本期主播丨山茗
我們都在講獨立
真正的獨立，從來不是追求外在的獨立狀態，而是一個人內心的人格獨立程度。
同事小葉，獨來獨往，很少接受別人的幫助，總是是一個人吃飯，一個人坐地鐵，一個人拎著大包小包搬家；朋友Linda，每次和男朋友分手，都是因為自己太能幹了，什麼都自己來，對方感覺不到她的依賴和愛；表姐阿兜，典型的操心命，丈夫孩子平時幫忙都不讓插手，總覺得自己來最舒服，每天腰酸背痛還是不想別人插手……為什麼有些人就是總想著靠自己，學不會讓自己更舒服輕鬆一點呢？甚至比起「麻煩」別人，他們覺得自己做，會讓他內心更舒服。人格不夠獨立的人，會對自己的邊界被侵犯過度地敏感，而表現出一種反向形成過度獨立。從小到大，都很羨慕別人的父母，不管是上大學還是出國，我的父母從來沒有接送過我，一直都是我自己一個人拖著行李風裡來雨裡去。我嘗試過向他們表達自己的需求和渴望，可是他們卻認為我太脆弱了，要學會靠自己。兒時的我們對父母發出了愛的呼喚，卻沒有得到他們愛的回應，在憤怒、等待、失望……長期的無回應後，我們在潛意識也許學會一種關係模式：如果依靠別人，那麼就有可能重複童年早起被父母拒絕的創傷經歷。於是，為了避免這種痛苦，我們乾脆學會了不依賴。畢竟，沒有依賴，就沒有傷害。我懷孕時，老公開始欣喜雀躍，對我小心呵護，但不到三個月時間，他又把我丟在一邊，偶爾因為不方便向他尋求幫助時，他就會表現得十分冷漠：「哪個女人不懷孕，就你事多。」次數多了，我就不願意說了，而讓自己的獨立性加強，除了生的那天，沒找他幫忙過……其實，一個內心儲存著很多「被愛」體驗的女人，也許不會妥協於丈夫的那句話，還是會繼續提出自己的需要和請求。但像這位網友般「再也不找他幫忙」，可能是被丈夫拒絕激活了她早年內化的羞恥感。當一個人有過太多不被看見，不被回應，甚至被拒絕的體驗，她的內心深處就會留存了一份深深的羞恥感，下意識覺得自己「不應該」「不值得被愛、被幫助」「會麻煩別人」……這種羞恥感，會讓一個人覺得求助是丟人的，於是下意識切斷和別人的連結。真正的獨立健康的人格，是無可無不可的狀態。
你這樣也可以，那樣也可以，都不足以攻擊到我的人格邊界和我的獨立性，因為我的人格足夠強大。
其實，真正的獨立是由心開始，並且承擔和付出是並行發生，自覺舒適自在的，因為正如心理學家溫尼科特所說，「獨立永遠不是絕對的，而是與環境相互依賴的」。說到底，我們沒有一個人可以完全地獨立於他人、獨立於環境地生活，我們也沒有必要活成一座孤島。只有內心獨立，人格獨立，一切才能達到真正自由和強大的狀態，那麼我們由應該如何從過往出發，去重新看到並且整合這份需求呢？我們每個人的內心深處，都擁有一個柔軟的心房，等待著被一個人疼愛，就像亦舒說的，「我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存，免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依……」為何不能接納它？你值得被好好看見，值得被好好對待。而這份接納，也卻讓你免於渴望卻不敢要的內耗，讓你跟自己生命中早年的需求重新連結，讓你重新和這個世界的資源連結。很多時候，我們不願意依賴別人，害怕被別人拒絕，是因為我們是以早年的關係模式，早年的情緒體驗出發的。這種感覺，就像是一個寓言故事中，從小被鋼絲捆在樹樁上的小象，它也許掙扎過很多次，但是都掙扎不掉束縛，最後也就放棄了。同理，當我們是一個孩子，或嬰兒時，如果我們發出一個需求，養育者（通常是母親）沒有及時回應，甚至拒絕時，那幾乎是一個晴天霹靂了。何止是傷痛，羞恥，簡直要活不下去。但是，當我們如那頭小象一樣，長為一個成年人，鐵絲還能捆住我們嗎？成年人的依賴和嬰兒的依賴不一樣。成人的我們清楚地知道，自己不依賴任何人就可以活下去。所以，不必害怕發出請求，或者是被拒絕。我們關鍵要做的，是穿越早年那根鐵絲帶給我們的束縛，穿越羞恥和恐懼，重獲自由。當你的內心做好充分的準備後，去真當真槍地練習就很重要了。主動地和他人互動：可以是主動地向對方提出一個請求，然後接住對方的同意或者是拒絕。同時，在他人向自己提要求時，也能根據內心的需求彈性地回應。可以先從小事開始：請你的同事幫忙帶個外賣，扭個礦泉水瓶蓋……當你慢慢適應後，再逐漸升級，請丈夫周末帶一天孩子給你放個假，或者是主動地向領導提出增長薪水。到後面，你甚至可以增加說服和談判技能，讓別人來滿足你的需求。我一直很喜歡全球最有影響力女性之一，Facebook營運長桑德伯格在書《向前一步》裡說的一句話，「社會財富從來不是被分配的，而是需要人們去主動獲取。」同理，滿足我們自身的需要，也需要我們向前一步。既要充分地發揮自己的潛力，升華自己的攻擊性，釋放自己的能力，同時，我們也要向環境和他人主動發出請求，獲得幫助，整合資源。畢竟，沒有哪座孤島是真的快樂，獨立女性，真的不意味著你要什麼都靠自己！主播 | 山茗，主持人，用心的朗讀者。願我的聲音，可以伴你同行。微信公眾號：山茗為你而讀邀請熱愛自然，熱愛生活的你
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