1、老婆老家農村，思想很保守，老人都好爭老理兒，過年時候拜年都要磕個頭才高興。每次都為了老婆及老人高興，過年時候就給老丈人磕頭拜年。今年中秋節去老丈人家，放下禮物後不知怎麼腦子一抽就跪下了：女婿給您拜年了！一大家子十幾口人全都目瞪口呆了……??
2、一個外地來北京旅遊的中年人攔住一個中學生問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？中學生聽後，指著前方說：往前面走，有個地方很不錯。外地人：我剛來北京，你能帶我過去嗎？中學生：行。他熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個胡同口停下來說：你看，那邊有個網吧。
3、老媽這幾天一直不停嘮叨，讓我趕緊帶個男朋友回來。我對媽媽說：「你放心，我以後肯定會帶一個高大帥氣，會洗衣做飯，能上得廳堂下得廚房，對你還好的女婿回來的。」老媽撇了我一眼：「就你這樣的，能找個男的就不錯了。
4、在網上看到有的女生給對象發信息，稱已懷孕，測試對象的反應，無一例外，對象的回答都很讓人滿意。於是我也給男朋友發了微信:親愛的，我懷孕了！然後忐忑的等著男朋友的回應，男朋友秒回:我們都TM2個月沒見了，你告訴我懷孕了？分手吧!
5、男友第一次來我家，晚上陪著我父母吃過晚飯，我爸讓他住我家裡。男友拒絕說：那樣太不方便了，我還是去找個酒店住吧。男友走後，我拿著男友錢包說：真是太粗心了，錢包怎麼掉了，我得給他送去。小侄子：你騙誰呀，剛剛我看到叔叔在桌子下面偷偷的塞給你的。
6、我和男朋友分手了，因為他實在是太摳門了。我實在受不了了，給他發了一條簡訊：「我們分手吧！」他一直沒有給我回復，第二個月月初，他給我發了一條簡訊：「親愛的，上個月簡訊包月用完了，這個月一有簡訊，我立刻就給你發了。為什麼要和我分手啊！我是那麼的愛你，為了你，我什麼都願意付出……
7、學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：「一點小意思，不成敬意，您拿去抽菸。」沒想到教練正義凜然的說：「對不起，我不抽菸。」「那拿去喝酒，別客氣。」教練搖搖頭：「我也不喝酒。」教練低聲下氣哽咽道：「老婆，你別逗了，後面還有學生看著呢。」
8、周末，出去遛彎，路遇一熟人哥們，路邊瞎聊，我問他：上次談的女友，處得怎麼樣了？他一嘴歪笑：換了。我：為啥？ 睡了人家就不要了？哥們說：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，還扎人，我一大老爺們的，哪受得了！我調侃地問：那新換的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥們，你真能比喻……
9、話說明天是我跟女朋友一年紀念日，早上突然接到女朋友簡訊：我家沒人，你快來。當時我就飛奔她家，隔得不遠，就一條街，邊走還在邊琢磨怎麼今天突然想通了。然後繼續一邊YY一邊走……十分鐘後到她家了……果然沒人……真的沒有一個人……
10、那些動不動就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鑽戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。