在生活中，我們會發現這樣一些現象：就是在有些父母離婚的家庭中，他們的孩子長大後，也會步入父母的後塵，要麼婚姻不幸福要麼離婚；有些父母常常打孩子，孩子長大後，也會用身體虐待的方式對待自己的孩子……而且，這樣的循環還會一代一代地延續，成為很多家庭無法終結的噩夢。
我們不禁要反思，這樣的惡性循環是怎麼產生的？我們該如何避免這樣的傷害再次發生？
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中指導我們，了解有毒父母毒害我們的模式，要清楚這些毒害行為產生的原因。勇敢的面對有毒父母帶給我們的傷害，直面傷痛，去解決家庭問題。我們看到有些人已經從痛苦的經歷中走出來，與過去告別，開始面對新的生活。
蘇珊·福沃德是國際知名的心理治療師，在美國加州開設有私人性虐診療中心，從而有機會接觸到很多有毒父母的受害者。通過與這些受害者深度談話，她深深的感受到有毒家庭子女的痛苦，她知道這些孩子想擺脫父母的傷害需要付出多大的努力。
為了幫助所有經歷過有毒家庭傷害的人，她與編劇兼製片人克雷格·巴克一起探討人類行為問題，共同探尋家庭問題存在背後的真相，進而創作出了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。這本書裡的真實案例，讓人不禁對照自己，反省自己，警醒著每一個人。
第一部分：有毒父母是怎樣的？
對於任何一個孩子而言，父母都是第一任老師，起著極大的言傳身教的作用。好父母會成為孩子的良師益友，而有毒父母的言行卻會給孩子的生活帶來很大的傷害。那麼什麼樣的父母是有毒父母呢？
第一，是以幫助藉口傷害子女的父母。這樣的父母有兩種，一種是父母抓住孩子的錯誤不放，另外一種是把操控偽裝成幫助和關心孩子。
抓住孩子錯誤不放的父母，會經常貶低、打擊孩子，長此以往，孩子就會在內心建立起「否認」心理防禦方式。孩子會藉助虛假的現實，縮小或否定痛苦生活經歷產生的影響，甚至能令人忘記父母帶來的傷害，繼續把他們當做偶像頂禮膜拜。
書中講了這樣一個故事。桑迪因為十五歲墮過胎，她的父母就一直揪住這件事情不放，抨擊桑迪的過錯，說桑迪「是個壞孩子，勾引男孩子」。結婚後，桑迪想要孩子，一直沒有懷孕，懷孕失敗她對丈夫很不滿。實際上她的丈夫很愛她也真心理解她，但是桑迪感到與丈夫的關係有些力不從心，因為她的父母認為桑迪無法懷孕是那次墮胎引起的。桑迪的內心充滿了痛苦，她想忘記這件事但是父母不斷的舊事重提，桑迪想反駁父母但內心感到內疚，認為父母是為了幫助她。
桑迪執著得為父母開脫責任，拼命地說服自己，一切都是自己的錯，自己完全是咎由自取。雖然桑迪很痛苦，可桑迪的父母並沒有意識到，他們如何在感情上虐待桑迪。他們抓住孩子的錯誤不放，讓孩子墜入痛苦的深淵。
除了桑迪這樣的父母，還有一種是把操控偽裝成幫助和關心孩子的父母。他們會製造讓孩子「需要」他們的狀況，做的是孩子不需要的幫助，實際上是為了操控孩子。
李在鄉村俱樂部當網球教練，職業生涯一帆風順。工作後李一直單獨居住，生活很獨立。可是母親把她當小孩子看待，認為李不能獨立生活，沒事找事幫助李。有時李回家看到母親「幫助」打掃屋子、整理衣服、挪動家具。李對母親說：「以後這些事不用你做」，她母親會擦著眼淚說：「媽媽給心愛的女兒做這些，有錯嗎？」李感受到母親在摧殘她的獨立意識，讓自己變得沒有自信和無能。
以操控為目的幫助孩子的父母，因為害怕不被孩子需要，在孩子能夠照顧自己生活的狀態下，對孩子進行過度管控。孩子得不到父母的鼓勵，不能勇於獨立面對生活、去嘗試、去探索，會逐漸變得焦慮和膽怯。而父母在幫助的名義下，成為孩子生活的主宰。
以上這兩種以幫助藉口傷害孩子的父母，有對生活的不滿和遭到遺棄的恐懼。他們沒有孩子想的那麼無私和神聖，只有將他們拉下神壇，實事求是地看待他們，才能在與他們的關係中平衡力量，終止錯誤繼續發生。
第二，是把自己需求看得最重要的父母。這樣的父母，在孩子小時候過多地把責任和壓力給孩子，剝奪孩子的童年，讓孩子滿足自己的需求。孩子很小成為「小大人」，不能和小朋友一起玩，還要面對生活帶來的憂慮。因為孩子的需求得不到父母回應，就關閉了情感之門，長大後不會與異性情感交流。
書中提到的萊斯，就有這樣的經歷，小時候因為父親每天回家很晚，父親要求萊斯照顧他生病的母親和年幼的弟弟，不僅照顧母親還要逗她開心。萊斯畢竟年齡小，無法發揮大人的作用，他常感到力不從心，認為自己做得不好感到愧疚。
萊斯結婚後，妻子厭倦萊斯只會工作不解風情，活的像個機器人一樣，離開了他。萊斯新交的女友也因為他不會討人歡心而選擇分手。被剝奪的童年讓長大的萊斯找不到生活的樂趣，童年的歡樂、一起玩的小夥伴和成長的樂趣，是一片空白的回憶，萊斯只能在工作中找到自己的價值。
萊斯受困於這樣的惡性循環：從一開始承擔所有的責任，到感覺力不從心以及無法勝任產生的負罪感，最後不得不加倍努力承擔責任。這個耗盡心力的惡性循環讓他感到與日俱增的失敗感。在父母的驅使下，萊斯很早明白自己的品行好壞是由對家人付出多少衡量的。他的父母向萊斯傳遞的是：「你的感受無關緊要，只有我自己最重要」。
像這樣的父母，不承擔責任，沒有給孩子樹立積極的榜樣，導致孩子的情感發展不健康。而受傷的孩子，只有清楚了自己是受錯誤逼迫過早成長起來的，才能認識到有毒父母消耗了自己的精力。只有正視自己的情感需求，更愛自己，才能對自己負起責任。
第三，是虐待子女的父母。虐待子女的父母有三種，言語虐待、身體虐待和性虐待自己的孩子。
言語虐待就是父母經常說對孩子外表、智力、能力或作為人的價值貶損的話。有兩種虐待方式：一種是父母直接、公開用語言貶損孩子。另外一種是通過取笑、挖苦、取侮辱的綽號等對孩子發起攻擊。
書中提到的維基經歷過這樣的事，在維基十二歲的一次演出後，她母親對維基說：「你跳得像一隻河馬，面對現實吧，畢竟你什麼事都做不好，不是嗎？」這句話一直影響著維基，在維基長大後，不論做什麼維基都無法確認自己的對與錯。
言語傷害孩子讓孩子覺得無能，年齡小的孩子，無法識別哪些言語是對的，會相信並全盤接受父母對自己的評價。被傷害的孩子，性格變得敏感，總提防著有人羞辱自己，對別人缺乏信任。
這些露骨的侮辱性烙印、父母的負面評價深深印在孩子的潛意識中，讓他們從小感到自卑，損害了自己成為一個可愛、有價值、有能力的人對自我的認知。言語虐待讓孩子永遠體會不到成功的喜悅，有些人一直過著失敗的生活。
言語虐待長期損害孩子自我成長意識，而身體虐待長期損害孩子獲得信任感和安全感的意識。
身體虐待是指父母有負面情緒的發洩，對孩子動粗，打孩子實施暴力。比如用皮鞭抽孩子，打孩子的臉等。經常挨父母打的孩子缺乏對自己情緒的控制力，有自我厭噁心理，而情感上的虐待還會延續到下一代。
受到身體虐待的孩子很難獲得信任感和安全感，他們從小在強烈的恐懼中度過，不知道什麼時候會遭到毒打，童年充滿了焦慮、緊張和痛苦。
經常挨打的孩子會認為，受到父母身體虐待有兩個原因：首先，他是個壞孩子；其次，他是壞孩子所以挨打。被身體虐待的孩子會有自我厭惡感。他的生活是破裂的、缺乏自信的、對現實無力和恐懼的，心中還有無名的怒火。
這些不良情緒讓他們設想不好的事情隨時發生，有強大的戒備心理，在人際交往的過程中不願意與人靠近，被自己武裝的鎧甲深深束縛。
身體虐待引起孩子的憤怒情緒、復仇心理及自我仇視異常強烈，而性虐待對孩子來說更為嚴重。
性虐待是喚起侵害者性行為，與兒童的口部、胸部、生殖器、肛門或其他身體部位的身體接觸。這對於孩子來說是最殘酷、最難以令人啟齒的經歷。
性虐待不一定是直系親屬，也有可能是與家庭有關係的人，比如繼父母或姻親等。受害者從小明白這種亂倫關係必須要保密，他們深知這種行為的禁忌和恥辱。
受害者在需要保護的年齡被侵害，而侵害者是他們的保護者，現實摧毀了受害者童年最寶貴的純真。這段關係會導致受害者出現自責、抑鬱，破壞性行為，性障礙、自殺傾向和濫用藥物。
很多亂倫受害者不願意面對真正的問題和遭受的痛苦。他們會沉迷於酒精和毒品，來麻醉他們的失落感和空虛感。
綜上所述，被言語虐待、身體虐待或是性虐待的孩子，他們的心理狀態、身體狀況，以及生活情況和人際關係都受到破壞性影響。很多受害者因為身體和心理不健康，需要經過長時間治療才能恢復自己的尊嚴和力量。
有毒父母組合了不健康的家庭，有的父親施虐，母親是參與者或是一個旁觀者。他們不願意面對甚至沒有意識到自己的錯誤，他們否認家庭問題存在，拒絕面對現實，用有毒的方式對待自己的孩子，讓孩子痛苦一生。
第二部分：為何家會傷人？
家是給予愛並幸福生活的地方。可是，現實生活並不都是想像的那麼美好，據紐約兒童服務管理局報導，2019年3月到5月，虐待兒童事件不斷攀升，有一戶人家的11歲孩子和4歲孩子很害怕他們的母親，母親只要從酒醉中醒來，就會指責他們偷食物並打他們。這些受虐和被冷落的兒童，代表著各自家庭的不幸。那麼，為何家會傷人？
首先，錯誤觀念滋生有毒父母。
每個家庭都有自己的觀念體系，有些家庭重男輕女，有些家庭尊重孩子的感
受，不同的觀念形成家庭成員不同態度、對事情的判斷和理解方式。觀念就像一股暗流，影響家庭成員每個人的行為模式。
成熟有愛心的父母關愛家庭每一位成員，他們給孩子構建健康的心理基礎。他們認為：孩子有些叛逆是他的成長經歷，不過於緊張和打壓孩子；愛護孩子要正向引導，不傷害孩子；給孩子空間讓他勇於嘗試不怕犯錯，孩子有錯誤及時糾正。
而有毒父母以利己之心引導孩子，他們認為：父母做什麼都是對的，孩子無論怎樣都得尊敬父母；孩子不允許違背父母的意願，父母說什麼孩子都得言聽計從；孩子不能過於調皮，調皮會遭到父母的呵斥，必須安安靜靜地呆著。
這些錯誤的觀念是有毒父母滋生的土壤，有毒父母排斥與自己不同的觀念，他們維護自己錯誤的認識，在孩子世界觀沒有形成、無法分辨是非的時候，用顛倒、扭曲現實的觀念影響孩子，孩子帶著錯誤觀念步入成年生活。
錯誤觀念包括說出口的和未說出口的，說出口的觀念用一種直接表達的方式，例如：父母會說：「你應該、應當、理應怎樣」，把自己的觀念植入到孩子的頭腦中。
還有一種未說出口的觀念，我們常常意識不到，例如：孩子無條件為父母奉獻一切、女人是二等公民等。這些錯誤的隱形觀念統治了家庭，給孩子帶來了無法磨滅的影響。
書中提到，母親跟邁克說：「做兒女的，應該接受和承認父母給的一切，無論父母怎樣對你，都應該順從他們。」邁克母親把這種錯誤的觀念灌輸給兒子，讓邁克以為自己存在的意義就是取悅父母，引導邁克無條件順從父母，忽略妻子的感受，差點毀了邁克的婚姻。
邁克意識到父母灌輸給他的觀念，影響了他自己的生活，開始質疑並否定這些觀念。
在邁克反抗父母觀念的經歷中，一次是邁克搬離父母家時，母親威脅心臟病復發，邁克堅持選擇離開父母自己生活。第二次是邁克參加父母結婚周年紀念日，沒有依從父母的要求留下來陪父母幾天，第二天選擇回家照顧生病的妻子，邁克都做出了正確的選擇。
在邁克意識到父母的觀念在毀壞他的生活後，他對與父母的關係有了重新的認識。
面對孩子自我意識的覺醒，有毒父母還會採取一些策略，企圖重新控制和影響孩子。由此可見，消極的、隱性的觀念統治著有毒家庭體系，給身處其中的下一代帶來毀滅性的影響。
其次，盲目順從助長有毒父母。
在家庭中，孩子對父母立下的規矩盲目順從，造就了有毒父母變本加厲。這些規矩來自父母的觀念，是日積月累形成的。它是制約孩子行為的條條框框，告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做。
例如：有信仰的人必須跟同教派信仰的人結婚。這樣的觀念會產生以下規矩：不能和異教徒約會；只能和同教派男生約會；如果你朋友和異教徒約會，你應該制止她。
觀念產生的規矩，分為說出口和未說出口的，說出口的規矩是經常說的一些規矩，例如：聖誕節不許在外面過、不允許和父母頂嘴等。未說出口的規矩就像有一根線控制在有毒父母的手中，他們在幕後操縱著自己的孩子。例如：不可以比你爸爸更優秀、不可以比你媽媽更快樂、父母是第一位的。
家庭規矩一旦建立，孩子就要遵從，如果不這樣做就等於背叛了家庭。如果家庭規矩是合理的，孩子就能在健康的環境發展。如果規矩是不合理的，這些規矩扭曲了家庭成員的意識形態，盲目的順從，只能給孩子帶來毀滅性傷害。
書中提到這樣一件事，朱蒂在她十歲那年成為了她父親的酒友，她後來參加了治療，在治療下，不斷增加的自主意識讓它重新審視自己的家庭觀念。她發現父親從小給她建立的讓她服從的規矩是：不要說實話、不要長大離開爸爸、不要擁有健康的情感關係。這些規矩深深的影響著朱蒂，以至於為了不抵抗父親建立的家庭規矩，她一度中斷了治療，她的這種行為似乎在說：「我想要健康，但我更要服從我爸爸！」
有毒父母建立的家庭規矩，會影響孩子的一生，甚至父母去世後他們的思想仍然控制著孩子。脫離盲目順從行為模式，要認清我們潛意識裡被扭曲、毀壞我們的規矩，識別出來徹底拋開，從而進行自主選擇。
最後，錯誤做法形成有毒父母。
在正常的家庭裡，面對生活的問題，父母會交流想法交換意見，探尋多種途徑想辦法解決問題。
有毒家庭中的父母，則會逃避問題，宣洩煩惱，不會考慮他們的行為給孩子造成什麼影響。通常他們會有以下做法：
否認事實扭曲事實，不敢面對問題，比如：將一個家庭施暴者說成秩序維護者。
父母因為自己承受的壓力和不快，把責任推給孩子。
當孩子有重重問題，進行康復治療時，看到孩子漸漸康復，有毒父母會對孩子的康復進行阻撓。
有毒家庭體系中，父母互相對立，孩子被迫要在父母中選擇，是站在父親這一邊還是母親這一邊。父母雙方都會向孩子發洩心中的不快，向孩子倒垃圾。
有毒父母將家庭變成一個保守秘密的俱樂部，孩子挨打還要跟老師撒謊自己是從樓梯上摔下來的。
以上這些錯誤做法讓有毒家庭體系成立，把有毒父母的錯誤觀念變成現實。可悲的是，有毒父母甚至都不知道他們的觀念和行為是錯的，他們也是中毒者。
有毒父母通過錯誤的語言、觀念和行為把毒傳給了下一代，了解有毒父母形成的原因，才能了解我們會受到哪些影響，最終了解我們自身的行為。我們只有認清並理解家庭中存在的問題，改變我們自身的行為，才能改變生活。
第三部分：如何直面家庭帶來的傷害？
有毒父母傷害孩子的行為，之所以還能繼續，是因為很多人選擇逃避現實，沒有正視問題解決問題。那麼，我們如何直面家庭帶來的傷害，以及對我們未來的影響？
首先，釋放內心的悲痛和憤怒，讓自己好起來。面對有毒父母傷害自己的遭遇，發洩出憤怒情緒。讓自己壓抑已久的委屈、怨恨和渴望父母愛自己的事實，得到內心的釋放。
你可以大哭一場或在沒人的地方痛罵你的父母。不要裝作什麼事都沒有發生，心裡滿懷委屈而選擇原諒。只有父母認識到自己的錯誤徵求你的原諒，這種原諒才有意義。
通過發洩憤怒來修復父母曾帶給我們的創傷，只有釋放了內心的悲痛後，不再壓抑自己，你才能獲得內心的平靜和真正的解放。
其次，卸掉不屬於你的責任，不再自我懲罰。面對父母帶來的傷害，如果你不能分清主要責任方，你會把責任重擔背負一輩子，你會責怪自己，內心充滿恥辱和自我憎惡，你會一直懲罰自己。你必須卸下不屬於你承擔的責任，把責任歸還給該負責任的人。
就像書中提到的萊斯，在成年後，他無法與女性溝通、交流感情，與他年幼時背負著內疚、責任有緊密關係。造成這些後果的原因：他從八歲開始，承擔起照顧精神病母親和年幼的弟弟，過早的承擔本不屬於他的責任，他全部身心用來照顧家人而忽略了自己情感的需求。
卸掉不屬於你的責任，讓內心獲得真正的解放。你需要找一個安靜的私人空間，在一個靜謐的地點和你內心的那個孩子對話，對著你的童年照片說：「你不需要為……負責」。
把你的痛苦經歷寫下來，比如：他們過早讓你承擔家庭責任、他們侮辱你、他們毆打你等，然後認清真正的責任是你的父母，把寫下來的這些痛苦經歷改為：「我的父母應該為他們過早讓我承擔家庭責任負責、我的父母應該為他們侮辱我負責、我的父母應該為他們毆打我負責」等。
剛開始讀你寫的這些話，你會理解事情就像你寫的那樣，父母應該為他們的行為負責。可是內心的小孩還在背負著內疚，你把寫下的話，大聲念幾遍，重複練習。在你心中不斷加深印象：「你沒有錯，不該你負責任」。用新的信念取代舊信念，不再內心背負屬於父母的責任，不再自我懲罰。
然後，與父母對峙，克服面對父母的恐懼。與父母對峙就是正視痛苦的過去和艱難的現在，勇敢的面對你的父母。你可以與父母談一談你小時候經歷的那些事，告訴父母，他們帶給你哪些困境、不幸和傷害。如果他們不停止這些行為還會繼續傷害你。
與父母對峙的目的，是讓自己從過去的恐懼、焦慮和痛苦中解脫出來，面對你一直不敢面對的人。如果你不去面對你的父母，解決你們之間的問題，你就會把這種痛苦轉移到其他人身上，繼續延續這種痛苦。
與父母對峙通過給父母寫信或面談。寫信能夠讓你沒有壓力的把對父母想說的話表達出來，避免直面父母發生衝突。
給父母分開寫信，第一封信寫給對你傷害更大的一方，第二封信寫給相對溫和的一方。寫信以「我想對你說些以前從未說過的話」作為開場白，信的內容涵蓋以下這幾方面：這就是你曾經對我做的、這就是我當時的感受、它就是這樣影響了我、這就是我現在對你的要求。
寫信要能夠表達真實情感和體驗，把自己想說的話跟父母說出來，讓父母了解到你的真實感受。
還有一種方式是面談。面談可以讓你的心理治療師陪同，他會起到保護你的作用，地點選擇在心理治療師辦公室。或者你獨自面對你的父母，找自己熟悉安全的地方，把父母約到自己家裡面談。如果你去另外一個城市，就把父母約到你賓館的房間裡。
如果你面對父母很緊張，可以事先把自己想說的話寫出來，當面念給他們聽。在對峙的過程中，父母表現出憤怒，儘量在反擊的過程中不要激怒你的父母。
不論對峙發生了什麼，也許你的父母根本沒有讓你把話說完或是憤然而去，你都做到了自己想做的事，你勇敢的揭開了你們生活的真相，從此以後，你都不會再畏懼你的父母，以全新的面貌面對你的父母，不再受制於他們。
最後，打破有毒父母的循環。承諾是打破有毒父母循環最有效的方法之一，不延續你父母對待孩子的方式，你要更加關愛自己的孩子。
書中提到，梅勒妮勇敢地對家中打、罵孩子的格局進行反抗，她改變自己的行為模式，限制自己對孩子進行情感虐待，為防止有毒家庭模式延續到下一代，她邁出了一大步，正打破有毒父母的循環。
梅勒妮意識到，不能因為從小自己沒有得到父母的關愛，而剝奪自己的孩子得到愛的權利。她以前吼自己的孩子、打自己的孩子，正是她母親對她做過的事。在與母親面談後，她母親跟她談了自己的經歷，她知道母親也是家庭遺毒的受害者，她決定承擔起責任，不讓自己的孩子受到這樣的傷害。
梅勒妮報名參加家長互助會，承諾做一個好家長，她在互助小組中學會了克服逃避心理和對孩子需求的恐懼。
梅勒妮跟她的兒子溝通，她的兒子告訴她：「媽媽我真的很愛你，當你發瘋一樣打我的時候，我不知道我做錯了什麼，媽媽請你不要再打我了……」。梅勒妮感受到了兒子的痛苦，也正如她自己的痛苦，梅勒妮向兒子道歉。
當你看清有毒家庭的傷害模式，打破有毒父母的循環，並終止有毒家庭模式時。你就為你的孩子、你後代的子子孫孫創造了一筆巨大的財富，這就是幸福的人生和有愛的家，你將塑造出他們美好的未來。
以上就是《原生家庭》讀書筆記，接下來，我們來系統地總結一下：
首先，了解自己不幸福的背後成因，有毒父母的傷害模式。第一種是以幫助藉口傷害子女的父母；第二種是把自己的需求看得最重要的父母；第三種是虐待子女的父母。
其次，了解有毒父母的成因。說出口的錯誤觀念和未說出口的錯誤觀念滋生了有毒父母；子女盲目順從有毒父母定下的規矩助長有毒父母的行為；有毒父母錯誤的做法讓有毒家庭體系既成事實。
最後，不讓有毒父母繼續傷害自己，有四種方法：第一，釋放有毒父母曾經給自己帶來的傷害，把心中的怨恨發洩出去，不讓自己內心再背上沉重的負擔；第二，把不屬於自己的責任還給父母，不再懲罰自己；第三，面對父母，把自己受到的傷害講出來，讓父母承擔責任、認清事實；第四，打破有毒父母傷害的模式，承諾更加愛護自己的孩子。
蘇珊·福沃德和克雷格·巴克用他們獨特的視角向我們展示了「關於原生家庭」存在的問題和解決的方法，以此幫助人們了解自己的處境和如何面對自己的父母。本書2017年出版至今，給無數的家庭帶來了希望，不論你已經處在有毒家庭中，還是你已經成為了有毒父母，看到這本書，你都將覺悟。《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》等於把我們重新帶回到我們兒時的世界，讓我們從源頭尋找自己缺失的那一部分，在我們感到迷茫時為我們指明方向，讓我們每一個人，都能以正確的心態，負責任的態度，對待自己的孩子，給孩子創造美好的未來。
作者：不惑青蓮︱只推薦自己看過的好書，對成長有幫助的書。立志終身寫作，終身成長。分享讀書，遇見更好的自己。