進電梯空無一人，於是按了十樓準備一站到達。正自暗爽，上來一女紙，把23456789樓都按了一遍。我說：「不好意思打擾一下，您這是？」 她賊賊地一笑：「我不能讓你猜到我去幾樓。」 等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麼邏輯！女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：「我們在一起有一個多月了吧，你為什麼還不向我發起進攻呢？」男孩：「你真的要我向你發起進攻嗎？」女友的眼睛裡射出了期待的目光：「真的！」男孩：「好，我這就向你發起進攻。」男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地…
晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉那裡的烤魚做法。說是魚要先用尿醃一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗淨後興許能增加口感。然後朋友接著說，而且我們那裡醃魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿……
今天老婆問我：老公，和我結婚你後悔不？我把頭一扭說：「哪能說後悔？這不是自己打自己的臉嗎？我這人就是嘴硬。」老婆啪啪給我幾巴掌，說：我看你嘴硬還是我巴掌硬！
問：「樹上有兩隻鳥，一隻聰明鳥，一隻傻鳥。聰明鳥要兩槍才能打死，而傻鳥一槍就夠了。但一個獵人只用兩槍就把兩隻鳥給打死了，請問為什麼？」答：「一槍打死傻鳥，邊上的聰明鳥嚇傻了。」～
我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她心想哈士奇是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈……
孩子：「爸爸，小華的爸爸遊泳遊得可好了，你怎麼不會呢？」
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會遊泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會遊泳呢。」
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
嶽父大人不怎麼吃肉，是素食主義者。第一次見面的時候，我讚美他說：「這多好，又養生又省錢啊，肉多貴啊！」一邊的嶽母大人瞅了嶽父一眼說：「養生不養生我不知道，但是絕對不省錢，某些人冬天吃黃瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都貴呦！」這......
「光碟行動」就是在學校吃食堂要吃光碟子，不許有剩菜！班主任說：「你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯！」一同學站起來說：「食堂做飯的阿姨做的菜也很對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！」
前女友跟老媽相處的非常好，好到她結婚邀請了老媽，老媽喜滋滋的還給包了一個大包，參加完婚禮回來一臉激動的對老爸跟我說：「小x（前女友）找的老公可好了！比咱兒子強多了！」我……
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。 老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」 晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」 老公說：「你嫁的是老公，不是警察！」
我朋友兩口子幹仗，他那五歲的兒子一看大事不妙，扭頭出去奔爺爺家搬救兵去了。老爺子腰腿不好啊，拄個拐棍顫巍巍的跟孫子後面走著。小傢伙一溜小跑，回頭一看，爺爺走那個慢啊，急眼了，上來一把就給拐棍扯手裡了：爺爺我給你拿著，你快走！老頭直接站那了，熊孩子！