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有些人對待婚姻比較慎重，結婚前就想過很多婚後的問題，也正是因為有了未雨綢繆的準備，所以可以避免很多矛盾的發生。
而有些人對待婚姻雖然也算慎重，但考慮問題卻不全面，不長遠，說好聽點是想順其自然，但說難聽點就是對自己以及自己的婚姻不負責任。
對於子女來說，如果跟父母的關係一直很好，確定彼此間不會有什麼矛盾發生，結婚後住在一起或者住得近，可以理解，畢竟互相照應著生活會好很多。
但是，如果跟父母的關係一般，或者不太好，無法確定彼此間是否會有矛盾發生，那就還是不要住在一起的好，有時候住得近也不行，不然彼此的生活一旦交織在一起，矛盾來了又逃不掉，最後只能眼睜睜被矛盾吞噬。
雖然說婚姻中出現了問題可以想辦法去解決，但如果能從根本上把問題避免掉，豈不是更好？
關於如何從根本上避免婚姻問題，下面這個讀者從哥嫂的婚姻悲劇中總結出來的經驗教訓值得參考。
東林老師，您好：
我媽跟我哥，現在算是徹底決裂了，兩個人現在就像是仇人一樣，我哥離開家之後再也沒回來過，我媽賭氣說他最好死外面永遠不要回來。
我曾經不止一次從中調解過，但沒有用，他們倆積怨已久，我實在無能為力，好累，好煩，愛誰誰吧！
如果讓我說他們倆積怨是誰導致的，我會毫不猶豫說是我媽的問題。他們之所以會反目成仇，簡單來說就是因為我媽毀了我哥的婚姻。
我哥嫂離婚後，雖然我哥被打回了原形，但最可悲的不是我哥，是我媽，道理很簡單，我哥還年輕，有足夠的時間從頭來過，但是我媽不行，她年紀越來越大，得罪了我哥，最後難免老無所依。
我哥嫂的婚姻悲劇讓我明白：子女結婚後，應該趁早跟父母劃清界限。我哥嫂就是因為沒有重視這個問題，結婚後跟我媽住得太近，所以才會被我媽摻和婚姻，才會被我媽拆散。
雖然我哥嫂當初沒有選擇住太遠是好意，是想兼顧下雙方父母，但從結果來看，這種善意不可取，因為代價太沉重。
我哥嫂結婚後，我媽也不知道聽了誰的慫恿，一直纏著讓我哥嫂給她買房子，而且很明顯是針對我嫂子，說沒有錢讓我嫂子去娘家借，房子必須買。
我哥嫂本身就不富裕，還要還房貸，讓他們再買一套房子，這根本就是不可能的事。但我媽卻一直纏著她不放，我哥又不能拿她怎麼樣，於是我嫂子一氣之下跟我哥離婚了。
當時我看不慣我媽的所作所為，要求她去跟我嫂子人多道歉，求我嫂子跟我哥復婚，她不樂意，還大言不慚說，「離婚了正好，我正好可以給你哥找個更好的媳婦，更有錢的媳婦！」
即便我拿她的晚年生活跟她說事兒，她依然不當回事。雖然她是我媽，但我還是想說，她這種人，活該老無所依。
她自以為自己的做法很合理，但是我哥卻很難接受。離婚前他一直不敢跟我媽翻臉，但離婚後，丟了妻子，丟了婚姻，被打回原形了，他徹底爆發了，不僅跟我媽翻臉了，而且離開了家。
我就不信我媽以後不會後悔，到時候我嫁人了，我哥又不在家，我看她一個人在家裡怎麼生活。就算我能顧及到她，但沒有我哥跟我一起，她也難逃晚景悽涼的下場。
東林夕亭情感建議：
每個人用心思考下應該都會明白：善意，應該有針對性地抒發，應該對值得自己善待的人善良，不值得自己善待的人，應該離他們遠一點。
可悲的是，有些人雖然明白這個道理，但是卻只是針對家人以外的人，想當然認為自己的家人值得自己善待。倒不是說這種認知一定是錯誤的，關鍵是，你自己要去判斷是否應該如此。
上面那個讀者的母親，她愛作妖，聽風就是雨，肯定不是一朝一夕才有的毛病。既然她有這種毛病，子女卻看不到，就是因為我們上面講的：子女沒有認清自己的父母存在哪些問題，有哪些缺點。
或許很多人很難接受這種說法，覺得子女去評判父母是一種大逆不道的行為。但上面那個案例就證明，該去評判父母的時候你不去評判，一旦你的大意導致父母摻和你的婚姻，毀了你的婚姻，導致你的人生落敗，被打回原形，最終受苦的肯定是你自己。
上面那個讀者總結得沒錯：子女結婚後，應該趁早跟父母劃清界限。這裡所講的劃清界限，不是跟父母一刀兩斷，而是要把彼此的生活分開。彼此不要住得太近，生活上保持相互獨立，提前給父母打預防針，要求他們不許摻和你的婚姻等等，都屬於劃清界限的範疇，事情是不難做，關鍵看你有沒有想到去做。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。你覺得子女結婚後，是否應該跟父母劃清界限？