本文出自治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》。
作者：李彎灣
過去幾年裡，我認真接觸了幾千位失戀、離婚的人，我有個特別深的感觸：
很多人之所以被分手、之所以在分手後長期沉浸在痛苦裡、天天想著挽回卻沒有結果——這些，都跟情商不夠有很大關係。
所以，我想花點時間，來聊一聊有關情商的問題。
我的很多讀者朋友，他們也覺得自己的情商低，問我該如何提高情商。
當我在回答這個問題的時候，我越想越覺得這個問題看似簡單，但事實上很複雜——提高情商？該怎麼提高？
比起「如何提高」，更基礎的前提應該是搞清楚情商到底是什麼吧。
畢竟，如果不先確定一下情商是什麼，那討論「如何提高」就是扯淡的。
我最近的朋友圈籤名，改成了「語言是人們溝通的最大障礙」，之所以改成這樣，是因為我發現：
我們日常生活中的溝通，效率實在是太低了。
效率低，是因為我們討論到的很多概念，是社會化的，而不是自然的、死板的、數學的，不像我們在討論「土豆該怎麼做才好吃」的時候——「土豆」是一個死概念，你說的「土豆」跟我想到的，基本上是一個東西，所以我們可以直接討論「如何做」。
但當我們在討論那些由人造的、自然界不存在的東西的時候，越聊分歧越大，總會出現兩個人不在一個頻道上的情況，甚至——更荒謬的是，有時候討論了半天，才發現兩個人說的壓根兒就不是同一個東西。
就像以前看《奇葩說》，他們那一期的辯題是「大學開設戀愛必修課，你支持嗎」。
這個問題該咋回答？支持？反對？支持什麼？反對什麼？戀愛課嗎？戀愛課是個啥玩意兒？
我們連「戀愛必修課」是啥都不知道、這個課要教什麼內容我們都不清楚，在這個條件下，大家辯論，辯來辯去，越辯越扯淡，越辯越離譜。
連概念都沒搞清楚，從一開始，就已經不是立場的問題了，而是各自對這個概念的解釋問題了。
支持開設的，是說戀愛必修課教人什麼是愛、如何相處、如何原諒；不支持開設的，說戀愛必修課是在教人泡妞撩漢如何脫單——你看，雙方特麼的聊的都不是同一個玩意兒，看得我如坐針氈、如芒刺被、如鯁在喉。
這已經不是辯論了，這已經是胡鬧了。
所以，我們討論問題的前提，一定是先就基本的概念先達成共識，要不然，沒法聊。
同樣地，當我們在討論「如何提高情商」這個問題的時候——假如我們連什麼是情商都還沒達成共識就去談論如何提高情商，那就只能瞎起鬨。
所以，我們先確定一下——什麼是情商。
在確定什麼是情商之前，我們得先確定一下什麼不是情商——生活中，大家對情商都有哪些誤解？
01有些人以為情商就是左右逢源、世故圓滑
我之前寫過很多關於情商的文章，翻看評論的時候，我都忍不住眉頭一緊，因為很多讀者根本不關心情商是什麼，就憑本能或者經驗說——別學什麼狗屁情商了，我不想變得那麼圓滑。
我相信，這麼想的人絕對不是少數，而且，持這種想法的人，他們把高情商理解為圓滑世故，以此類推，就覺得高情商就是夾起尾巴做人、或者叫「人精」，把別人玩弄於股掌之間，認為情商是一種權術和伎倆。
他們不想變成高情商的人，是因為覺得變成那樣的人很累、很不痛快嘛，他們只想「真性情」——大碗喝酒、大口吃肉、大聲啼哭、口無遮攔，「恕我直言」「我說實話你別介意」「我醜話說在前頭」，總之，一切都是為了自個兒高興。
但是，這種「真性情」是很要命的，往往結果就是害人害己。
我要按著我的本性來，我想在地鐵抽菸就抽菸，想在馬路上撒尿就撒尿，倘若人人都如此，社會得亂成什麼樣？
我要是按照我的本性來，我覺得你做事情不對，我想咋說咋說，不分場合、不分輕重，你受得了？你辛苦加了一個星期的班，好不容易搞了一個方案，老闆看完了說，「哎呀，真的是太差，加了一個星期的班就弄出這麼個玩意兒，可悲」——這就是老闆的真性情，他甚至都沒有罵你，你受得了？我要是按照自己的真性情來，我想哭就哭、想叫就叫，天天纏著你，你不煩？
你要是有幾個「真性情」的朋友，恐怕你已經瘋了吧。
不要把想幹嘛就幹嘛、想說啥就說啥當成真性情，因為不只是你會這樣，本質上是個人都可以做得到，因為真性情不需要任何顧忌、不需要任何思考、不需要承擔後果、不需要考慮別人的感受——這太容易了，尤其是年紀越小、讀書越少、經歷越單薄、越愚蠢的人越是「真性情」，而且，他們的真性情是——他可以說你，你不能說他。
與所謂「真性情」相對應的圓滑世故，那不是情商，那是勢力、市儈，是小人、是迫於無奈滿肚子委屈的夾著尾巴做人、或者為了利益而利用和掌控別人——這一套已經過時了，現在大家都是受過教育的人，沒那麼容易被操控了好吧。
當然，無論是圓滑世故還是真性情，都跟情商沒有太大的關係。
02有些人以為——但凡別人讓我不舒服，就說明他情商低
真的，我就認識很多這樣的人，你為了維護自己的原則，讓他不高興了，他就覺得你情商低。
跟這點很類似的是——生活中，很多人，他們聊天，觀點不同，爭論起來了，他理虧、他爭不過了，就甩下一句「三觀不同、不相為謀」。
「三觀」這個概念，被廣泛傳播出來後，人們並沒有朝著世界觀、人生觀、價值觀這三個方面去修正、調整自己，反而總是對方讓他不高興了，他就一棍子把人打死、歸類為三觀不同、「你跟我不在一個層級上，我懶得理你」。
就像朋友圈經常有人發「常與同好爭高下，不與傻瓜論短長」這句話，你仔細觀察，發這句話的人，基本上都很狹隘，跟他們都很難好好聊天，你稍有不慎，說了他不認同了，他就要生氣。
他提前預設了誰是「同好」，誰是「傻瓜」，這說明什麼？
說明「同好」是他你開心的、舒服的，「傻瓜」是讓他不舒服的。那麼，假如某天同好讓他不舒服了，他就會把同好歸類到傻瓜那一類去。
情商也一樣，很多人因為極度玻璃心，覺得自己永遠正確、永遠無辜，自己用的是一套標準，用來評判別人的又是另一套標準——以聖人的標準要求別人，以賤人的標準要求自己。
比如，我一個朋友，女的，她手機裡藏著各種前男友的聯繫方式，自己覺得異性之間、甚至是跟前任們也可以做朋友的、留著聯繫方式無所謂，但是，她男朋友手機裡別說是前任了，就是一個女的都不能留活口。
這樣的人，他們雙標玩得特別溜，而且，她都意識不到自己這麼做是在搞雙重標準——那麼，在別人讓他不舒服的時候，她認為是別人情商低也就不奇怪了。
比如，我有個讀者，早年間加了我，很陌生，不怎麼聊天，只知道她今年剛移民去澳大利亞。
有天她找我聊天，聊著聊著她就向我建議。
她說，彎灣，我覺得吧，情感諮詢，你應該走出國門，去世界各地看一看，外國真的跟中國不太一樣，她說了十多分鐘——這真的是個莫名其妙的建議。
而且她說這些，目的很顯然是炫耀她在國外的優越感，跟我的事業壓根兒就沾不上邊，即便是有關係，但你也應該關心一下我當下的處境啊，我就不客氣地說，姐姐，你的建議很好，但我建議你別隨便給別人提建議——這句話就讓她不開心了，她接著又建議我提高一下情商、不要抬槓、先學會傾聽才能做好情感諮詢……
她噼裡啪啦向我傾銷她在國外的感受，本質上她只是想找個人訴說她在國外找到的新感觸——我不是不可以聽，只是我要是一直聽你講，那我一整天也別想工作了。
無數的人，當他們在教育你、教訓你的時候，你不能拒絕、你不能反對、你不能生氣，你一旦表現出負面的態度、不給他們繼續表演的時間和空間，他們就會覺得你冥頑不化、一意孤行、聽不進道理、情商很低。
他們，是真的可惡。
他們，才是真正的情商低。
不要給他們臉，果斷地跟他們劃清界限、結束聊天、結束相處才是正確的辦法。
03有些人以為，高情商就是不惹別人生氣、萬事都靠忍
這跟上一條其實是一個道理，只是視角轉化了一下——上一條是說我沒錯、都是別人的錯，這一條說的是：就算都是別人的錯，那我也得忍著。
於是，類似於《莫生氣》這種東西，就被很多人在生氣的時候用來發朋友圈——人生就像一場戲，因為有緣才相聚；相扶到老不容易，是否應該去珍惜；為了小事發脾氣，回頭想想又何必。
我懷疑很多人不僅經常發，他們甚至都能背下來。
可是，我想問的是，有用嗎？
人們越經常用什麼符號、言語來警醒自己，越說明他是真的缺乏這方面的東西。
比如，有人經常在朋友圈發什麼「最窮無非討飯，不死終會出頭」來鼓勵自己要奮鬥、努力，說明他是真的「間歇性躊躇滿志、習慣性混吃等死」；
比如，有人一失戀就發什麼看破紅塵甚至出家的內容，說明他確實很受傷，沒日沒夜都在想著這段感情、這段感情裡的另外一個人。
比如，有人下跪認錯、發誓自己再也不會犯類似的錯誤了，請你不要懷疑——他一定會繼續犯類似的錯誤的。
類似的，當你經常勸自己不要生氣，說明你總是在生氣。
一次生氣，你就用「人生」那麼大的框框來約束自己，有用嗎？當然沒有。因為我們是自私的、目光短淺的、服從於當下的感受的，你不去剖析原因，單純的靠假大空的東西來說服自己，是不太可能起到作用的。
很多人明明很生氣，就是活活靠忍，比如我見過很多在婚姻裡遭到折磨甚至是遭到背叛的女人，她們就是靠忍氣吞聲、默不作聲、算命求佛來度過每一天的。
表面上，婚姻、家庭維持了表面的和平，但每天都活在劇烈的委屈和壓抑中，要是某天忍無可忍徹底崩潰，可能就要搞出命案來。
她們不敢表達自己的情緒，不敢向外攻擊別人，於是只能向內攻擊自己。
她們委屈，為了求得安慰，會去找人來證明自己「憋氣」「忍耐」的正確性，於是就會在看一些「控制情緒」的文章中獲得支持，比如《學著做一個不動聲色的大人吧》《真正厲害的人，都戒掉了情緒》《高情商的人，都是情緒穩定的人》……
按照這些說法，人是不是要活得跟個菩薩一樣才算是高情商的人？
裝得沒有情緒、喜怒不形於色、一切不開心都忍著，這有點符合中國人的性格，江湖上也總在吹捧這些東西，很多人還奉為真經去修煉。
但事實上，如果一切不舒服都要忍，你忍得了嗎？如果一切不舒服你都要忍，你不難受嗎？
OK，上面講了三種常見的人們對情商的誤解。
現在，問題就來了，既然那些都不是真正的關於情商的理解，那麼，真正的情商，到底是個啥？
其實也沒那麼複雜。
顧名思義嘛，從「情商」一詞，就知道它什麼意思。
情商是按英文的意思直接翻譯過來的，它是一個近二三十年才產生的心理學概念，原本由兩個美國心理學家提出來的，然後由哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼在1995年發揚光大。
情商，在英文裡叫EQ，即Emotional Quotient.
Emotional就是情緒，Quotient就是商。
商是啥？21÷7=3，21是被除數，7是除數，3就是商——這個大家都知道吧。
情商裡的「商」跟數學裡的這個商是一樣的，所謂情商，就是一個人的情緒能力跟一般人的情緒能力的比。
但由於這個「商」沒有單位，所以我們通常用情緒能力來代指情商。
情緒能力是種能力，它既不是圓滑世故，也不是討好別人，甚至都不是教養的問題。
說到底，它就是一種理解自己和理解別人的能力。
我們先來做一個測試吧，看看你的情商到底怎麼樣。
（在做題的時候，找個小本本，把自己每一題的分數記下來）
1；我不害怕困難，遇到困難我都覺得自己可以解決。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
2；我覺得我將來肯定會過得很好。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
3；我熱愛我的事業、我願意為之付出我的熱情和努力。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
4；除了肉眼能看到的世界，我內心有自己的文學/藝術/科學世界，我喜歡沉浸在那些純粹的世界裡。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
5；當遇到不如意的事，我會安慰自己。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
6；我會感嘆，哎呀，別人怎麼對我這麼好，我何德何能呀。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
7；我遇到打擊的時候，我會花點時間去調整好狀態，迎接新的挑戰。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
8；別人說我很幽默。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
9；工作中，我願意去挑戰更艱難的任務。
（經常3分，偶爾1分，沒有0分）
提示：下面問題的答案順序跟以上9題的順序相反，請謹慎選擇。
10；不知為什麼，我發現有人刻意的迴避或者冷淡我。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
11；走在大街上，我會迴避那些我不想打招呼的人。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
12；當我集中精力工作時，身邊有人聊天讓我覺得煩躁。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
13；天氣的變化會影響我的情緒。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
14；別人說我不好、批評我、質疑我、反對我，我會很生氣。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
15；我的睡眠質量有問題，我會想很多、然後睡不著覺。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
16；我正在工作，突然有人打擾我，我會很煩。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
17；在跟別人爭辯或者吵架後，我會很難受，會想剛才的事很久很久，會覺得好累。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
18；我會想，找個與世無爭的世外桃源，離開這繁雜的人情世故。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
19；我被我的同事（同學）們挖苦、嘲諷、調侃、瞧不起。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
20；我會想很多，想自己以後的婚姻、工作、人生等等事情，這些東西讓我焦躁不安
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
21；我想過，我生在了一個糟糕的家庭，要是有來生，我希望生在一個更好的家庭。
（沒想過3分，偶爾想1分，經常想0分）
22；當一件事需要我做決定的時候，我會覺得好難啊，不知道該怎麼選。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）
23；當我在做決定的時候，我會祈禱、算星座、算命、拋硬幣、抽籤來幫助我。
（沒有3分，偶爾1分，經常0分）