一、在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話：「哥們兒，有手紙嗎？」我翻了翻口袋：「抱歉，沒有。」過了幾秒鐘，那人又問：「那有小塊報紙嗎？」我無奈地一笑：「對不起，沒有，我只是來小便的。」又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：「能幫我換成10張1塊的嗎？」我把錢遞過去，廁間裡傳來一聲咆哮：「你他媽別給我十個硬幣啊！」
二、公司新來一美女領導，看起來有點冷，大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她，還趕上了下雨，於是我打著傘走在她後面，走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了，掉到了河裡，然後她回頭正好看見後面的我，說：「你看，我傘掉河裡了，你總不能讓我一個人淋雨吧！」我當時一蒙，嚇得我把傘也扔河裡了……
三、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造一個疑問句。」小強不知所措：老師，你是問我嗎？」老師：很好，再造一個祈使句。」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「
四、逛商場砍價的時候帶著老公真是件痛苦的事！我看好了一件衣服要價179元，我心裡正掂量著直接從一百塊開始砍呢？還是從120砍呢？老公突然出現：「170賣不賣？」
五、雙休日去老丈人家，自己一家加上小姨子家六口。兩天丈母娘都是大魚大肉招待，沒事還打個麻將，老兩口帶兩孩子玩。周日晚飯，最後是肉丸湯，我打著嗝：「媽，太膩了。」丈母娘面沉似水，媳婦小聲說：「趕緊，媽讓咱吃完滾蛋哩。」
六、昨天上班，人力資源部的一位美女到我們車間照常點名確認人力。我們同一個工站的一位男同事很喜歡佔美女的便宜，當美女點完他的名字後，他竟然喊：為夫在。之後那小子就出名了。
七、大寶高興地攥著手了的彩票去找小貝顯擺：「我這次中了六個數字，中六個數字可是頭獎啊！你和我去兌獎好不好？」小貝很高興陪著大寶來到兌獎中心。大寶把一摞彩票遞給工作人員興奮地說：「叔叔我中了六個數子，是頭獎。」工作人員看了看說：「小朋友，六個彩票各種一個數字不算，要一張彩票中六個數字才行哦！」小貝頓時樂暈了！
八、上課的時候，老師問學生的志願，結果不外乎將來要做一位工程師、科學家、航天員、醫生等。只有一學生立志做一名志願者。老師對這位學生刮目相看，問他為什麼？他答道：「老師，您想，要是當一名自（志）願者，是不是你布置的家庭作業，我想做就做，不想做就不做，全憑自願，不能強迫？」
九、那天和女友一起吃飯，面剛端上來，只見女友往上抬了抬屁股，於是我問她：「你幹嘛呢？」話一出就感覺不合適，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我還問。女友輕輕一笑：「沒什麼，理理裙子」，「噢！」看來是我多想了，當我放心地拿起筷子挑起麵條，那股酸臭的氣息撲面而來……
十、我和男友吵架了，夜裡越想越傷心，忍不住哭出聲來。睡在床邊蹭空調的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然後叼了一塊小毛巾過來……我心裡頓感暖暖的，男友要是有二哈這般體貼就好了。萬萬沒想到，二哈居然把毛巾往我嘴裡堵!!!它不是怨我把它吵醒吧？
十一、帶著小外甥出去玩，故意考他：你認識路嗎？咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑地看了看我，腳一跺地，手指藍天說：上北下南，北在上邊。我勒個去，你這是要上天啊！
十二、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
十三、記得有次表弟的QQ號被盜了，騙子利用他的號到處跟人騙錢，還騙我這來了。我打電話問表弟是不是缺錢，表弟說QQ被盜了，你別信。隔天，看見表弟的QQ籤名是這樣的：死騙子，有種盜號別一個個去坑錢，有本事一個個表白去啊!!!
十四、女同事果果邀我去她家玩，一開門，她養的大狗就衝出來把我撲倒，接著我的臉被它舔得那叫一個溼。果果問我有沒有被嚇到？我故作鎮定的說：「沒事！就是我想問一下，你的狗狗，平時應該沒有吃屎的習慣吧？」
十五、男友語文成績就特別差，昨天我過生日他說：「祝你生日快樂。」我：「咱能不能有點創意啊。」這傢伙低頭沉思了半天說：「祝教主洪福齊天，壽與天齊。」