- 這是 新世相 第 1462 篇文章 -
這是最近編輯部最熱議的話題：離婚。
先是離婚冷靜期還有 24 天就要實行了。（ 2021 年 1 月 1 日）
它連著上了好幾次熱搜。一句話解釋清楚就是：
離婚增添了一道關卡，雙方要冷靜 30 天。
很多人都很擔憂，怕離婚變難了，怕不能及時從一段糟糕的婚姻關係裡抽身。
再是韓國拍了一檔離婚綜藝，《我們離婚了》。讓離婚後的雙方重聚，一起生活幾天。
因為直指婚姻裡殘酷的真相，也連著上熱搜。
說實話，我是哭著看完這檔節目的。好幾次都得停下來，打開窗口，大口呼吸空氣。
太窒息了。
這是最讓我感慨的一幕：
離婚 15 年後，雙方第一次單獨見面。
見面時，前妻先是問了前夫三個問題：
吃過午飯了嗎？
肚子餓嗎？
昨天睡得好嗎？
她為了這次見面，幾乎沒睡好覺。想留個好印象，特地做了頭髮，但前夫什麼都沒注意到。
剛開口，她的眼淚就忍不住。一邊想忍，一邊說自己很搞笑。
最後她問的那個問題，我和她一起哭了：
「你不覺得時間很可惜嗎？」
她是說，結婚的 26 年，浪費了，可惜了。
等於全面否定了人生裡的 26 年。
如果你把離婚冷靜期和這些離婚新聞連起來看，會發現一個令人難受的事實：
我們一直都低估了婚姻的門檻。
只有人告訴你離婚需要冷靜，
卻很少有人告訴你，
結婚才是更需要冷靜的那件事。
同事和我說過一句很清醒的話：
不是你我到了 27、28 歲，就能手拉著手去結婚的。
很多人對結婚一直有濾鏡——
生活出問題了，
結婚就能解決了。
婚姻出問題了，
生個孩子就能解決了。
但你會發現，婚姻不能解決任何問題。
你要清醒地認識到，是你們彼此要共同解決婚姻裡的問題。
首先，你要判斷自己的能力。
和一個人結婚，不是把自己交付給另一個人。
而是要共赴一段旅程，很大可能還是棘手的旅程。
這個前提是：
你必須得獨立。
其次，你要判斷你在婚姻裡的底線。
阿嬌的一段離婚，至今讓人覺得意難平。
很多人重看這段關係，最大的感慨就是，阿嬌結婚了，然後失去了自己。
發生矛盾了，她先妥協，去哄對方——
消費觀不同，她先妥協，不敢買包——
婚禮時，本該是丈夫準備的行程，都變了她自己準備，丈夫露面就行了——
這明顯是一段不平衡的關係。
最後，千萬不要低估婚姻的複雜性。
這是最讓我感慨的一對夫妻，來自《我們離婚了》。
是裡面最年輕的夫妻，一個 30 歲，一個 28 歲，還有了女兒。兩人都是視頻博主，一起打拼過來的。
這是他們離婚 7 個月後的重聚。
很多習慣都沒消失——
女孩洗臉時，男孩主動去幫她捋頭髮。
女孩肩膀疼，男孩就去替她按摩。
……
但即使再甜，也離了。
原因很多人都經歷過——
男孩出生在一個強勢的家庭，父親有著很強的大男子主義：
婚前見面大聲斥責女生媽媽
當著孫女的面指責兒媳
……
但在這些場合，男孩都站在了他父親的一邊。
他把自己原生家庭的優先級，排在了自己家的前面。
以前總是有人說，婚姻是勇者的遊戲。
靠著勇敢，和一股衝勁，就能進入婚姻。
其實錯了。
婚姻更應該是智者的遊戲。
你必須有清醒的自知，愛自己的能力、愛他人的能力，
還有處理一段複雜關係的能力。
最後，你還會發現一個很讓人揪心的事實：
婚姻也許就是有有效期的。
參加《我們離婚了》的兩個女嘉賓都說了同樣失落的話：
「我的 20 代都投進去了啊」（我的 20 歲）
「有效期結束了」
「過去的時間非常...惋惜」
「對我來說那些寶貴的時光太可惜了」
婚姻結束了，大家默認的都是一段好好的關係弄砸了。
可惜了。
但退後一步想，是不是本就不該對婚姻寄予這麼高的期待。
有個博主評價《我們離婚了》的一句話我很認同：
這是個對婚姻的祛魅過程。
你關於婚姻所有的美好，都高估了。
你關於婚姻所有的瑣碎與不堪，都低估了。
你必須知曉所有利弊，再進入婚姻。
你要知道愛可能只是一程——
蔡少芬的婚姻很多人都很羨慕，但她有個行為我印象很深，
每次坐飛機前，都會給丈夫發消息，內容也許會讓你驚訝：
「老公我上飛機了，
如果出了什麼事，
你一定一定要照顧好兩個女兒，
再婚可以，
但要找個對她們好的人。」
一旁的鐘麗緹很驚訝，直呼怎麼會，你們感情這麼好？
蔡少芬很清醒：
「現實一點。」
你更要知道婚姻前提必須是，你是自由的，且是自主的——
結婚，是「我」變成「我們」。但這個「我」，一定得排在前面。
你可能也在熱搜上看過這個博主，@王慧玲。
她分享過自己的生育觀——
和丈夫決定丁克，各自郵件通知了父母。
她的爸媽不同意，她拉黑了父母半年。
這不是賭氣，她說是一種必需的切割，讓父母知道界限。
如果你知道她的經歷，可能會更佩服她。
從農村拼出來，把一切都握在自己手裡:
教育的權利，30歲從頭學英語;
不生孩子的權利，覺得自己不適合撫育孩子，就丁克。
同事看完後很感慨：
她沒有被婚姻捆綁住。
「是在處理婚姻，而不是被婚姻處理。」
最後，你要接受婚姻的其中一種結局，
就是破裂。
它像一家需要經營的公司，可能效益好會上市，可能也會破產倒閉。
這份經歷來自博主 @Ruggels 。
結婚前，她和丈夫去找了律師，談了所有婚姻裡會讓人難堪的問題：
離婚了怎麼辦？
錢要怎麼分？
一方出軌要怎麼解決？
如果一方掙得比一方多，離婚後要不要給對方撫養費？
……
這是她一定要談清楚的理由：
「把最壞的最醜陋的一面都談過了，
我們才能安心地結婚。
因為我知道，
他不會最後真的讓我一無所有，
我也不會讓他一無所有。」
最後她說了句挺讓人感慨的話：
「哪怕我們有一天緣分盡了，
也能友好說再見，
絕不會撕破臉。」
這份體面，是非常的難得和珍貴。
我曾經寫過一段完美離婚，來自脫口秀演員程璐和思文。
這是他們離婚後的相處模式：
兄弟。
兩人沒有互刪好友，還是生活密友和事業夥伴。
程璐看到好玩的段子，還是會第一時間分享給思文，和她一起笑。
思文給程路寫了封信，很多人都哭了。
信裡思文祝他成功，又擔心他不成功，說有需要一定會借錢給他。
讀者@Moon 也分享過她和前夫的最後一個擁抱，很動人——
領離婚證的那天晚上，他收拾好行囊離開了家。
上車前，他說抱抱吧。
然後伸出雙臂，最後擁抱了他們十年的愛情。
最後我想和你分享《婚姻故事》裡惹哭最多人的一幕，不是男女主歇斯底裡的爭吵，
而是他們最後的告別：
夕陽下，男主查理去接兒子。
他往前走幾步，鞋帶鬆了。女主妮可喊住他，很自然地蹲下幫他繫上，
然後拍了拍他的小腿。
她注視著這個愛過的男孩，往前走了，
往和她相反的方向走了。
哈佛大學有過一門很有名的《幸福課》，裡面提了一個困惑了很多人的問題：
人怎麼才能獲得幸福？
答案是：
從人和人的關係中。
而夫妻關係，是你人生中最複雜的親密關係之一。它會滋養你，也可能會拖垮你。
這裡我必須要說，知道了婚姻的真相，並不會讓人對婚姻更畏懼。
反而是更清醒。
如果你選擇了婚姻，就去吧。
去結婚吧。
把離婚當成前提去結婚。
無論是走一程，還是走一生，都希望你能在最後駐足回望時，
都不會感到可惜、和被浪費。
撰稿：圖拉 丫丫
責編：袁燦爛
晚禱時刻：
「若是非得分，
先相約誰都不許苦撐。」
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