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去年回國的時候，結束與朋友的聚會後回家的路上肚子一直不舒服。頭腦突然有些發昏，我緊緊地捏著把手，感覺額頭已經開始出汗，又始終不敢閉上眼睛。心想還有三站就到了，千萬不要在地鐵上暈倒！還好，不久後眼前的模糊也開始恢復清晰，我慢慢地走出地鐵回家。
我想應該是那次事件給我留下一點陰影，以致每當獨處或身體有些不適的時候，我總是會擔心，萬一有一天我在公共場合暈倒怎麼辦？大家都會看著我躺在地上吧，有人會送我去醫院嗎？身上的東西會被偷光嗎？聯繫不上我的家人該怎麼辦？……今年1月份，回國的前幾天裡我高燒不退。飛機起飛前的三個小時裡，由於空腹吃了布洛芬，我汗流不止，胃一直翻騰。一種從未有過的恐懼感從我腳上延伸到頭部，我的手腳開始不停地顫抖，怎麼也克制不住。渾身發冷，就好像……遇見了攝魂怪一樣（當然我從沒見過攝魂怪）。後來我被送去了急診，但檢查結果是一切正常。經歷了這次之後，我開始害怕獨處。不敢一個人在家，不敢一個人外出。偶爾會心跳加快，手腳出汗，嚴重時頭昏腦脹，渾身發抖，感覺自己就快要死掉。我甚至開始懷疑自己是不是得了什麼嚴重的病。便到醫院做全身的檢查，症狀仍在，卻查不出什麼問題。我想，如果不是身體出問題，莫非是心病？於是開始就我的症狀，在網絡上查閱，發現有一種病的病徵非常吻合，叫做焦慮症（植物神經絮亂、神經官能病、恐慌症等等）。▍▍▍▍
回到比利時我又做了有指向型的檢查，結果醫生確認我患上了 焦慮症 ， 伴隨驚恐發作 。
醫生說，現在生活中這個病其實是很常見的，雖說是焦慮症，但也包含了一些恐懼症。我們常聽到的有密閉恐懼症，曠野恐懼症，密集恐懼症，深海恐懼症、特定事物恐懼症（比如有些人怕雞、怕龍蝦、怕蜘蛛、怕飛機、怕血等等）。這些東西會讓他們失去控制，恐慌不安、甚至瀕臨暈倒。
而我怕的就是暈倒。怕在公共場合暈倒被搶劫，怕一個人在家暈倒沒人知道，怕同學聚會上暈倒被送去醫院，怕坐飛機暈倒飛機迫降隔天登上頭條，怕過橋暈倒掉下河裡……有時無法控制自己，隨時都在擔心什麼時候會發作，變得敏感多疑，抑鬱陰沉，不想去任何地方，對任何事物不感興趣，不想與任何人見面。
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天啊，我一直以為自己對待生活的態度尤其樂觀，從沒料想過竟也會患上心理疾病。不過我始終還是樂觀的，開始積極地尋找各種治療的方法，閱讀相關書籍，從焦慮症自救手冊，神經官能症的原理，到恐懼症發作治療方法，積極心理學等等。此前我的博士研究有涉及到心理學的某部分，那這次索性讓我更透徹地了解這個病，而且開始對自己做治療：
生理方面的方法包括運動、飲食、腹部呼吸、健康作息等。而心理方面的根據是認知行為療法。主要的練習有恐慌日記、脫敏訓練、相反行為法則、進階式暴露訓練。我開始嘗試一個人待在家（雖然馬上就手腳流汗無法集中），從家門口走去車站（沒走幾步就全身發熱，嚇到腿軟），見朋友（從一見到多個）。而最後，也是我最怕的，是去一個陌生地方旅行。
出發之前，我又開始擔心，如果我在飛機上暈倒了怎麼辦，如果我在酒店暈倒了怎麼辦，如果我在餐廳暈倒了怎麼辦……但是我知道，只有堅持度過這關，我才能真正地自由。最後，拖著無力的雙腳，流著滿手的汗，我踏上了這次的童話王國之旅。
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旅行的第一天，我和小夥伴在酒店周圍的餐廳就餐。不知道是那餐廳窗外俯視地面的高度，還是丹麥驚人的物價，或者是對未知旅程的不安，在餐廳裡我又發作了。但是之前的經驗讓我學會了去適應和忽略肚子的不舒服、顫抖的雙腿和流著汗的雙手。這一次我驚奇地發現，發作的時間變短了，程度也比之前輕了很多。雖然心裡一直在想：還是回酒店休息去吧，但是意志卻讓我選擇繼續堅持下去。
那一天裡，我在一點點挑戰自己的恐懼中，走完了大半個哥本哈根。而之後的幾天，雖然時不時就會有發作的前奏，但我卻越來越適應了這種感覺，慢慢對這種緊張感脫敏了。發作從原來的10分鐘縮短到1分鐘，甚至根本就沒有發作。自信心回到了身上之後，我邀約了好友相聚、看了場畫面激烈的電影、乘坐各種密閉的交通工具……
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在確診的一個半月後，我第一次感受到了自由和輕鬆。雖然我知道，焦慮症還會像「姨媽」一樣時不時來「探望」我，但至少已經學會了與它相處。不用再恐懼它，如果要發作的話，就發作吧，無論在飛機上、電梯裡、辦公室裡、廁所旁，我都無所謂了。有人說，只有膽小的人才會得焦慮症、恐懼症。但我想說，這些人同時又是最勇敢的。他們在一邊手抖、流汗、心悸、頭脹、頭暈、害怕，感受著死亡的氣息同時，卻還要去上課、上班、接送小孩、照顧家人。知乎有一個患者說，他無法走出家門，一出門就會頭暈目眩，但是為了生計，他最後只能閉著眼睛，扶著牆一邊的走。這難道還不勇敢嗎？
好吧，飛機就要降落了，我也準備好開始自由的新旅程。
你好，焦慮症。再見，焦慮症。
2 0 1 6 . 3 . 7 樹 妖