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這是一個超級自嗨的公眾號
生活小事中裝逼
人生大事上裝傻
文 | 媽小咪 圖 | 網絡
這是媽小咪的第113篇原創文章
01
白天帶兒子，陪父母，參加了阿禾的婚禮。
父母見到阿禾的父母，寒暄著，恭喜恭喜，這下輕鬆了，總算把這個件大事完成了。
阿禾的父母點頭稱是。
如果用法定的晚婚年齡來定義，結婚的早晚 ，阿禾應該算是個「老姑娘」，幸好，在臨近三十歲的時候，把自己妥妥的嫁出去了，否則，「黃金剩鬥士」的名號，又得陪著阿禾度過2018年的春節。
前兩年，參加婚禮的時候，心裡總會有些許悸動，尤其是新人講述戀愛故事，總仿佛置身於春天的草叢裡，花兒在招手，鳥兒在歌唱，會情不自禁的懷念年輕的時候。
在這個男人之前，阿禾有過一段很多年的感情經歷，為了對方，阿禾舍父母，棄故鄉，跟對方去了他熟悉而她陌生的城市，在那裡，誰也不知道阿禾經歷了什麼，只知道，五六年過後，阿禾依然孑然一身，帶著幾大包行李，回來了。
絕口不提過去。
彼時，阿禾在許多人眼裡，已是老姑娘了。
給她介紹對象的人，一波接一波，阿禾有時候會同時和幾個男人交往，有時候一個也不搭理，那些介紹人，看到阿禾的態度，漸漸不敢再出手。
在眾多相親對象中，阿禾挑中了現在這個男人。除了身高和所謂體面的公務員身份，無一特長，也非阿禾一直喜歡的那種。
回來後的阿禾，許多人不喜歡她。在人前，阿禾高傲得像個公主，仿佛誰都入不了她的眼，走不進她的心，她就像一隻把自己關在籠子裡的鳥兒，一邊嚮往自由，一邊不敢飛翔。
偽裝出來的東西，總是在細節面前不攻自破。
每件事情的碎碎念，買東西時的選擇恐懼症，打死不承認的失敗，一切事情思前想後的糾結，事事必須佔儘先機的自我，婚前超於常人的淡定……無一不在告訴我們，阿禾內心裡，漸漸流失的安全感。
看著穿著中式禮服的阿禾，化著精緻的妝容，小姐妹們三三兩兩的進房間陪她說話，阿禾一一應承著，這是一個女人，一輩子最珍貴的回憶，這種珍貴，不是身體上的第一次，不是心靈上的成長，是一輩子無法重複的唯一。
我努力感知著新婚的喜慶，在心裡祝願阿禾能夠好好的。
02
酒席後，我這個獨身多年的離婚女人，便成了酒足飯飽之後的談資。
這麼多年，怎麼還不考慮找一個呢？
不要那麼挑了，你帶個兒子，一個人，還想找個什麼樣的？
你三姑的嫂子家的侄子還未婚，三姑讓你抽空去見見。
……
在冬日裡，溫暖的陽光下，我就像一件打折的處理品，一群人苦口婆心的，讓我認命，打個折，有人要，總好過一個人硬扛。
這樣的畫面太熟悉。無論社會怎麼進步，思想怎麼超前，女人的年齡，一直是決定女人價值的先決因素。
二十五六歲沒對象的女生，家人會擔心，旁人會操心。三十幾離婚，還沒找到第二春的女人，家人亦是擔心，旁人換做同情；若四十大幾，還是形單影隻，那麼，家人也會漸漸放棄，只要是個男人，就歡喜大吉了。
有多少人死在旁人的這種關心中。
一個人，到底好不好呢？
去年某個夏天的晚上，家裡洗衣機突然漏水，整個地面一層積水，帶兒子洗完後，讓他先去床上看會書，待我將一切清理妥當之後，回到房間，兒子手裡拿著書，頭歪向枕頭邊上睡著了，彼時的我，一陣心酸。
若是有個男人在身邊，偌大的床上，不會獨留兒子一個人自己看書看睡著。
某個晚上，家裡的煤氣用完了，從未換過煤氣，不知道怎麼是好時，我挨個的敲開鄰居家的門，在敲到第三家的時候，一位面相十分嚴肅的老師傅答應幫我換煤氣。
前兩個月的一個晚上，兒子晚上突然發燒，家裡的退燒藥用完了，我哄好燒得滿臉通紅的兒子，讓他一個人睡在床上，我踩著拖鞋，跑去藥店買來退燒藥。
上個月，兒子兩次生病打點滴，我陪他打好針後，獨留他一個人在診所掛水，我回家做飯，拿給他吃。
怎麼看，怎麼都心酸，對不對。
一個人的寂寞，好過兩個人的孤單。有時候，我以為，這樣的事情多了，是不是內心就麻木了，失去了渴望一個人的感覺呢？
其實，不然。我仍然會渴望有那樣一個人。但絕不是替我帶孩子、幫我換煤氣，這些可以獨立完成的事，多少都不可怕。
所有身體上的磨練，不過是過眼雲煙，不足為懼，唯有望不到盡頭的失望，才是最可怕的。
03
正如，此時，是23時10分，室內溫度8℃。
剛剛做完二十個蛋黃酥（前兩天做的送人了，博哥要吃，所以又做了）的我，坐在餐桌前，打開筆記本電腦，敲擊著鍵盤……
在我身後的廚房裡，有一臺正在工作的烤箱，它滴答滴答響，我等著糕點溢出漫漫的香味，腳下的取暖器，呼呼的響，房間裡，兒子的翻書聲，沙沙的響，屋外走廊裡有搬運貨物的聲響，大概是正在裝修的鄰居還在清理東西。
或許有人會說，我不過是故意安排很多事，看上去很忙的樣子，而不至於在冷冽的夜晚，孤影自憐。
當我還是兩個人的時候，我也會這麼想。 一個人，為什麼要做一些可做可不做的事。
糕點嘛，去外面買就好了，高效又實惠。毛衣嘛，商場去買就好了，漂亮又省時。書嘛，看得再多，也換不來半碗米粒。
之所以用這些所謂的愛好，將生活排得滿滿的，不過是想掩蓋內心的孤單罷了。
後來，我成了這樣的人後，原來不是這樣的。
我在織毛衣時，想像著成品出來的樣子，內心是滿足和期待的。
我在做糕點時，每道工序，我都願意慢慢拿捏到位，內心是平靜的，大腦是專注的。
而看書的時候，我亦會不自然的走進其中，身臨其景。
當然，並非第一天就是如此。這樣的感覺，是漸漸而來的。
我喜歡這樣的平靜，就足夠了。這一切，並非我事先安排好的，就像我決定做蛋黃酥，只是突然的想做，就開始了，這大概正是我希望的，隨心隨意，在不妨礙他人的情況下，不需太過用力，安靜的做完這一切，就好了。
一個內心安靜的人，才能沉下心去做任何事。一個內心平靜的人，才能接受外來的一切饋贈。
就在不久的去年，若是誰催我再婚，我定是理論一番，一邊用雞湯灌他，一邊用反駁拒絕他，現在，我更願意安靜的聽，聽他們的關心，在心裡感謝他們。
現在的我，更能坦然的接受，他們的幫助，我弱的時候，我需要獨處的時候，我會主動提出，需要幫助，而不是強忍著，刻意的打掉牙齒和血吞的悲涼。
現在的我，更能理解來自他們的擔心，或許方法不對，或許過於著急，那都是作為親人應該的，畢竟，他們看到的最遠處，也只能肉眼所能及的。
現在的我，更願意用行動告訴他們，我一個人能行。如果將來有一天，有一個人出現，我是開心；如果將來那個人遲遲不見，我也不會有太多的遺憾。
慢慢地，看到自己。是過去的種種，給了我這樣的機會，是獨身生活，給了我這樣任性的空間。
還有，我希望阿禾也能找回她自己。
-END-
作者簡介
一個嚴重的「拖延症」患者
一個「熊孩子」的媽媽
急脾氣，慢性子
又喜歡玩毛線、看書、寫字
這些需要時間打磨的事情
在一個人帶娃的路上
希望和孩子一起成長
看世間滄桑，看雲淡風輕
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