文丨芒果
多少感情，毀於暴力溝通
知乎上有人問：婚姻裡最讓人絕望的是什麼？
高贊回答是：兩個人在一起比一個人還孤獨。
朝夕相處的兩個人卻要用相愛的嘴說出傷人的話。
伴侶吵架是很正常的事，有的人越吵感情越好，有的人越吵卻越糟。
一次採訪中，對於吵架中誰先低頭，張智霖這樣回答道：「我們常常吵架，也常鬧彆扭，但每次都是我先低頭。」
不忘再調侃一下「很堅強吧」。
不愧是寵妻狂魔張智霖。
恩愛27年了，依舊是那麼甜。
吵架在生活中很常見，但不是人人都能像張智霖和袁詠儀這樣甜蜜。
我有個朋友就因為一雙襪子離婚了。
平時兩個人都會吵架，但沒過多久也就好了。
就在前一陣，那天是結婚2周年紀念日，她想好好慶祝一下，她老公因為加班回來晚了點，一回來就在沙發上葛優癱。
她看見丈夫把襪子丟在沙發上，回來的時候還買了一份螺螄粉，味道很嗆人。
她就來氣了，嘮叨了幾句，丈夫說：「讓我安靜會可以嗎？」
她覺得很委屈，這麼重要的日子竟然不記得，兩個人你一言我一語的吵了起來。
彼此都不服輸，越吵越嚴重，還把各自的家庭給牽扯進來。
她賭氣說：我真是眼瞎了才嫁給你。
丈夫負氣的說：那我們就離婚吧！別委屈了你。
她說，離就離，誰怕誰呀。
兩個人第二天就去辦理了離婚手續。
在生活中，這樣的例子很常見，我們常常會因為有了負面情緒而出口傷人，或是被對方的惡言所傷。
《欲望山莊》裡說：「柔軟的舌頭，也可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更傷人。」
為什麼會這樣呢？
其實，當我們處於負面情緒中的時候，我們和對方做的往往是無效溝通。
所謂無效溝通，就是沒有表達或者隱藏了核心的意思，只顧發洩情緒，但在發洩的過程中往往會傷害對方。
因為我們在發洩情緒的時候，表達的內容往往會指責、抱怨等，這時候，兩個人的溝通不再是因為某件事，變成了情緒的鬥爭。
其實，不留餘地的吵架，就只能把對方傷的體無完膚，造成無法挽回的後果。
說出去的話，就像潑出去的水。
婚姻免不了爭吵，但不是毫無底線的傷害。
幸福的婚姻應該是好好說話，而不是一味的做差評師，別把傷害留給那個最愛的人。
錯誤的溝通其實是在消耗感情
心理學上有一個「費斯汀格法則」，說的是：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
正所謂，小吵怡情大吵傷心。
當矛盾出現時，善於溝通的人會讓大事化小，而不懂得溝通的人會讓小事變大。
其實，「正確」的爭吵可以讓彼此變得更了解，更親密。
而在爭吵中暴力溝通，對彼此的關係百害而無一利。
何謂暴力溝通？
當我們說出的話，對方聽了很不舒服，進而導致關係緊張甚至產生爭執對抗，最後反目成仇，這就是暴力性語言。
暴力的語言常常有這幾種類型（看看你中了幾條）：
夫妻吵架最常見的一種就是翻舊帳。
原本只是一件小事，卻因此牽扯出一大堆以前發生的事。
比如，他約會遲到了，你很生氣，但在吵架時卻沒有就事論事，反而說了很多以前不關心你的例子。
這樣的架吵下去，已經偏離了衝突本身，只能越吵越傷。
有些夫妻在吵架時，喜歡戳別人的痛處來洩憤，以此來「報復」對方的錯誤。
寇乃馨曾在《我是演說家》節目中談到夫妻吵架。
說有一次和老公黃國倫吵架，被氣瘋了，一時失言，大罵黃國倫：
「你哪一點配得上我寇乃馨啊？你知不知道你離過婚，是個二手貨！」
黃國倫聽完沒有回嘴，而是轉身收拾行李，走到門口的時候和她說了一句：
「乃馨，有些話是不能出口的你知道嗎？」
接下來的三天，寇乃馨怎麼都找不到黃國倫，電話打不通，身邊的朋友沒人知道……
她才意識到自己給黃國倫的傷害到底有多大。
她說，「有時候，越會說話的人，越容易用你的言語去傷人，越會說話的人，越會用你的話語形成一種暴力，我第一次發現，我自己有可能是一個家暴者。」
在爭吵中，戳別人的痛處也是一種語言暴力，太傷人了！
其實，夫妻間的很多爭吵都不是因為什麼大事，往往是一些小事。
但正因為是小事，才沒有看重，也不願意讓步，就覺得你連小事都要跟我計較。
一旦自己得理，就更不願退讓了，非爭個輸贏。
結果往往是兩敗俱傷，誰都不開心。
在爭吵的時候，很多人會越說越激動，情緒上頭，變成了「我不聽我不聽」。
細數過往，更生氣了，這個時候的吵架並不是為了解決問題，而是發洩情緒。
「我很生氣，我也不會讓你舒服。」這樣的心態無疑是在給衝突火上澆油。
有時候丟個橄欖枝或者彼此給個臺階下，就過去的事，最終演變成一場大戰。
知乎上曾有人提問:「婚姻裡最可怕的是什麼？」
有人回答說：「婚姻裡，最可怕的不是不愛，而是你不斷消耗我們婚姻的熱量，直到有一天我們無力前行。」
在婚姻中，爭吵是在所難免的。
但如果不去經營，而是任由自己或者對方發洩情緒，即便是在感情銀行中，有再多的存款，也會因為一次次的消耗，讓感情變得脆弱。
促成良性爭吵的工具：非暴力溝通
「我不知道如何表達。」
「控制不住情緒，一生氣就口無遮攔了........」
「他都不知道我在想什麼，是不是不關心我？不夠在乎我？」
事實上，這些都是諮詢室中，來訪者經常問我的一些情緒表達方面的困擾。
試想，人如果憋一段時間不呼吸會怎樣？
我們每天接收各種各樣的情緒，就像我們吸氣，而表達就像呼氣。
如果每天吸進去的情緒只能憋著，不能呼出，整個人的狀態都會變得岌岌可危。
情緒控制不住的時候怎麼辦？
這時候我們可以使用一種真正正確的溝通方式——非暴力溝通。
在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾博士指出「非暴力溝通」的四個步驟：觀察、感受、需要、請求。
通過使用這4個步驟的「溝通」，一定是高質量的溝通，讓你的語言不再成為「暴力」行為。
溝通可以分為表達和傾聽，先說表達。
觀察是，我觀察到的你的行為，包括具體的時間點、地點、事情。，而不是評論。
那我們該怎麼區分什麼是觀察？什麼是評論呢？
馬歇爾博士提供了一個表格，讓我們來參考區分觀察和評論。
感受是，我對這件事的感受。要表達的是感受，而不是想法。
很多時候，在使用「我感到」「我覺得」時，我們表達的不是感受而是想法與評論。
例如：
「我覺得你應該多陪陪我」；
「我覺得你不負責任」；
「我感覺到不在乎我了」
如果是表達感受該怎麼說呢：
「我一個人覺得很孤獨，你可以陪陪我嗎？」；
「這件事情是你決定做的，就這麼放棄了，我感到惋惜和不甘心」；
「 你今天一天都沒有跟我說話，我不知道是什麼原因，我感覺到自己沒有在乎。」。
為什麼要用觀察和感受呢，因為觀察和感受不包含攻擊，而評論和想法，往往包含攻擊。
需要是，我為什麼會有這樣的的感受，想要獲得什麼呢？
比如：我覺得不開心，因為我總是在迎合你。
直接地告訴伴侶，你希望他為你做什麼事情，這些事情如何的折磨著你，而你如何地無能為力；
可以嘗試用這樣的語句：「我渴望……」「我想要……」「我需要……」「我看重……」
例如：
「聽你這樣說，我感到委屈，我希望你能理解我。」
而請求是，我希望得到的改變。要提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
比如：「我希望你能多在乎我」，是一個抽象的請求。
「我感覺到孤獨，我希望你能現在抱抱我，陪我一會。」，就是一個具體的請求。
真誠的傾聽要注意三方面：意願、當下、聚焦。
除此之外，為了溝通有效，有時候，你需要打斷對方：
1）當我不能確定自己是否已理解講話人的意思、想要得到反饋時；
2）當我感到講話人講樂於聽到語言的反饋時。
避免打斷講話人的思路，只有當你確定講話人處於傾聽反饋的狀態時才給與反饋。
但是以下幾點你需要避免：
1.教育：「你應該記住這個教訓。」
2.批評：「你那樣真的愚蠢。」
3.忠告：「你最好多陪陪我。」
4.同情：「你太可憐了。」
5.安慰：「你已經盡力了。」
6.排斥情緒：「不要生氣，不要拿別人的錯誤來懲罰自己。」
7.講自己的故事：「我上次跟你說某件事的時候，你沒有給我回應。」
8.調查：「這個事是什麼時候開始的？」
可以自查，看看自己屬於哪種傾聽模式。
一位心理醫生曾說：「你可以表達憤怒，但是不要憤怒地表達。」
我們在爭吵中難免帶有情緒，但是要想婚姻過得熱氣騰騰，好好說話才是關鍵。
相愛很難，守愛更難，有溝通才有感情，多交流，才能趁早發現問題，解決問題，堅固感情。
婚姻生活不能只是單箭頭的付出，只有雙向的並駕齊驅，才有了生活的意義。
願你這一生，好好說話，好好溝通。
人生如意，婚姻如願。
小兩口生活，難免有衝突，這時候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的關鍵。
如果我們無法跳出這十大陷阱，就會永遠陷在無意義的溝通裡，形成彼此指責，彼此黑化的惡性循環。為了避免這種無意義的惡性循環，你需要從指責中跳出來，儘量把自己的問題和需求說清楚，而不是指責、控制、抱怨、繼續提要求。那麼，怎麼才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？這裡有個套路可以供你使用，就是6+2+1話術。長按掃描下方二維碼，添加我的助理，
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