當孩子調皮、我們說也不聽時，大部分的父母也許會脫口說出：你再不聽話，我就不理你，或者你再跑跑跳跳，等一下跌倒活該等類似情緒用語，然而，我們利用反話責備孩子真能達到管教目的嗎？對親子關係可能帶來哪些影響？
「去收一下玩具，否則我就將玩具丟垃圾桶」、「你再跑跑跳跳，等一下跌倒就別哭」……父母管教孩子，有時會不注意脫口而出類似的反話，甚至有些父母會說「你在鬧，我就不理你。」
其實上述所言都是話中有話，字面上是「你再鬧」，但真正用意是在警告孩子、要求他停止目前的行為。
然而，當父母特別強調「你再鬧」，對於孩子而言，可能從字面上理解成「我似乎得繼續鬧」，可是父母的語氣聽起來很兇，好像並非全然如此，假如孩子真的繼續哭鬧而惹得父母更生氣時，孩子也會感到困惑，「爸媽叫我這樣做，為什麼又在生氣？」因此，當父母繞個彎說話管教，可能會讓不懂得察言觀色、分辨父母話語的小孩或小小孩誤解，不了解大人慾傳達的意思。
如果希望孩子安靜或做該做的事情，最好的做法是直接告訴孩子。
除此，還有一種常發生的狀況，當孩子不聽話，有些家長會說：「我永遠都不和你講話」、「你不吃飯，就永遠都不要吃飯」……事實上，不難發現有些父母做不到這些誇大的話，久而久之，孩子覺得大人的話難以相信，同樣的，父母的影響力也跟著下降。
也就是說，經常對孩子開做不到的支票，孩子逐漸會覺得大人所說的話，可信度、參考度並不高。甚至有些家長會用比較誇張的方式威脅孩子，例如：「你再調皮，等一下叫警察叔叔來抓你」，不過，有時我們做父母的，過於低估孩子的能力了，孩子與父母相處而累積的經驗值中，發現眼前大人說的話不會實現，將逐漸不會聽從大人的指令。
基本上，孩子對於語言理解的成熟度不見得如大人所預期，身為成人的父母若一昧用迂迴的方式教育孩子，有時候在效果上並不會那麼的見效。
我們語氣要孩子改變，不妨自己先改變、先做示範，讓孩子清楚了解什麼時候應該情緒穩定地去完成那些事，他也會有個正確的方向。
若父母持續進行反話教育，而自己還沒有覺察時，提醒自己不妨停下來檢視孩子的表現是否達到預期？若沒有，那可能真的需要思考、改變、修正自己的教育方式。
尤其是小孩熟悉大人更勝於大人熟悉小孩，孩子從與父母相處的經驗中，能清楚知道父母的狀態並藉機試探、要求，例如：爸爸正在招待客人或孩子跟媽媽逛百貨公司，孩子可能會利用這機會大哭大鬧要求父母買玩具給他，因為他知道父母會在意、緊張、覺得有壓力，因而願意妥協。
甚至當父母在責備時，有些孩子清楚只要自己不出聲、不講話，讓爸媽繼續念，他就能繼續玩，有鑑於此，有輔導經驗的妮妮提醒孩子父母：2歲兒擺不平，3歲就別想贏；小班、中班搞不定，大班一定沒辦法。
建議父母經常自我覺察、改變方法，進而打造親子雙贏的教養模式。
反話管教，當心教養失效
許多父母經常碰到教育孩子的難題，當孩子講不聽時，在情急下難免說出：「你再不聽話，我就如何」的反話。然而，太常對孩子說反話，可能造成哪些副作用？
1、增加親子衝突
父母管教小孩講反話時，可能帶著些微的嘲諷或譏笑，易造成孩子不舒服，也會令孩子的情緒容易起伏，增加親子衝突。
2、教養效果適得其反
我們講反話時，例如：「你再哭鬧試試看」，對於一些學齡前孩子來說，可能誤解父母的用意，孩子聽到父母強調「哭鬧」這個動作，也讓孩子哭鬧行為更嚴重，效果適得其反。
3、對孩子落井下石
還常見一種教養情況，當孩子邊跑邊跳時，多數父母會再三制止，若孩子沒聽話而不小心跌倒，有些父母便對他說：你看，剛才跟你講了！
這是令孩子最討厭的做法，有點落井下石的意味。即使孩子跌倒，我們用這樣的方式跟孩子表達，孩子不但學不到經驗，還可能造成他情緒起伏、感到挫折。就如同路上有一個洞，大人沒告訴孩子這裡有洞而讓孩子掉進洞裡，大人卻站在洞外說：你看，我已經提醒你了。
實際上，站在洞裡的孩子抬頭看著洞外的父母，會覺得反感不舒服，甚至認為父母在嘲笑他。
對孩子說反話，孩子會出現7個狀況
反話管教除了可能增加親子衝突、教養效果不佳，對於經常遭受責備的孩子可能出現哪些狀況？
狀況1：孩子愛頂嘴
若孩子發現父母經常講做不到的反話，逐漸會訓練出孩子和父母一來一往的頂嘴，例如：爸爸說：你再不乖，等一下警察會抓你！
孩子可能回：騙人，我又不是小偷，警察才不會來抓我。
如果爸爸聽得受不了，說：真的，我真的要叫警察。
孩子可能回：你去叫啊、你騙人，變成父子一來一往的對罵。
就孩子立場來說，會覺得為什么爸媽經常說謊；
就父母角度而言，則會認為才3、4歲的孩子就這麼不聽話、這麼叛逆！
狀況2：孩子缺乏安全感
有時父母說反話時，會說：我不理你、我不要你，一些威脅性的言語，這樣讓孩子覺得沒有安全感。
即使孩子知道大人在嚇他，但是仍然擔心父母是否哪天真的這麼做，無形中會增加孩子的焦慮與壓力。
狀況3：提醒孩子很糟糕
管教孩子時，故意對他說反話，有時是在貶低孩子，刻意提醒孩子有多糟糕，怎麼都學不乖、不懂得聽話，連帶孩子也可能不太能接受自己，甚至將來容易以負面角度看待事物。
狀況4：孩子搞不清楚父母用意
反話教養會令孩子不理解父母的用意。
舉例來說，父母在搭手扶梯時對孩子說：如果你的手亂摸會被電梯夾到，像被鱷魚咬到一樣痛。
然而，大人只告訴孩子不要這樣，沒有告訴孩子正確做法。
我們做父母的應該直接告訴孩子怎麼做，讓孩子明確了解什麼場合應該做什麼事，會比一直責備來得好。
再者，若父母經常與孩子講太多道理，有時會令孩子不知所措。
狀況5：孩子覺得不被愛
如果父母說話常常帶著挖苦、嘲諷時，例如：叫你不要跑你還跑，跌倒活該，甚至說：你若不乖，等一下讓垃圾車帶你走等，不斷提醒孩子的糟糕行為，還揚言要把孩子丟到垃圾車或資源回收車，長期下來，孩子感受不到父母的關心、也覺得自己不被愛，甚至有些孩子會當真，內心感到恐懼，為什么爸媽要把我丟到資源回收車？他覺得我是多餘的嗎？會擔心也許哪一天真的被丟掉。
狀況6：增強孩子的負行為
雖然父母講反話是希望孩子停止不當的行為，但孩子可能因大人的講話方式而更想挑戰教養底線，增強自己的負行為。
若加上父母經常說的到卻做不到，孩子也會當成耳邊風，覺得不重要。
像有些父母發現孩子才3、4歲就管不太動，因為孩子熟悉父母勝過父母熟悉孩子，當孩子摸清楚大人講話只是為了嚇他，實際上並不會這麼做，久而久之，不僅對父母的話不當一回事，也許孩子長再大一點還會頂嘴：你除了罵人，還能做什麼。
狀況7：孩子有樣學樣
多數家長對孩子說反話時，會描述誇大、不實在的情形，而父母怎麼說、孩子就怎麼學、怎麼做。所以，當父母習慣威脅孩子：你再不好好吃飯，我就把飯丟掉。
慢慢也會發現孩子開始模仿，對同學或兄弟姐妹說：你再不給我玩具，我就拿去丟。
若父母沒有覺察到自己正在示範誇張而做不到的說話方式，長久下來，孩子也就跟著有樣學樣。
再者，父母經常生氣地管教孩子，對孩子來說，即是在示範負面的情緒。倘若希望孩子情緒穩定，家長在講話的語氣、方式等應先穩定。
善於技巧，正向教養
當我們跟孩子講話，孩子不聽的時候，我們應該回頭思考我們與孩子的親子關係，反省自己哪個教養環節出現了問題。
對於正向引導的技巧，妮妮給大家提出以下例子和方法做為參考。
孩子不乖乖吃飯
參考做法：轉個彎，玩小遊戲
有些孩子不吃飯時，父母會警告孩子：「你再不吃，就不要吃」或「我要把飯倒掉」，但事實上父母不會把飯倒掉，也不會不讓孩子吃，而且如果孩子了解到大人只是說說而已，會讓父母拿小孩更沒轍。
因此，如果孩子不配合的時候，我們不妨轉個彎，跟孩子玩個小遊戲，像是「尋寶遊戲」或「請按鈕取票」。
尋寶遊戲：
我們詢問孩子：青菜／紅蘿蔔／肉肉在哪裡？，並且我們讓孩子從碗中找出來。
當孩子用湯匙挖出青菜／紅蘿蔔／肉肉的時候，我們對孩子開心的說：「Bingo！」恭喜孩子找到寶物，讓他覺得吃飯氣氛是愉悅的、對食物產生興趣，再引導孩子進食。
請按鈕取票：
父母對孩子說：請按鈕取票後，我們讓孩子張開嘴巴，再用湯匙把飯送進他的嘴巴裡，再輕輕按孩子的鼻子說：票卡處理中，請稍後，讓孩子開始咀嚼，通常孩子會覺得很好玩，主動要求再玩一次。
當孩子配合度低或者父母要求他做不想做的事，有些孩子會固執的不願配合。
這個時候我們再轉個彎，帶一點有趣、好玩的元素，孩子就會覺得做這件事很有意思，願意提升配合度、聽大人的話，甚至主動要求自己吃飯，這比威脅小孩來得更有效率，也助於增進和小子的親子關係。
因此，讓孩子覺得父母會陪他玩、會帶他去好玩的地方、會跟他玩遊戲、會講好玩的事……當孩子覺得父母是很有趣的人，他會很樂意配合。
但如果父母經常扮演威脅、命令的角色，長久下來，孩子可能會與父母產生距離，加上過去的經驗發現不聽父母的話也不會怎麼樣，時間一久，父母恐怕難以管得動孩子。
孩子一直摸電梯門
參考做法：告訴孩子做法，增加想像畫面的描述
孩子之所以會摸到電梯門，想必是孩子站在電梯門前，如果要讓他摸不到，就必須讓他待在角落。這個時候我們可以直接告訴孩子做法：我們進電梯後就站在角落，變成黑熊或一棵大樹，等一會有很多動物進電梯，我們先站在邊邊。我們要讓讓孩子產生一些想像畫面，他會覺得有趣、好玩。
如果一直提醒孩子不要摸電梯門，會讓「摸」的動作變明顯，「不要」兩個字仿佛隱形不見，也會讓孩子想試探摸了門會怎麼樣？
甚至有孩子摸了電梯門後會轉頭告訴父母：不能摸，媽媽罵罵，接著又摸……
因此，最好的方式是讓他站在角落，如果電梯人太多而不得不站在電梯門口，可請孩子將手放在口袋或讓他手上拿著東西，直接告訴孩子怎麼做，在敘述的過程中可以增加一些想像的畫面與空間，而不是單調的命令或者講道理，要是經常對孩子講道理，孩子也會變得不愛聽，覺得無聊。
孩子哭鬧不停
參考做法：暫停法
當孩子哭鬧不停或者不聽話的時候，有時候會使用「time out」，暫時隔離法，使用時機通常是孩子刻意做了不該做的事，例如：哥哥故意動手打弟弟，假設發生地點在家裡，第一時間可以將哥哥抱起來放到椅子上，退後三步看著他不說話，讓孩子在第一時間知道他做了不該做的事，同時也讓坐在椅子上的孩子有機會沉澱。在這個過程中，無需和他講太多道理，甚至可以批評他的做法。