當你一家寶貝著獨生女當個小太陽的時候，你不知道在這陽光下，還有多少一路血淚走在追生兒子路上的女人。
01
我是我家第二個女兒，父母為了追生男孩把我隱藏起來，說我一落生就是死胎，把我藏在外婆家撫養。
我媽又生了一個妹妹和一個弟弟。
我的妹妹由姑姑幫忙撫養。
直到我初中畢業才和妹妹一起回到我的親媽家裡。
接著就出去打工，打工幾年，相親結婚。和我媽的相處時間少而又少。
結婚三年，我生了二個女兒，我和老公商量不再生了，我深深知道當年寄養外婆家十幾年的苦，雖然外婆外公很疼我，但也沒少挨舅媽的白眼和難聽話。
我也永遠忘不了每年計生辦的來檢查的時候，外婆急忙帶著我躲在野外，有一次甚至讓我藏在菜窖裡。我聽著地面上計生辦人員關於家裡幾個小孩子的詢問，大氣也不敢喘。
我的存在就是錯誤的，從小到大，每年躲計生人員的倉皇與恐懼，我就像一個罪犯。
我深深害怕我被發現，被抓住，父母會因為我被罰款。
回想我一路成長的無助與悽惶，我希望以後的人生能走得坦蕩，泰然。
我只想好好疼愛我的兩個女兒，讓她們的成長過程中有父母溫柔的呵護。
02
老公說他倒是看得開，只是公婆那裡不好交待。
果然，在我二女兒剛滿一歲，婆婆就催我懷三胎。不光婆婆催，我媽媽也催，我媽媽說，你婆家就那一個兒子，你不給人家生一個續香火的，人家不絕戶了嗎？怎麼對得起人家？
面對婆婆的催促我心裡是憤慨的，面對親媽的催促我心裡是無奈的。除了繼續生，我別無他途了嗎？
我終於隨波逐流，也像很多無奈的女人一樣，加入選擇性別打胎的可悲隊伍。也許我是幸運的，也許我的三女兒是幸運的。三胎的時候，我跑了好多地方照B超，無一例外都說是男孩子。婆婆媽媽都開心的很，我也開心的很。
婆婆開心是公公家後繼有人，媽媽開心是她覺得我從此在婆家有了地位，我也開心是我終於完成生育任務。
誰也想不到命運這樣安排。
三胎要生的時候，兩家人都喜氣洋洋，婆婆家全部出動，我的親媽也來了。萬萬想不到生出來是個女孩。
我永遠忘不了那一幕，一家人的喜氣洋洋瞬間不見蹤影。我的親媽第一句話：咋又是個女孩？我當時忘了疼痛，淚流滿面。
公公婆婆垂頭喪氣。他們早就把我懷上男胎喜訊傳得盡人皆知，除了不是男孫的失望外，還要面對外人各種詢問，和不知底細的恭喜得個大胖孫子。
03
那個月子，坐得非常的抑鬱，我的親媽除了生產當天在場，再也沒有來看我。婆婆雖然照顧得還算貼心，但幾乎沒有什麼笑臉。
滿月當天，我就告訴婆婆不用再來照顧我，我自己可以照顧三個女兒。
我抱著三女兒帶著二個大的女兒出門，沒有人說恭喜，在很多人看來，生了第三個女兒，如果說恭喜就是諷刺。
我想，我再也不要生了，哪怕公婆要老公和我離婚，我可以自己打工養我的女兒。
我把我的決定告訴老公，還好老公理解我了，他說我們努力賺錢，去城裡買房子生活，遠離農村人重男輕女的眼光。
老公賺錢很努力，我們很快就去城裡買房定居了。公婆依然有勸我們繼續生，都被老公擋回去了。
我們現在一家五口在城裡生活，我很少回老家去。公婆在對男孫的念想絕望以後，也逐漸看得開了，現在對我三個女兒也還算疼愛。只是老公有時說起，感覺還是有點對不住公婆。
04
以上是我的一個朋友的真實經歷。當時我聽了就震驚了。我只知道現在重男輕女依然普遍，在農村依然比較嚴重，平時只聽媳婦們抱怨婆婆重男輕女，沒想到連親媽都這樣，實在讓人膽寒。
這個朋友還算是幸運的，起碼老公重男輕女思想不算嚴重，而且也有經濟能力定居城市，遠離重男輕女目光包圍的地方。
還有一個同事就不幸了，已經生了五個女兒，還在拼兒子的路上。
女人，什麼時候，才能真正實現，我的子宮我做主。
我覺得有三點：
1， 女人必須要有經濟能力 ，有了獨立的經濟能力，才能掌控自己的人生，大不了離婚。這輩子，沒有婚姻同樣可以精彩。有了孩子，生活可以更精彩。婚姻並不是人生必需品，而孩子才是。
2， 女人必須要有獨立的思想意識，再好的經濟能力，沒有獨立的思想，一切都是白搭。有個朋友，賺錢比老公多得多，長得比老公好，卻一肚子男尊女卑的思想，覺得男人就是高高在上的，回到家把老公當皇上伺候著，偶爾還挨一次老公的家暴。這樣的女人，給她一座金山，她也無法掌控自己的人生。
3， 擁有一雙識人的慧眼，找到真正愛你的人，把你的幸福放在心上，而不是把你當作生育機器。戀愛前，最起碼在走入婚姻前，關於生育，關於父母的養老，其實都應該做一次系統的溝通與交流，三觀不合，果斷放手。世界上異性的林子那麼大，為什麼要吊死在一棵樹上。
05
人生這麼短暫，每個人只有一次機會，為什麼不好好把握機會享受生命。把大好的青春浪費在追生兒子路上的女人，真是令人哀其不幸，怒其不爭。