去年同事的兒子高考填報志願，以他的實力，可以報考一個比較好的理科院校。
但出乎意料的是，他居然選擇了一個師範學校。
原因是他喜歡的女生想要上這所師範學校。為了能繼續在一起，男孩子決定捨棄自己的志願陪心愛的女孩一起讀師範。
這讓我同事很不能接受。
她發動家庭裡所有成員，輪番上陣給兒子講道理。
前途、命運、未來……悉數都拿出來，讓他務必做好權衡。
結果依然拉不回兒子為愛情「義無反顧」的心。
無可奈何的她，只好拿走兒子的手機，斷絕他與那女孩的一切往來。
可兒子還是一意孤行，最後和女孩一起讀了師範。
事後，兒子還安慰我同事：媽媽您放心，反正到時候我會考研的，再考回去就是！
我同事欲哭無淚。
後來，不到一年，同事告訴我她的兒子和那個女孩分手了。
那你豈不是很高興？
高興？！
我恨不得將他千刀萬剮！
青春期孩子對愛情成癮
談到青春期，我們首先想到的不是網癮、吸菸、逃課……
我們首先想到的是那些美好又脆弱的愛情。
說它美好，是因為，那時候對一個人的喜歡沒有理由，一個俊俏的面龐，一次會心的微笑，一次意外的肢體接觸，都有可能讓我們深陷在對對方的痴迷當中。
那悸動，沒有緣由，也沒有方向。
說它脆弱，是因為青春期心理還處於不完全成熟狀態。
他們並不理解什麼是真正的愛情。
青春期孩子嚮往愛情，如「癮」一般。
科學家認為，像其他成癮形式一樣，與愛情相關的主要神經化學物質是多巴胺。
多巴胺能給我們帶來即時的快感。
多巴胺的獎勵，讓青少年對愛情成癮。
青少年對新事物的好奇讓同事的兒子不計前程、命運，對那個女孩義無反顧。
除了多巴胺還有什麼
除了多巴胺，孩子對愛情的迷戀還來源於性慾的驅使。這是人類不可迴避的因素。
在青少年身上則表現為對異性的初體驗和對異性各方面的好奇。他們天然地互相吸引，也渴望互相了解和探索。
除此之外，導致同事兒子一意孤行，不聽全家人勸說的重大原因是，他可能從小沒有和父母建立安全型依戀關係。
他不完全信任自己的家人。
安全型依戀關係：獲得安全感、被看護、被安撫、處境安全。
具有安全型依戀關係的孩子，完全不用擔心父母會逼迫他做不願意的事情，他們能很好地理解自己，也能開放的接納他人。
如果同事的兒子對同事是安全型依戀，她會主動找母親尋求幫助，和母親探討他所面臨的困惑和問題；
我的同事，也不會無計可施地搬救兵，讓全家人「圍攻」兒子，說服他改變主意；
勸說無用時，同事採取的強制手段，恰恰是孩子最終掙脫「韁繩」的助力。
它加強了孩子對父母的不信任，也堅定了「自己的青春自己做主」的決心。
我們該怎麼做？
青春期的愛情大都不能「善終」。
這是青春期本質決定的。
青春期的孩子喜歡突破、創新、嘗試新事物。
他們也喜歡廣泛交友。
青春期孩子是「長大了」的孩子，他們的心智還未發展成熟。
一個心智還未成熟的孩子，尚不懂得如何照顧自己、愛自己，又如何將愛給予他人？
他們痴迷愛情可能是對多巴胺的獎勵成癮；
對異性的好奇，對性的探索；
對家庭裡所缺失的安全依戀關係的彌補；
對不和諧的家庭關係的逃離；
對不如意的學習生活的迴避。
如果在一個身心健康的孩子身上發生了愛情，不要大驚小怪，那也是正常的現象。
如果青春期註定要完成向成熟期的過渡，那麼它是需要有自由的感情生活的。
只是，我們也要提醒他們愛情只是我們的一部分，不要忘了思考和規劃自己的人生。
如果戀愛和自我發展發生衝突，我們需要理性取捨和慎重決策。
寫在最後
只有將孩子的事還給他們自己，才能幫助他們成為真正的自己。
在孩子青春期（特殊時期）裡，我們的目標是做權威性父母，既要有明確的條理，為孩子守好邊界，也要重視情感的交流。
作為父母，我由衷地希望我們的孩子因我們的存在，能擁有更自在的人生！