一、同事間聊私房錢的問題，一哥們說之前藏錢怕被找到，就存起來，發現卡也怕被找到，就在家裡觀察，忽然發現藏客廳吊燈裡是好主意，一般誰也不會想到上哪裡找！藏好後，晚上老婆回來，一開燈，一個卡的小影子華麗麗的浮現了出來，兄弟，我能說每次我都把錢捲起來藏燒鍋把手裡嗎……
二、剛剛和舍友一起去打開水，回來的路上聽到暖瓶吱吱的響。我說「不好，要炸了！」這哥們嗖的一聲把暖瓶扔了出去。只聽嘭的一聲，果然炸了。這哥們心有餘悸的的說，「幸虧我扔的快，不然就炸到咱倆了！」
三、本姑娘單身25年了，身邊人都在催我談戀愛，結婚。 每次和朋友 閨密聊天，她們都會自動開啟「媒婆模式」對著我問個不停，「你喜歡什麼樣的男人呀？找老公有什麼要求呀？」 對於她們的嘮叨，我一般只說一句話「找老公我只有一個要求，只要瞎就行！」
四、上任第一天，交警小劉攔下一輛「大客車」。小劉：駕駛證拿出來！超員百分之兩百！你厲害啊！司機：小夥子！你牛！我開車二十幾年了，你是第一個敢攔公交車的交警！
五、小學二年級時，表哥三年級，小表弟兩三歲。外婆是養路工人，一天中午，我和表哥要把小表弟送到外婆工作的地段，由於在來回的途中我們貪玩，耽誤了很多時間，所以上學遲到了。我到了教室門口剛喊完報告，下午的第一節課下課鈴聲就響了，老師看著我說：「你怎麼不吃了晚飯再來。」
六、前段時間，有個小姐姐加了我，我看了下距離，一百米！上周五，我下班的時間，老婆要我買條魚回去，說家裡有客，我到家發現家裡有個小姐姐，老婆說是隔壁剛搬來的鄰居……吃飯的時間，那小姐姐望著我笑……然後她打開手機對老婆說：畫畫姐，你看，撩我的這個大叔，和你老公好像……我……
七、老婆：老公你看我多好，沒人同情你，我同情你，嫁給了你。老公：是啊，終於如你所願了，現在所有人都同情我娶了你。
八、精神病人攔住護士：報密碼才準過！ 守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下「別理他們」，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！
九、不知為什麼， 侄子一直不吃雞肉。一天全家人在一起聚餐，是很豐盛，嫂子就不斷勸侄子吃點雞肉，均衡一下營養，全家也跟著說他。這小子憋了半天來了一句：「我就不吃雞的屍體！」全家人都呆了，看著桌子上有魚的屍體，牛的屍體，豬的屍體，鴨的屍體……，這……這飯沒法吃了！
十、相親飯結束後，我跟對方都覺得不合適，對方抱拳瀟灑地說：「江湖再見！」轉身頭也不回地走了。三個時辰後，我帶著她愛吃的滷肉飯，雞排，奶茶敲開了她家的門……「您點的外賣到了！」
十一、有一個吃貨朋友是什麼感覺？今天深有體會。閨蜜逛街回來向我抱怨，今天褲子被一輛逆行的三輪颳了。我說：你沒找她理論嗎？閨蜜說：「我剛要發飆，一看是賣烤魷魚的，我就問他多少錢一串，他說兩塊錢一串要辣不？我說來五串少放辣，就把罵他這事忘了。」我…
十二、一天晚上和老公回老媽家，敲了半天門沒人開。聽見老媽在門內喊：「你沒帶鑰匙啊？」我說：「沒帶啊」老媽嘟囔著說：「真煩人。」一會把門開了一條小縫，伸出一隻手遞給我一串鑰匙說：「自己開」我……
十三、記得有次升高一第一天去學校報到時。百般無聊的我在教室門口點了根煙抽。還沒抽幾口，班主任不知道什麼時候過來了，這時想掐滅已經來不及了。做好挨批的準備，班主任對我說「這位家長，麻煩不要在教室門口抽菸好嗎？」說完，還遞了根煙給我……
十四、小段子：一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：「唱就唱吧，你翻身幹什麼？「神經病說：「傻B，A面唱完了當然要唱B面了。「
十五、甲：「你什麼時候看見過，幾個聚在一起的女人沉默過？」乙：「是的，有那麼一次，當一個男人問，她們當中誰最老。」