問大家一個問題，你和伴侶最近的聊天記錄停留在什麼上面？是不是停留在，你在幹什麼，今天吃什麼，今晚要加班等生活瑣事上？你是否幾乎忘了，上次和伴侶聊天講自己的感受，有說不完的話題是什麼時候的事情了？
我想這應該是很多夫妻（情侶）都會遇到的問題。
明明我們剛開始相愛時，有說不完的話，聊不完的話題。可現在呢？
除了一些日常必要的溝通，好似我們已經和伴侶沒有什麼話可聊了。
但比沒什麼話聊更可怕的是，我們開始害怕吵架，迴避衝突了。
漸漸地，婚姻變成了一種冷暴力而不自知。
婚姻的脆弱從迴避、害怕吵架開始。
因為我們害怕在吵架中，用最難聽的話指責對方；害怕傷人的話說多了，磨掉彼此的情感，直到雙方都忍不住說出：離婚（分手）二字。
其實這些害怕，都是因為我們還沒有學會如何處理和伴侶的親密關係。
在《與人親密》這本書中，我們可以學習到如何正確吵架，如何避免相互指責對方，從而陷入相處的死循環，如何重新點燃愛火。
本書的作者蓋伊·芬利，是當代心靈導師，暢銷書書作家，他的作品被翻譯成26種語言，在全球售出200多萬冊，影響了全球200萬個家庭。
最好的愛情是共同成長，但最好的親密關係是雙方一起在關係中成長。
01沒有爭吵就沒有機會修正錯誤
知乎上有個問題：你是在結婚後多久開始厭倦的？
有個答主的回答讓我不勝唏噓，因為答主是在離婚後才發現前夫對自己有那麼多的積怨。
答主和她老公，是自由戀愛結婚的。婚後，伴侶對答主很好，也很孝順答主的父母，既沒有不好的婆媳關係，也沒有糟糕的娘家關係。
總之，一切都很美好。
看似一切都很美好的背後，其實雙方根本就不了解對方需要什麼。
答主對伴侶的不求上進和工作態度不滿意。
但答主的伴侶也對答主不滿意，他希望答主能像小女生一樣崇拜他，而不是對他的工作態度指手畫腳；期待答主不要總在學習和工作上壓他一頭；希望答主能安於現狀，賢惠節省，而不是每天拼命掙錢又喜歡花錢。
這些都是答主在離婚談判的過程中，才知道的。
答主自己也承認在婚姻中使用冷暴力而不自知，也正因為冷暴力，讓他們失去了溝通和了解彼此的唯一機會。
沒有吵架的夫妻（情侶）關係，就像把火山壓制在冰上之下，一切看起來都很正常，但暗地裡早已暗潮洶湧，只等待時機一到，立即爆發。
沒有爭吵，就沒有機會修正的機會。
吵架就像學生的平常考試出現的錯題一樣，出現錯題了才會知道自己的薄弱點在哪裡，下次再遇到類似的題目，就不會再出錯。
親密關係也是如此，平常你好我好大家好，如果一直都這麼好，要麼就是溝通的很好，要麼就是把所有的痛苦埋在心裡，等待哪天突然的爆發。
所以，偶爾的爭吵無傷大雅，反而更能夠促進彼此的感情。
02越吵感情越好
很多人害怕爭吵，是因為害怕爭吵時，永無止境的指責和互相推諉，導致彼此的感情越來越差。
所以吵架分兩種，一種惡性，一種良性。
惡性的吵架是為了爭輸贏，到對方承認錯誤為止。良性的吵架是為了更好的了解彼此。
很多時候，我們的吵架都是惡性吵架，為爭輸贏的吵架。仿佛在吵架中，誰贏了，就在這場關係裡佔據了主導權。
爭輸贏的吵架，贏了對錯，輸掉了感情。
所以，在爭吵中，我們要學會良性爭吵，為彼此爭取更多的溝通機會。
我有個朋友，年輕的時候和她老公三天一小吵，五天一大吵，現在是十天半個月才會吵一次，甚至能一個月不吵架。有一天晚上，朋友和伴侶吵了一架。那天，朋友洗完碗，忘記把廚房、衛生間、客廳的垃圾匯集到一起，就去哄孩子了。結果，她老公看到朋友沒有把垃圾匯集好，一邊收拾垃圾一邊當著孩子的面，說：你真懶，垃圾也不收下。聽到老公的指責，朋友非常不開心，因為平常都有收集好，就偶爾的忘記就招來了老公的抱怨，仿佛她勤勞慣了，只要偷懶一次，就會被全盤否定。這是他們今晚吵架的原因之一。另一個就是，朋友讓老公下樓倒垃圾時，順便把車上的東西帶上來。她老公一聽到還要去停車場拿東西，就火了，「你下次能不能把所有事情都做好？」兩件事情匯合到一起，老公的反應讓朋友生氣極了，朋友直接說：我生氣了。結果，她老公說：「你怎麼那麼愛生氣？」
發現沒，在這段對話和事件中，朋友的老公一直在給朋友貼標籤，說朋友懶、愛生氣。
當朋友聽到老公說她懶的時候，她就炸毛了。
因為懶，這個字是父母從小到大對朋友的評價，所以朋友一聽到懶這個評價，就會非常的生氣。
在本書中，作者說到：因某事受到指責時的下意識反應；也是這是一種負面反應，原因是我們看到伴侶身上存在一些我們覺得想要對抗的東西。
而懶的負面評價，就是朋友想要對抗的東西。
當朋友察覺到自己生氣並不是因為老公說自己懶，而是這個字眼所勾起負能量。
所以，朋友開誠布公用講事實，說自己的感受和期望的談話方式，讓老公徹底明白這場爭吵是因何引起的，也使得她老公今後在交談的過程中更注意自己的言辭（具體的溝通方式，可用《非暴力溝通》這本書提到的三部曲，如果有時間，會另外在寫下非暴力溝通的方式）。
寫在最後：
很多時候，我們和伴侶吵架了，以為只要對方道歉了，我們就會減少痛苦。
但事實上，對方的道歉並不會減少我們的痛苦，反而變成一種惡性循環的爭吵。
要想終止這樣的惡性吵架，唯有自我察覺。
當自己和伴侶快要吵架時，深呼吸三下冷靜下來，把自己當成一個旁觀者，旁觀自己和伴侶吵架的過程。
在這過程中，我們會發現，和伴侶的爭吵，看似是伴侶的問題，其實是過去自身未解決的問題，但我們卻把痛苦歸咎到伴侶身上，讓伴侶承擔我們的痛苦。
這樣做不僅毫無意義，也不利於親密關係的發展。
兩組練習，會讓我們和伴侶的情感越吵越好。
練習1：當我們即將口出惡言時，先審視自己
通常我們認為，只要我們指出伴侶性格中的某些缺陷，就等於他們也看到了這種缺陷。
其實，這是一種錯誤的想法。
指出伴侶的缺陷，只會讓伴侶更加逆反，難以溝通。
其實，我們看到了伴侶的缺陷，要做的不是高高在上的指手畫腳，而是先審視自己，放下我們高高在上的態度和指責的語言、表情，用擺事實，講感受，說期望來慢慢引導伴侶。
練習2：讓對方成為主角
很多時候，你想和伴侶分享自己今天的所見所謂，卻發現伴侶非常敷衍的在聽。
這個時候，不要忙著生氣，不要忙著指責對方，而是將話題引向伴侶身上，並表示出你對他身上發生的一切都很感興趣。
當你做出聆聽的態度時，對方自然而然就會打開話匣子。
接下來，你不僅了解了伴侶的一天的活動，也能在良好的氛圍中讓伴侶知道了你想和他/她分享的事情。
這不是一樣很美妙的事情嗎？
結婚，不是找一個人拯救自己。而是在親密關係中，互相成為更好的人，成為彼此的靈魂伴侶。