌我假裝沒聽見，美女轉頭看了我一眼，見我戴著耳機，她微微一笑，然後噗～噗～噗～噗的放了個連環屁後走出了電梯……
四、外甥女摸著自己的肚子說：「舅舅，我還想吃。」我笑著說：「想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。」老婆看外甥女這麼愛吃，高興地說：「能吃是好事。」兒子開口了，道：「等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。」老婆聽了這個氣啊。外甥女卻不以為然地說：「怎麼嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎？」「就是。」老婆給外甥女又端了碗飯說，「別聽你哥胡說，該吃吃。」可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：「那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是那樣，我還是不吃了。」
五、一天，小紅的媽媽回來了，身邊帶著一個男人，媽媽對小紅說：小紅，叫爸爸。小紅看著媽媽身邊奇怪的男人，心想：他跟我不像啊，為什麼叫爸爸？這時，爺爺奶奶叫小紅快叫爸爸。小紅頓時明白了，含淚對奇怪的男人叫了爸爸。媽媽大喊：你傻了啊，我叫你叫爸爸出來，修馬桶的工人來了。
六、兒子在幼兒園有名的搗蛋鬼，中午帶著七八個小朋友鑽進下水道，害的老師找了一個多小時，差點精神崩潰了，後來好容易找到，氣的老師統統不給飯吃，結果兒子趁門衛不注意，帶領這批小餓孩兒們跑了出去，到附近菜市場賣身換飯吃，我兒子管叫賣，他是這樣喊的：「都是傲嬌的孩子，只賣呆萌的價格，走過路過，不要錯過，一套煎餅果子走起了哈。」我去，我三天啥事也沒幹，就剩登門道歉了。
七、問兒子：給你報個興趣班吧，你想學什麼？畫畫、鋼琴還是舞蹈？兒子：媽媽，我想學吉他！我：為啥呀？兒子：將來遇到喜歡的女孩子我可以彈吉他表白啊！我：學！必須學！
八、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
九、表姐家幼兒園小公子，把不會的題拿過來問我弟弟，請將『我的，朋友，小紅，是。』連成一句話。弟弟給的答案是：朋友，小紅是我的！我聽後瞬間石化了！
十、我一同事最近買了房子，可是我發現他每天早上都會帶上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎買了房窮三代啊。當時不以為然，等我買個房的時候，他媽的我連牙膏牙刷都不敢買了
十一、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：「天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。」此人不解，求禪師解答。禪師怒道：「媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！」
十二、大學寢室有一哥們，人很彪悍，但是愛哭，這個矛盾我們至今都沒有理解。有天晚自習衝進來五六個人，衝著我這哥們就去了，要揍他。我這哥們當時就哭了，我都打算上去幫忙了，沒想到他邊哭邊從包裡拿出一鐵棍，把那幾個傢伙全打趴下了，關鍵是他一邊打還一邊哭！
十三、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。」
十四、無論什麼東西，剛得到時都非常珍惜，新鞋捨不得踢，新手機捨不得扔，新車捨不得蹭……可時間一久就無所謂了。唯獨對你，我一直都很珍惜，因為你不是東西。
十五、小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這裡面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了……咦，發現並不著火呀？