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文丨慕小瑾丨書評系列
管理之父彼得·德魯克說過：「一個人，他必須知道應該說什麼，什麼時候去說，對誰說，怎樣說。」
溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢，它在我們日常人際交往中的重要性不言而喻。
組織間我們需要以溝通為手段來達到我們的目標；朋友、戀人與家人間，我們更是需要溝通來表達我們的情感需求。
我一直認為溝通是很重要的事，但卻不知道該如何溝通能清楚表達我的意思，並且不會傷害到別人。
當我看完《非暴力溝通》這本書時，我發現溝通其實是可以訓練的，它的確是一項技術活。
01 為什麼要提倡非暴力溝通？
「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」我們在與人溝通時，有時會無意識說出一些傷害別人的話，這種語言暴力的根源是我們忽略了各自的感受和需要。
所以馬歇爾·盧森堡博士提倡通過觀察、表達感受、需要、提出具體要求等方式進行溝通交流，使人們有意識地進行談話和傾聽。其目的是建立人與人之間心的聯繫，提升溝通能力和共情能力。
我們時常被教導人需要掌握各種表達技巧、提升各種能力，可是從來沒有人告訴我麼擁有共情能力是多麼重要？
有一天，我和男友去餐廳吃飯時，看見一位年輕漂亮的女生在和他的朋友吃飯。那位女生一邊聊天，一邊將自己吃完的的垃圾扔在地上，保潔阿姨過來後將垃圾收拾帶走了。
保潔阿姨還沒走多遠，那個女生又隨手將垃圾扔在地上，她的朋友看不下去了說道：你將垃圾扔在桶裡啊，這樣來回折騰保潔阿姨做什麼？
那位女生以不屑的口吻說道：這本就是她的本職工作啊，我這是在照顧她。
我看到保潔阿姨被氣得眼睛都紅了，心想這種人真是太可氣了，一點都不懂得體諒他人的感受。我想這就是缺少所謂的「共情能力」吧！
那麼我們如何避免在人際交往時，語言上的暴力呢？盧森堡博士提出了四要素來達到和諧溝通的目的。
02 非暴力溝通的四要素
1. 區分觀察和評論
我們總是將觀察和評論性的話語混為一談，觀察是指對某一事物的描述，而評論易將個人主觀猜測當作事實。如果不能區分觀察和評論性的話語，那麼人們更傾向於聽到批評，甚至產生逆反心理。
例如：①我不記得你曾寫信給我。 ②你總是很忙。上述例1是觀察、例2是評論。「總是」「從不」等詞表達的是評論性觀點。
2. 區分感受和想法
其次我們要學會如何體會和表達自己的感受，作者提倡以一種具體的語言表達自己的感受。「很好」「很差」這些詞都太抽象，我們需要表達出具體它好在哪？又差在哪？
例如：你很可惡。這並不是感受，感受是：一想到你，我就火冒三丈。你很可惡只是個人想法而已，若你是他人，你更想聽到哪種語言呢？
我想表達自己的感受更能讓人接受吧！
3. 表達需要
人和人交往是抱著某種需要和期待的。例如你想讓某人幫你忙時，但他所做的東西沒有達到你的期待。這時如果你提出批評，他人則會進行申辯和反擊。
倘若我們清楚地向他人表達自己的需求，他人或許會做出積極的回應。所以及時向他人表達自己的需要更有利於理解自己的想法。
4. 提出具體要求
當我們向他人提出要求時，需要儘可能的具體和詳細。首先要清楚地告訴對方我們需要她做什麼？如果不告訴別人，只是依據你的心情喜好來推測的話，會讓他人感到困惑，甚至對你的要求產生反感。其次要及時對自己的要求提出反饋，看他人是否會接受自己的要求。
03 實踐與應用：接納不完美的自己
當我們了解了非暴力溝通的目的、具體操作方法後，更重要的是如何將其運用到我們生活中去。實踐是檢驗整理的唯一標準。
很多人雖然懂很多大道理，可為什麼還是過不好這一生？究其原因是沒有將這些道理運用到我們生活中實踐而已。懂歸懂，但做卻又是另外一回事。
許多人拼命奮鬥一生，最終證明了自己只是一個平凡人而已。沒有誰是完美的，我們需要學會的是和那個不完美的自己和解。
接納自己的不完美，通過寬恕來看清個人的成長和方向。不要用惱怒、愧疚等方式來尋求改變，而是讓愛促進我們學習和成長。
END
今日話題：你曾經遭受過哪些語言暴力嗎？
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