承諾是一種行動，不是一個名詞。
Commitment is an act, not a word.
——Jean-Paul Sartre
最近，我的好朋友又跟我吐槽她的男朋友：「為什麼他總是喜歡口嗨？」
原來，男友在疫情期間答應她，等形勢好轉，就帶她一起去市內打卡種草的餐廳、去小眾景點玩。結果，她這幾個周末問他要不要約會，他都說想在家裡休息打遊戲，不太想出門。
「之前還說會滿足我一切要求，結果一個都沒做到，現在我只覺得他是個口嗨狗！」
為什麼你的戀人總是喜歡口嗨？
今天，我們就拿放大鏡來剖析一下口嗨型戀人。
01.
哪些類型的人容易口嗨？
我們先不要一竿子打翻一船人，Jeff M. Miller (2015) 把光說不做的「big talkers」分成了三種有趣的類型。
根據ta們的表現，我們討論了戀人口嗨的不同原因，來看看你的口嗨戀人屬於哪一種：
1. Fakes（騙子）：無法兌現的諾言，總有一千種藉口。
你的戀人「健忘」嗎？忘記給你買禮物，忘記跟你說「晚安」，忘記及時回覆你。尤其是在答應過你的事情上「忘性「最大。你追究起來，ta們永遠都「不是故意的」。
Ta們總有各種各樣的藉口，來躲避自己的責任。
「工作太忙沒空」，但你卻能看到ta有空給別人的朋友圈點讚；「推不掉應酬的飯局」，推脫和你的約會可是輕而易舉。等你回過神來問ta，ta看似正當的理由和無辜的樣子又讓你無計可施。
騙子型的口嗨戀人與被動攻擊型人格 (passive-aggressive)有關，上面提到的「否認」、「忘記」都是這個人群最典型的特徵，ta們反覆故意地不去履行本應由ta負責的承諾，明知故犯並毫無悔意。
2. Cowards（膽小鬼）：不敢說自己做不到，做不到的時候更怕。
同樣是口嗨，比起騙子，膽小鬼類型最大的特點是，當ta們沒有遵守承諾的時候，ta們自己會非常害怕，並懇求你的原諒。
Ta們不是故意要騙你，更多時候是害怕拒絕。
一方面，ta可能是個討好者（people pleaser），你就是ta們世界的中心，ta們會不自覺地答應你所有要求，即使自己很難做到。
另一方面，ta無法承擔你可能無意中透露出的較高期待，怕讓你失望。
膽小鬼內心有太多恐懼，為了逃避這些恐懼引起的焦慮，ta們不得不口嗨，卻忽略了自己對當前承諾的真實想法。
3. Dreamers（夢想家）：說得出海誓山盟，卻不能好好相處。
夢想家的口嗨聽起來是最假大空的，「我會永遠愛你」、「我只想一直和你在一起」……關於永恆的諾言是ta們最常說的，但ta們卻經常和你吵架。
夢想家們之所以總是無法信守承諾，可能是沒有關注自己的無意識衝突。做出承諾時，在意識層面，ta們只專注於當下最幸福的感覺，可以說ta當時是真誠的。
可是我們都知道，沒有什麼是不朽的。夢想家忽略了無意識層面那些懷疑、恐懼、憤怒的感覺，這些無意識衝突在日後和你的相處中終會爆發(Melissa, 2014)。
02.
如果戀人總是口嗨，ta還愛我嗎？
知道了口嗨的幾種表現和原因，你心中可能還是會有幾個扎心的問號：既然做不到，為什麼還要保證？愛一個人難道不應該信守承諾嗎？如果伴侶總是出爾反爾，ta還愛我嗎？
心理學家Kammrath和Peetz（2011）對人在浪漫關係中做出承諾卻又打破承諾的現象展開了研究，這三個發現或許能解決你的困惑：
1. 你高估了戀愛中的人說到做到的能力。
戀愛中的人在承諾上存在一種樂觀偏誤（optimistic bias），ta們向伴侶保證的比做的多。
對關係的積極感受（比如更高的滿意度、親密感）與想做的願望相關，但與實際的行為表現無關。舉例來說，你想減肥歸想減肥，但還是該吃吃該喝喝。
2. 伴侶口嗨不全是「愛與不愛」的問題。
責任感動機（responsiveness motivation）讓ta們向伴侶做出更多承諾，但和實際的行為表現無關。
而那些自我調節技能（self-regulation skills）表現更好的人，在承諾之後的行為表現上也更好。也就是說，總是口嗨，可能是這個人不夠自律。
3. 你可能沒想到，戀人總是口嗨，恰是因為ta愛你。
通過實驗提高人們對關係的積極感受，ta們會向伴侶做出更多承諾，但實際上沒有做更多。
如此一來，產生了一個巨大的承諾行為差距（promise-behavior gap）。而那些有計劃並設法完成的人則會對伴侶付出更多實際行動。
有時候，對總是口嗨的戀人而言，承諾更像是一種發自內心的願望(desire or intention)。
看待戀人口嗨，我們需要明白，做出（making）承諾和遵守（keeping）承諾是兩回事。
諷刺的是，那些愛我們的人比起不愛我們的人更容易打破承諾，因為ta們受到情感驅使在那當下做出承諾，但後來卻難以遵守。
戀人誇誇其談的那一刻，可能由於享受親密、責任感「上頭」等等關於愛情的一切感受，讓ta們真的相信自己可以為你做到一切。
於是，戀人盲目地對你做出野心勃勃的（ambitious）承諾，但並不代表他們有遵守承諾的能力。
事實上，戀人口嗨時既不知道自己承諾了什麼，也無能力對自己的承諾負責。
*如果戀人總是口嗨，對關係有什麼影響？
1）強化不良相處模式的重複。
-「你別放屁了，我要你做給我看！」
-「好好好，寶貝，我以後一定做到。」
戀人如果總是口嗨，另一半就會覺得自己的要求始終沒有被滿足，從而反覆提起未被滿足的需求，甚至提出更多要求，希望對方付出行動。
但是口嗨的戀人都有一個共同點，不承認自己不願意或無法滿足你的需求，本質上還是一種行為上的退縮。漸漸地，兩個人的關係會形成一種「需求-撤退」的互動模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。
簡而言之，ta總是口嗨，你越需要看到實際行動，ta嘴炮打得越厲害。
2）加深伴侶的不信任感，損害依戀安全感。
-「大騙子，我再也不相信你了。」
你會覺得戀人口嗨，實際上是覺得ta言而無信，長期有這樣的感知會讓你不再相信戀人說的話。
信任感的減少會威脅依戀中的情緒安全感（Catherall，2007），如果戀人讓你覺得不靠譜、不可信，那麼你在這段關係中是會感到不安全的。
3）關係貶值（relational devaluation）。
-「老是這樣我真的累了，在一起也沒什麼意思，算了吧。」
打破承諾其實是關係違規（relational transgression）的一種，比如出軌是紅牌下場，那麼失信就是黃牌警告。
戀人口嗨次數多了，會造成關係內距離疏遠、滿意度下降，你會覺得這段關係不那麼重要了；你感到你們的關係不再像過去那樣值得。
03.
關係中的雙方如何一起踐行承諾？
1. 明確具體的承諾
有時候伴侶口嗨不是ta一個人的鍋，模糊的承諾在親密關係中比比皆是。比如，「我一定會對你好。」「好」在哪裡？對雙方各自意味著什麼？
當你在關係中聽到類似承諾的話，你需要和對方明確，這是一個認真的承諾嗎？確定不是只有一方當真，另一方被愛情衝昏了頭隨便說說。
隨後，就是分享各自對這個承諾具體的理解。
比如，你可以告訴對方你認為的「對我好」是指：」每天早中晚要記得關心我，即使是一句簡單的問候也行；如果在忙不能及時回復，要提前說一聲。」
有時候你會發現，你眼中的承諾只不過是日常生活中的點滴關心感到被在乎，而不是ta口中的海誓山盟。Ta也會因此更嚴肅地看待並遵循承諾。
2. 重拾未曾實現的承諾
家庭治療師Thorn鼓勵伴侶們一起重新兌現那些未曾實現的承諾。
這給伴侶提供了一個機會，兩人重新探索對這些承諾的感覺。即使它們是渺小的、破碎的、被擱置的，之於這段關係，還是具有獨一無二的意義。
比如約定好疫情過後一起出國旅行，但目前無法實現，也不代表這個約定就不重要了，你們可以一起做攻略、存錢，共同努力為這個承諾做準備。
看完今天的文章，你可能對戀人口嗨有了一些不一樣的認識，愛情和承諾的話題非常複雜，我們想讓你注意到這樣一種可能性：在愛情裡，沒有被兌現的承諾也是有意義的。
有人在做出承諾時是真的覺得自己不會違背，但當ta們違背承諾時也是真的無法做到。
我們拒絕口嗨，但不要忽視戀人許諾時的真心。如果ta真摯地期許你們共同擁有美好的未來，你們可以一起努力把華而不實的誓言變成真實兌現的諾言。
以上。
References:
Braiker, H. (2001). Thedisease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
Catherall, Don R. (2007). Emotional Safety: viewingcouples through the lens of affect. New York: Routledge.
Cherry, K. (2015). What is passive-aggressivebehavior?. From Verywell.com
Eldridge,K. A., &Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples:Recent developmentsand future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas(Eds.), TheWiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). :Wiley-Blackwell.
Feeney, J. A. (2005). Hurtfeelings in couple relationships: Exploring the role of attachment andperceptions of personal injury. Personal Relationships, 12(2), 253-271.
Margarita, T. (2018). WhenYour Partner Breaks A Promise. From psychcentral.com
Melissa, R. (2014). Why WeCan't Keep Our Promises. From psychologytoday.com
M. Miller, J. (2015). AreYou All Talk and No Action?. From theincrementallife.com
Peetz, J., & Kammrath,L. (2011). Only because I love you: Why people make and why they break promisesin romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology,100(5), 887–904.