點關注不迷路，我是青衫夜讀，你們的情感小幫手。
你是否有有過這種經歷？一個人走在路上路上抬起頭與人發生對視，感覺到尷尬不知道該如何自處。
你是否有有過這種經歷？有一款心儀已久的髮型，你很想嘗試，可是不善言談的你最終只告訴髮型師「差不多剪剪就行」。
處理人際關係（也稱作「社交」）產生的強烈焦慮，極端時會影響人的正常生活。對生活的影響達到一定程度，便會變成「社交恐懼症」。
最近有不少人問我，我有社交恐懼症怎麼辦。
其實青衫我也是當代標準的社恐青年
例如出去吃飯，尤其是去海底撈吃飯，服務太熱情了，對我來說是一種不需要的熱情，我就想一個人好好地吃飯啊，之前海底撈推出的請勿打擾服務，感覺真的是太贊了有木有。
還有每次從家裡出來，我都會在門口細細的聽一會兒，確認樓道沒有人，迅速的打開門下樓，就怕樓道碰到鄰居，然後家長裡短的跟你嘮一會。
後來我我知道了一個詞——社交恐懼症。
社交恐懼症聽起來很繞口，其實很久很久以前社交恐懼症也叫做「恐人症」。
然後慢慢的去了解這個群體，發現哎呀，原來不止我一個人有這種感受，原來有這麼多人都是這樣的。我還找到了社恐的組織，雖然社恐這個組織裡面都沒有人說話，也沒有人互相交流，但是大家就這麼相互慰藉著。
但是青衫因為是做商務的，在工作的大部分時間，又不得不面對各種社交。每天面對大量的電話、微信語音，是非常抗拒的。每次都是自己安慰自己，讓自己去面對，畢竟這是工作，是一個成年人該有的責任。
那麼，讓我們來看看社交恐懼症的定義到底是什麼。
社交恐懼症的鑑別診斷，主要參照以下要點：
① 你是否害怕當眾回答問題、演講或表演等活動？（是/否）
② 你是否害怕參加如宴席以及會議室、教室裡舉辦的集體活動，又或是害怕別人已經就座完畢的場合？（是/否）
③ 你是否害怕當眾出醜，受到別人的否定？（是/否）
④ 前項①、②、③的恐懼感強烈，迴避以上情況的行為已經影響日常生活，或忍受以上情況的同時承受強烈的恐懼感，且時間持續六個月以上。（是/否）
①~④如果都選擇「是」，那麼你可能就是社交恐懼症。
你是不是也有選擇「是」的問題？對心寬的人來講無所謂的事情，可能正給某個人帶來巨大的痛苦。社交恐懼症很難被他人理解，與他人產生共鳴。
那麼我們該如何克服社交恐懼症呢？
我之前看過一篇研究，裡面有一個說法是
孤獨的人原本更擅長解讀社交信號
2015年春天發布的一項研究裡（Knowles, &etl.,2015）發現，孤獨的心理狀態會讓一個人的死亡風險提高26％。
在這個研究結果出來之後，學者們開始研究是什麼導致了一個孤獨的人一直保持著孤獨的狀態。具體來說，他們希望發現「是什麼導致了這些人的孤立和隔絕？」結果發現，大多數人對這些社交隔絕的人有一種根本的誤解：人們誤以為他們缺乏解讀社交信號的能力，而事實上，他們不但能夠解讀，並且在理解人際間信號的能力上，甚至比那些不孤獨的人更出色。
對於那些真正體會過孤獨的人來說，承認孤獨是一件困難的事。當你承認了自己的孤獨，你等於承認了「自己需要著、渴望著別人」，同時承認了「沒有人在回應你這方面的需要」。承認孤獨等於承認了某些方面的失敗。而這種失敗裡有著令人羞恥的刺痛感。
由此我們看出，有社交恐懼症的人，不一定不擅長社交，其實恰恰有可能更擅長社交，因為他們有著超強的感知力，他們的情感非常的細膩，有同理心，能夠更好地照顧到別人的感受。但是也正是因為過於敏感的感知，讓他們過度的放大別人對他們的評價。
「別人是怎樣看待我的？」
「對方是怎麼想我的？」
「他們是怎麼評價我的？」
這些想法在你的腦中一遍又一遍地循環，讓你無法表達自己的感情，無法提出自己的要求。
而這種感知的無限放大，讓他們儘量避免與他人接觸，成了他們社交空間的來源。
如何克服社交恐懼症
那麼作為我們每一個高敏感度的人，
太容易把一些責任歸結到自己身上，
太容易覺得別人的不開心，別人的不滿意源於自己，
所以特別不希望別人別人怎麼不開心，
你就想去解決別人的不開心，
但是很多時候我們是解決不了的。
我們更多的時候只能管好自己，
我們更多的時候只能默默地陪在他們身邊，
但是沒有辦法幫助他們。
你可以陪伴他們，
但是要記住一點，
不要把過多的責任歸結到自己身上
不要給自己太多的壓力，
自有你自己過得輕鬆自己在，
你才能真正的幫助到你身邊的人，
不要覺得自己高敏感度是缺陷，
其實有很多人羨慕你，
因為他們羨慕你總是能第一時間感受到別人的感受，
所以高敏感度是我們的一個特質，
這個特質給我們帶來了一些不必要的麻煩（社恐）
但這個特質也給我帶來很多優勢，
所以說，上帝給你關上一扇門，與此同時也會給你打開一扇窗
重要的是我們要接納自己，
接納自己，做自己最喜歡的人。
最後給大家推薦一本書《 認生的人：如何克服社交焦慮 》
有需要的朋友可以聯繫我，一起研讀。