4招《非暴力溝通》,讓親子溝通從「雞飛狗跳」秒變「母慈子孝」

晚上10點，朋友小A打來電話，火急火燎地說：「彤彤離家出走了，要是去了你那裡，一定要告訴我一聲啊！」原來，因為一點雞毛蒜皮的事兒，母女倆又大吵了一架，12歲的小姑娘血氣方剛，大晚上的竟然摔門而去，留下「老母親」一人在家既著急、又生氣，既擔心、又懊惱。

親愛的家長朋友，您是否也有過這樣的時刻？經常會苦口婆心，跟孩子講了大堆道理，他卻一臉漠然、充耳不聞？面對孩子某些不合理的行為和要求，您是否經常束手無策，不知如何引導？在與孩子的互動中，你們是否經常產生衝突、誤解，溝通無果又破壞了親子關係呢？今天要給大家推薦一本心理學著作《非暴力溝通》，相信您會像我一樣有所啟發，並在書中找到「非暴力親子溝通」的方法和答案。

《非暴力溝通》的作者馬歇爾.盧森堡是一名臨床心理學專家，他曾經提出聞名世界的非暴力溝通理論，並根據該理論成立了國際非暴力溝通中心，幫助人們解決了現實生活中的許多矛盾和衝突，甚至包括國際層面的爭端。

在50多年的研究和實踐中，他對非暴力溝通理論做了一次總結，並將其在《非暴力溝通》一書中完整地記錄了下來。這本書揭示了人際衝突的本質，其中關於避免暴力溝通的思想，同樣適用於親子間的溝通。下面，我將結合自己的理解，和大家一起探尋書中的奧秘，讓您的親子溝通從「雞飛狗跳」秒變「母慈子孝」。

一、 四大親子溝通誤區，讓親子交流淪為了「語言暴力」

提起「暴力」，我們可能首先會聯想到新聞聯播中的違法案件，或是網上曝光的明星「家暴」事件。我們可能還會覺得，大多數的暴力，都是從身體上開始的。但實際上，大多數暴力都是從語言開始的，而且比起身體所承受的顯性暴力，隱性的語言攻擊顯得更為可怕。

研究表明，中國青少年犯罪與童年時期遭受的語言暴力有著極大的關聯。這些少年罪犯，從小就被父母罵做「丟人、你怎麼不去死、廢物」等。語言暴力所產生的負面能量在幼小的心靈醞釀、積壓，最終以破壞性行為釋放出來，使得他們踏上了犯罪的不歸路。

在盧森堡博士看來，有四個原因，讓我們的日常交流演變成了暴力行為，造成了人與人之間直接的誤解和衝突：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。

01 親子溝通誤區之一：武斷評價

評價和判斷的溝通方式是阻礙孩子感受父母的愛的首要原因，也是大部分父母習慣使用的溝通模式。在親子溝通中，父母經常會給孩子貼標籤，把孩子不符合自己價值觀念的言行當作是錯誤的、不可理喻的，並急於進行指責和糾正。比如，大寶不願跟二寶分享玩具，大人就說他「自私、小氣」；孩子做事比較慢，就被認為是「拖拉、磨蹭」；一次偷懶沒幫父母做家務，就遭來諸如 「懶惰、不懂事」的責罵......

這些武斷的判斷性語言有兩個害處：首先，讓孩子感覺父母是沒有溫度、沒有愛的，從而心生逆反和敵意；其次，孩子很容易被「心理催眠」，潛意識地接受自己「笨、懶、自私、不聽話」的「事實」，從而陷入一種「習得性無助」的狀態。

可是，孩子真的就像我們所描述的那樣「糟糕」嗎？倒也未必。很多時候，為人父母者把自己在原生家庭「未滿足的期待」投射到了孩子身上，把自己的價值體系和世界觀強加給了孩子。殊不知，孩子是獨立的生命個體，他的成長經歷、生活環境與父母的大不相同，所以不需要唯爸爸媽媽「馬首是瞻」，為了滿足他們的期待和需要而「削足適履」。

當然，孩子的行為偏差需要被及時引導，但是父母完全可以採用「觀察、感受、需要和請求」的四要素進行「非暴力溝通」，而不是語言暴力、棍棒教育。

02 親子溝通誤區之二：盲目比較

非暴力溝通理論認為，盲目比較的溝通方式也是破壞親子關係中「愛的溝通」的重要因素。我們家長經常掛在嘴邊的就是，「看別人家的誰誰多好，哪像你不懂事」；如果家裡有好幾個孩子的，兄弟姐妹之間更是少不了被父母做比較。

這些「無孔不入」的比較會降低孩子的自尊，讓他們陷入一種自我否定甚至是自我厭棄當中；兄弟姐妹之間的比較，還會造成孩子的心理失衡，破壞親子關係的同時也傷害了手足情誼。

有一個心理學小實驗，讓喜歡使用比較性語言的人拿自己的音樂才能和莫扎特比較，把自己的財富和比爾.蓋茨比較，把自己的智商和愛因斯坦比較......這樣反覆比較5-10次，結果被試者一定會發現自己處處「低人一等」，因而陷入自卑和沮喪之中。

3-12歲孩子的主要需求，是父母的溫暖、關注和接納。盲目「比較」只會讓孩子感覺到來自父母的冷漠、忽視和排斥，不僅不會被激勵，反而變得更糟糕。智慧的父母會引導孩子跟自己比，用「成長型思維」和樂觀的「解釋風格」，擁抱每一天的進步，最終聚沙成塔、琢玉成器。

03 親子溝通誤區之三：避免負責

無論父母還是孩子，都要對自己的情緒、行為負責，才能在親子溝通中傳遞愛。避免負責式的語言，讓孩子感受到的只能是來自父母、社會、他人、環境、經歷、角色、性別等方方面面的束縛。孩子只有掌控自己的生活，為自己負責，才能獲得真正的自尊心、自信心和愉悅感。

比如，有些全職媽媽，經常會跟孩子抱怨：「媽媽每天圍著你轉，給你當牛做馬，你還不好好學習，不給父母爭光，對得起誰啊？」的確，全職媽媽很辛苦，他們本來是出於對家庭的責任心和對孩子的愛才去做這些事情的，但一旦常把「不得不做」的抱怨掛在嘴邊，就會使孩子感覺到「我需要為父母的生活和面子負責，不然就對不起他們」。一路走來，孩子甚至都沒有想過自己有什麼需要、想成為什麼樣的人、如何對自己負責。

每個孩子都是一個獨立的個體，需要一步步地學著為自己的言行負責。比如，要知道好好學習不是因為「父母希望我考出好成績」，也不是因為「怕老師、同學看不起自己」，而是為了把它當成一種工具和手段，開發自己的智力、武裝自己的頭腦，為將來成為自己所期待成為的那個人做準備。一直在避免責任語境下長大的孩子，從小到大的生活都是被重要他人所決定的。不能為自己負責，或者過度為父母負責，讓他們陷入了挫敗、迷茫和困擾之中。

04 親子溝通誤區之四：求全責備

孔子有言，「已所不欲，勿施於人」。

很多家長喜歡把自己的意願強加給孩子，對孩子抱有過高的期待，強迫他們去做一些不願意或者力所不能及的事情。當孩子不順從的時候，就會用「聽話、必須、應該」等字眼去要求、責備他。

比如，學期末父母下了最後通牒，要麼考試及格，要麼去補習班；孩子明明沒有音樂細胞，一定要他學會一門樂器，只是因為鄰家小姐姐拿下了鋼琴十級；有一次不小心記錯了老師布置的作業，少做了幾道題，就對孩子展開猛烈的語言攻擊，嚇得他從此小心翼翼，每次老師留完作業都要「強迫症」似的再三確認。

求全責備的父母常常擺出「上位者」的姿態，下意識地想要控制作為弱者的孩子。被剝奪了選擇權的孩子，絲毫感覺不到愛意。他們被迫按照父母的意願行事，內心常常充滿了怒火，一定時間內要麼在親子關係中爆發，要麼遷怒於其他人，比如在學校裡欺負同學、和老師對著幹等等。

總之，武斷評價、盲目比較、避免負責、求全責備，都是親子間常見的「暴力」溝通模式。在開口之前，父母要學會自我甄別，拋開這四種條件反射的暴力語言，才能讓親子溝通更順暢、更真誠。然而，僅僅學會辨別，還遠不能做到「非暴力溝通」。接下來，就讓我們一起了解如何通過具體的行動，踐行「非暴力親子溝通」的四個要素：觀察、感受、需要和請求。

二、善用這4招《非暴力溝通》技巧，讓親子關係 由「冰點」秒變「母慈子孝」！

01 用觀察式的語言客觀描述

非暴力親子溝通的第一步是學會使用觀察式的語言，摒棄評價式的語言，即在溝通開始時先進行識別與觀察，並使用客觀、具體的描述性語言來展開交流。

所謂觀察，是指我們眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的、此時此刻正在發生的事情及相關人員的行為、語言和情緒表達。而評價則相對主觀，反映的是說話人當下的想法、情緒和猜測，也與他的價值觀念、思維模式息息相關。評價不當容易讓我們的孩子感受到排斥和否定，從而產生憤怒的負面情緒和強烈的逆反心理。

舉個例子，晚飯後小明的媽媽要出趟門，臨走前交代小明把碗筷洗好，小明也一口答應了。可是，當媽媽辦完事回到家，看到水槽裡依然堆著髒碗筷，而小明卻在一旁興致勃勃地打遊戲。如果你是小明的媽媽，這個時候會怎麼說呢？

第一種：「你就知道玩！怎麼這麼懶，從來不肯幫媽媽幹活！」第二種：「你這會兒怎麼偷懶，不幫媽媽洗碗？早上你還幫媽媽倒垃圾呢。」

很顯然，第一種評價式的語言，使用了「就、從來、總是」之類的字眼，把孩子單次的偏差行為定性為「永久的、普遍的、個人化的」。而第二種溝通模式，雖然也是在批評孩子，卻客觀地描述了孩子「早上還幫媽媽倒垃圾」的事實。這樣，孩子就不會感到被全盤否定，自尊心得到了維護，反而會引發他的自省和內疚。

02 跟隨孩子的感受，正面回應

很多時候，講道理只是停留在頭腦層面的。只有講感受，溝通雙方才能產生心靈的碰撞。

正面管教的工具之一就是「糾正之前先連接」。所謂「連接」，就是指教育者要理解、接納孩子的情緒和感受。只有這樣，孩子才能感到放鬆和安全，才願意和我們繼續交談下去；否則，孩子就會開啟自我保護的防禦機制，這種封閉的內心狀態使得任何信息都難以進入，更不用說要讓孩子採納我們的建議，聽從我們所謂的道理了。

比如，孩子有一天做完作業，忘記把本子裝到書包裡了。第二天到了學校，被英語老師發現了，說他沒有完成作業，還當著全班同學的面批評了他。放學回到家後，孩子一定是滿肚子的委屈和生氣，會和我們喋喋不休地抱怨。在這樣的場景下，爸爸媽媽應該如何跟隨孩子的情緒感受，並給予正面的回應呢？

我們可以跟孩子講，「寶貝兒，被老師認為是沒寫作業，你一定很委屈吧？老師當著全班同學的面批評你，你一定感到很沒面子吧？」這時，孩子就會感到爸爸媽媽是懂他的，而不是在給他講大道理。我們還可以繼續以這樣的方式去回應孩子，說：「當你發現自己忘記帶作業的時候，心裡一定也很著急吧？」這時，孩子一下子就會感到爸爸媽媽是接納他的，而不是一味地批評、指責，他也會因此放下自己的防禦。只有孩子願意繼續和我們交談，父母才能在後面找到更好的教育機會，進而把孩子每一次的成長經歷都變成寶貴的財富。

03 充分了解彼此的內在需要

馬斯洛需求層次理論指出，人類常見的基本需要有：生理及安全的需要、相互依存及歸宿的需要、尊重的需要、成長和自我實現的需要。

家庭幸福的本源，是家庭成員之間的聯結，相互為家人的幸福做貢獻；前提是家長能夠了解自己和孩子的內在需要，愛自己並願意把幸福和愛分享給孩子。父母在親子溝通中，要充分了解彼此的感受和需要，表達自己「需要什麼」，同時傾聽孩子的需要。

作者在書中提到了一個句式，可以幫助我們更好地了解自己的需要：「我感到......因為我......」。舉個例子，母親看到大寶在欺負二寶，應該這樣來表達，「看到你沒有表現出大哥哥的樣子，我感到有些難過。因為我希望你和弟弟能夠和諧相處，互相關心、互相愛護。」而不是說，「你竟然欺負弟弟，一點都不像個哥哥，真是讓我生氣！」

這兩句話的側重點不同，孩子聽到後的感受也是天壤之別。聽到第一句話的孩子，可能會積極回應母親，說他知道錯了，下次會好好照顧弟弟；而聽到後面那句話的孩子，很可能會覺得母親是有意偏向弟弟、挑剔自己，因而與母親大吵一頓、不歡而散。

父母首先要感知自己的需要，然後準確地表達。這樣就可以減少誤會的產生，也可以讓孩子做出更積極的反饋，而非受到指責、批評和傷害。同時，還要了解孩子的需要，讓他感到自己被尊重、更有價值感，除了使溝通更順暢，還能讓孩子變得更自信。

04 明確要求，引導孩子自主選擇

在運用了前三步，表達出觀察、感受和需要之後，我們要向孩子明確自己的要求，也就是說家長希望孩子怎麼做。需要注意的是，在提要求時，要多用正向的說法，而不是負向的表達。

比如，孩子因為看電視而忘了寫作業，你可以說，「我希望你能先寫完作業再看電視」，而不是「我希望你不要在寫完作業之前看電視」。在提出請求之後，還可以再加上「好嗎、清楚嗎」等疑問詞，緩和語氣的同時，也是在提醒對方給予我們反饋。

當然，不要把命令和要求混為一談。為避免家長的「一言堂」，我們可以引導孩子關註解決方法，邀請他們發現自己的能力，並通過建設性的方式使用自己的力量。任何事情，只要它發生了，我們都可以引導孩子去看到更多的可能性，看到他們自己所擁有的資源和選擇。

還是舉上文忘帶作業被老師批評的例子。這時，我們就可以引發孩子的思考，讓他去找到更多的應對方法：「我相信你一定不希望以後再發生類似的事情了，那你覺得我們可以怎麼做呢？」孩子可能會說，「我以後做完作業就直接把它裝進書包」；也可能說，「我給自己上一個鬧鐘，提醒自己帶作業。」當然，孩子還可能說出「讓爸爸媽媽提醒我帶作業」，這時家長千萬要做到「不批評、不否定、不對抗」。我們只需要跟孩子講3個字，「還有嗎？」不斷地以這樣的方式去回應孩子，不斷地讓孩子思考並找到更多的資源、更好的方法。

當孩子挖掘到了足夠多的資源，他自然就會選擇更加合理有效的方法。比如，他可能會說，「那我就養成一個每天出門前檢查書包的好習慣」、「我可以寫一張便籤放到書桌上，隨時提醒自己，或者把它貼在鞋柜上，出門換鞋時就會看到」。

當我們進行到這裡，你就會發現，孩子的負面情緒完全被轉化掉了。他不再生氣、抱怨，而是學會了解決問題的方法。從此以後，我們再也不用為孩子忘帶作業而操碎了心，因為孩子在「非暴力親子溝通」中，習得了解決問題的「成長型思維」，而這是長期有效、終身受益的。

結語

親子關係緊張，很可能就是父母踩了親子溝通的雷區而不自知。那麼，如何做才能避免一溝通就「雞飛狗跳」呢？首先，我們需要避開以下四個誤區：

武斷評價盲目比較避免負責求全責備要實現「母慈子孝」的「非暴力親子溝通」，我們還需要用好以下四大要素：

用觀察式的語言客觀描述跟隨孩子的感受，正面回應充分了解彼此的內在需要明確要求，引導孩子自主選擇

「非暴力親子溝通」思維導圖

以上的四大「非暴力溝通」要素，不僅適用於親子關係中，我們和愛人、朋友、同事之間的交流同樣適用。希望大家都能好好練習這個萬能的溝通技巧，學以致用，做一個會說話的人，用高情商的溝通架起一份愛的橋梁，父母自己更加幸福的同時，也讓孩子自由成長、精彩綻放。

最後，有一句幼兒教育家蒙臺梭利的名言，想要送給大家：「我聽到了，我忘記了；我看到了，我記住了；我做到了，我就理解了。」

參考文獻：

1.《非暴力親子溝通》，顧亞亮

2.《正面管教》，【美】簡.尼爾森

3.《非暴力溝通》，【美】馬歇爾.盧森堡

4.《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，【美】阿黛爾.法伯

【歡迎關注@楓薷擷知，我是90後公立校教師，家庭教育指導師、學習治療師，希望通過文字傳播價值。】