1、老公：每次跟你在一起我就感覺自己像孫悟空！我：你是說自己耍寶像個猴？老公：不是，是我覺得身邊一直有個豬！我：……
2、現在想起小時候的事兒真想打死我姐。。。她居然在我上小學時用衛生巾袋子幫我裝早餐。我的天。。。我那會兒是文盲啊。居然不識字。
3、老師通知嫂子上午10點開家長會。
嫂子打開衣櫃門，問侄子：兒子，我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！
侄子怯怯的說：「媽，你以為我在學校還有臉嗎？！」
4、我孩子感冒了，所以我帶他去醫院打針。護士剛紮下去，孩子就喊道：「阿姨，快點，我忍不住了！」護士溫柔地對孩子說：「你乖一點，很快就好！」誰知道孩子焦急地說：「阿姨，我忍不住了！對不起！」剛說完，孩子就放了個屁！
5、跟同學說生孩子的事呢，我同學說，他老婆生孩子的時候(剖的)主刀的是男醫生，他老婆不好意思脫衣服。男醫生說了句話，別不好意思，我現在看你們都麻木了，就像看白條雞一樣，來一個宰一個。
6、兒子對媽媽說:「媽媽今天商場限時搶購，我幫你搶了2件」「嗯，兒子真乖，你爸爸呢沒跟你一起回來嗎？」我爸沒我跑的快讓警察抓了。。。
7、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
8、孩子：「媽，我們考完了。」媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」孩子：「不用了，老師給了。」
9、兒子：「爸，今天回去帶女朋友，別忘給我媽說多弄幾個好菜。」 爸：「女朋友？上次來咱家的那個？」 兒子：「嗯。」 爸：「你說你學習不好，長得又醜，人家怎麼看上你了？」 兒子：「爸，你說什麼呢！」 爸：「既然人家跟了你就好好對人家，還有看好你媳婦，別到頭來給人家養一輩子孩子！哎，你千萬別走了爸的老路。」 兒子：「知道了，爸！等會，你剛剛說什麼？」 感覺哪裡不對勁。
10、和幾位朋友在小飯館裡喝酒，喝到後半夜了，大家還興致不減，一個個吆五喝六的。這時，服務員走過來說：「不好意思，我們要下班了，幾位喝得差不多了吧？」我指了指對面的一桌，厲聲問道：「他們也喝到現在了，你怎麼不去管他們？」服務員沉默了片刻，說道：「那是一面大鏡子，裡面的人就是你們。」
11、法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
12、天太冷了！如果不能給我擁抱，請給我買件外套，XXL號。如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。
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