這是一篇急速創作出來的，不帶任何修飾的日記，耿直得讓人發怵。卻反映了大多數倆寶之家赤果果的現實。我把日記曬進朋友圈，引發諸多共鳴，另一位倆寶媽也把他家大寶的作文貼了出來，中心思想高度一致。
總之，在大寶眼裡，二寶就是個喜歡又討厭，難纏又難離的角色。
我們先把重點，放在為什麼「討厭」上。
第一個原因，二寶對大寶的競爭和破壞。這幾乎是不可避免的。一般規律是從二寶會爬和學走路開始，一兩歲時達到高峰（參考文章：哪些年齡段，倆寶之間的「矛盾」最激烈？）。
沒辦法，二寶雖然小，但畢竟是個活物，既然有手有腳，就總得找點事兒做，而大寶，也自然成了二寶的探索對象之一。
（妹妹經常偷偷在哥哥練習冊上「寫作業」，哥哥不得不跟老師寫個說明）。
面對小弟小妹的侵犯，大寶雖然「煩」，但大局還能自己把控，心情好時就忍讓一把，不高興了，就搶回來罷了。
但若把對弟妹的情感上升到「討厭」乃至「仇恨」的程度，家長發揮了不少作用。
川哥寫到妹妹裝哭，引來爸爸狠狠揍自己一頓，稍微誇張了點。自從川爸被我逼著上了家長培訓課，已基本不打孩子了，但是，「女兒奴」的嘴臉還是改不掉，但凡聽見閨女哼唧一聲，立馬像保鏢似的竄到倆娃跟前，怒目圓睜：「怎麼回事兒？你又把妹妹怎麼了？」
他完全不考慮另外一種可能：妹妹雖小，攻擊性卻很強。
這些爸爸袒護妹妹的場景，的確給大寶留下了不少陰影。
關於子女間的爭鬥，是非對錯不是那麼容易釐清，很多情況下，家長最明智的做法就是袖手旁觀。只要不存在人身傷害，相信孩子們，他們總能停歇下來，自己找到平衡。
即便形勢緊迫，家長需要介入了，也不要立刻裁決對錯，不妨先當個傾聽者，或者翻譯，幫助倆寶更好的溝通。（參考文章：華川：倆娃爭搶、打架，最缺的不是法官，而是翻譯）
在處理子女紛爭時，家長站錯位置，最容易導致孩子們之間的嫉恨。
你怎樣對大寶，大寶就怎樣對小寶。父母跟每個孩子之間的關係，決定了孩子與孩子之間的關係。
妹妹有沒有受欺負的時候呢？當然有。
上個月，川哥過生日，4歲的妹妹主動給哥哥製作了生日卡，還請我幫她寫了祝福語：
她認真的囑咐我寫上：「你可以保證以後不打我了嗎？」
哥哥拿到生日卡時很開心，又笑著問：「我什麼時候打你了呀？」
妹妹津津樂道地比劃著: 「就是昨天，在畫畫的時候，你推我了呀？」
「這也算？但你還是得親我一口。 」
妹妹認真親了一口哥哥的臉，所有的仇怨都消散。
仔細想來，妹妹從生下來，就深得全家人的喜愛，性格也樂觀開郎，不是個愛記仇的孩子。
一個被愛餵飽的孩子，不會斤斤計較手足間的一點小爭執。
換個角度說，若不是哥哥的適度挾制，我還真擔心「女兒奴」她爹，會把閨女寵出毛病。
妹妹每天都被哥哥影響著，喜歡看「戰鬥」類的動畫片，喜歡看超人、恐龍類的繪本。這也把女孩的柔軟溫順，跟男孩的活潑剛強，適當地綜合了一下。
「媽媽你看，我畫的超人打敗了哥哥的恐龍」！
我走到畫板前，見妹妹正得意的笑著。
面對比自己強大的哥哥，妹妹會用自己的方式，找到心理平衡。
很多朋友看了大寶的日記，表示「還是愛多一點」。
正如大寶自己所言：「妹妹總是在自己孤獨的時候帶給自己快樂。」
平常工作日，我家的情形是這樣的：倆娃放學回家。我跟川爸一個忙於晚飯，一個忙於收拾整理。而兩個孩子，則相伴著在客廳玩耍，他們會自己尋找玩耍節目，也會聊很多小朋友之間的話題。
自從妹妹滿了3歲，倆兄妹相處的時間，已經超過了父母。哥哥對妹妹了解的程度，也超過了父母。
周末外出活動，哥哥一定會要求帶上妹妹，有時候我說：「我一個人照顧不了你們兩個。」
「沒關係，妹妹我來照顧。」
有時候在外面走路，妹妹會撒嬌說走累了，哥哥便會自然而然地蹲下來，背上妹妹接著走。
我有時心疼哥哥：「背著妹妹不累嗎？」
「不累，妹妹就跟我書包一樣重。」
與其說哥哥無私友愛，倒不如說小不點妹妹的存在，更讓哥哥感受到自己的強大，哥哥也在幫助和教導妹妹的同時，獲得更多價值感。
哥哥經常把學校裡學到的新知識，在妹妹面前「顯擺」。
「我今天學了除法了，你知道100除以5等於幾？」
妹妹一臉矒圈兒。
「你不知道吧，等於20啊？」
「沒關係，等你上了小學，也就學會了。」
如今閨女最大的夢想就是滿6歲，上小學。
每當遇到挫折，妹妹就冒出一句口頭禪：「等我滿6歲了……」
在很多生活小事上，哥哥經常會仗著老大的身份，一本正經地管教妹妹，雖然效果有限。
當然，哥哥的「管教」也有比爸媽更得力的時候，畢竟是小孩更懂小孩心。
這就是我家倆寶的真實生活，總是煩惱粘著甜蜜，歡喜夾著痛苦。我們做父母的體會，跟大寶的感受也基本相同，正如一位哲人所言：
我們會熱愛美好的時光，憎恨糟糕的時光，但有時它們卻是同一段時光。
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作者簡介華川,著有《溫和而堅定地養兒育女：二胎媽媽正面管教踐行記》，發送」書「字，了解詳情