首先，我先需要澄清一個觀念「當某個人喜歡你，但只要你表現出喜歡她，她就會討厭你」，這樣的特徵，我們應該把對方定性為性單戀群體，而非迴避型依戀。
在心理學中，性單戀是迴避型依戀的一種，但兩者也有著一定的區別。在我看來，迴避型依戀會比性單戀來的更容易引導出積極的效果。
一般來說，迴避型依戀的治癒原則是：在穩定當下依戀模式的基礎上，努力朝著安全型的方向發展。
也就是說想要「治癒」迴避型依戀，我們無須想方設法改變對方的依戀模式，而是應該尊重對方是迴避型的基礎上，盡力把他們的行為模式往安全型上面偏向，讓他們多模仿配合後形成習慣，進而達到改變的效果。
迴避型依戀指的是對別人過於靠近的關心和親密會迴避。比如所有的迴避型依戀者一定會本能的抗拒親密關係（愛情），但並非他們就一定會抗拒親情和友情。
這是因為愛情給他們帶來的聯結是最為緊密的，而友情和親情相對寬鬆。我也遇到過一部分諮詢者，他們的迴避僅僅針對於戀人，但和家人還有朋友間，卻能混的「如魚得水」。
迴避型依戀著迴避的是他人對自己的索取。我曾經在「迴避型原生家庭剖析」一文中提到過，大部分迴避型都有著一個創傷性的原生家庭，要麼是父母沒辦法給與他們想要的關愛，要麼是父母有著強勢的控制欲，關愛是有，但沒辦法滿足他們內心真正的需求。
他們極度缺乏安全感，不信任親密關係，也不相信自己能擁有穩定的關係。他們不相信別人，只相信自己。
所以他們要強烈的從別人身上索取來證明別人對自己是安全可靠的。而當你對他們產生親近，他們就會發現你在對他索取，此時他們會感覺到自己的領地被入侵了，然後就會拉開自己和他人的距離。
迴避型依戀是一種貧窮的人格。他們內心並不是富足的，僅僅為了保護自己那丁點「財富」，就斷送了一段本可以正常發展的關係，在常人眼裡，都是無法理解的。
但如果你能夠做好打長期戰的準備，和他們的關係是慢慢升溫的，讓他們相信你不會傷害他，依舊是有機會打開他們的心門，促成一段穩定關係的發展的。
性單戀則特指愛情關係方面，會討厭所有喜歡（伴侶之情）他們的人。它是無浪漫傾向譜系（aromantic spectrum）中的一種。指的是對某人產生愛戀，卻不希望獲得來自對方的情感回應。
這類人的戀愛情節可能會因為對方的情感回應而消失。一旦有人對他們表達愛慕之情，不管他們之前對你是什麼感覺，馬上會生理上開始厭惡對方，想要逃離。
性單戀者的戀愛情節會因為對方的情感回應而消失。
我們之所以分不清迴避型依戀和性單戀，是因為他們都表現出一個共同點：當你感覺可以和對方進入一段親密關係時，他們都是採取了一致的迴避行為。
有經驗的人，或者看過我足夠多文章的讀者朋友們，應該可以知道和迴避型依戀者談戀愛，我時常說那是一種像坐過山車般的體驗感。你可以明顯察覺到他們對你「情感上的親近，和行為上的疏離」這種糾結。並且他們的迴避行為多半是在確立戀人關係後才會開啟。
而性單戀群體，他們對你的熱情和積極，不是隨著親密關係形式上的確立而撤退的。是只要他們接收到來自你情感上的回應，不管你們有沒有確立戀愛關係，他們就會開始後撤和反感。
那是因為對於性單戀群體來講，一開始當他們遇上喜歡的人，希望能夠從對方那邊獲得正面的反饋，從而得到積極的自我感。這個時候，對方對他們而言有存在的價值。
當別人也喜歡自己時，就無法繼續獲得從對方身上產生的積極的自我滿足感。這就等於你已經買下了那個名牌包包，失去了興趣，就會覺得自己開始不那麼喜歡了。
當性單戀單方面喜歡一個人的時候，會充滿活力，感覺整個世界都是美好的。就像打遊戲闖關那樣，充滿幹勁。但等到真的有一天把關全部闖過了，這盤遊戲也就失去了它存在的意義。
而迴避型依戀者則是低依賴性，高需求性。也就是說他們的自我滿足感並不需要從對方身上獲得。
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如何「徵服」性單戀？
當事人和伴侶都需要做一些努力。
當事人需要勇敢的坦白自己。把自己是性單戀的取向告訴你喜歡的人，通過產生原因、行為表現等方面來讓對方更好的懂你，以免造成戀愛中產生的不理解和誤會，導致關係的惡化，
伴侶則需要把你和性單戀者的關係保持在一個合理的距離區間，既不讓自己難堪也不讓對方難受。控制好接觸的頻率、聊天的尺度。感情的話不需要高調表達，相反，你可以刻意進行一些冷處理，和對方進行關係的推拉。
這有點像是用「欲擒故縱」的手段去提高自身的價值，就好比把遊戲的關卡設立的更多，難度變得更高，這才能激發起對方的佔有欲，讓他在你身上投入的越多，擴大對方的沉沒成本，才能讓他得到後產生珍惜的感覺。
最最重要的是，無論是性單戀，還是迴避型依戀，引導都是需要大把的時間和耐力的。三十六計，求師為上上計。找到一個你認可的諮詢師輔助指導，效果會更為顯著。