「兒子,讓你媳婦從娘家滾回來」,兒子:滾回來繼續被你欺負嗎?

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01

人活一世，會接觸到各種各樣的人，會跟各種各樣的人相處，在這個過程中，總是伴隨著「評價」，不是你評價別人，就是別人評價你。

評價是一個下定義的過程，你對別人的評價，決定了你是否願意跟別人繼續相處；反過來，別人對你的評價也是一樣，決定了他是否願意跟你繼續相處。

評價有時候也會出現錯誤，如果只是憑感覺去評價，你可能會把一個好人當成壞人，也有可能把一個壞人當成好人，這樣就很容易交到錯的朋友，錯過對的朋友。

為了避免這種問題發生，我們就需要在評價一個人的時候多一些依據，多花點時間。

反過來講，如果你想被人善待，需要考慮一下別人對你的評價。這不是說要你在意別人的眼光，而是，合理在意別人的評價，有時候可以更好地規範你的行為，整體上把自己活成一個沒有問題的人，才能更好地與人相處，別人也能願意和你相處。

這些關鍵問題，適用於所有人際關係，包括夫妻關係和婆媳關係。接下來，我們就來單獨講一下婆媳關係。

02

說到婆媳關係，給我留下深刻印象的，是阿忠的婚姻中涉及到的婆媳關係，中間不僅有婆媳矛盾，而且有母子矛盾，有很長一段時間，他不明白為什麼自己的母親連最基本的做人道理都不懂：

『但凡是個正常人，與人相處的時候都會把尊重放在第一位，都會考慮到兩個人的關係以後會如何發展，從而會在與人相處的時候多一些情商。可是，我媽最開始跟我老婆相處的時候就不懂這些道理。

本來我覺得我媽性格很好，我媳婦性格也不錯，她們不經磨合就能合得來。結果，讓她們相處了以後，立馬就出現了矛盾，我媽似乎是故意的一樣，總是沒事找事，盯著我老婆的一舉一動，然後趁機找麻煩。

我不想讓婆媳矛盾升級，在她們第一次有了矛盾之後，我就及時從中調和了，但是並沒有起到作用，給我的感覺就是，如果我媽自己不作調整，我費再多的力氣也沒用。

我老婆因為受不了被我媽欺負，賭氣回娘家去住了，我只能兩邊跑，想著等她氣消了以後再接她回來。

而我媽，這時候依然認識不到自己的錯誤，非但不想著補救，還跟我說，「兒子，讓你媳婦從娘家滾回來，你們已經結婚了，又不是在談戀愛，她一直住在娘家算怎麼回事？她不嫌丟人我還嫌丟人呢！」

我反問她，「滾回來繼續被你欺負嗎？明明是你把她氣走的，現在非但不反思自己，還在繼續指責她，真的太讓我失望了。我不明白你為什麼要跟她作對，如果你是參考了別人的做法，我只能說，你參考的對象有問題，你應該換一個正面的對象參考。作為婆婆，應該有遠見，應該替自己以後的生活考慮，因為你到了晚年以後，免不了要指望兒媳照顧；作為婆婆，應該有情商，同樣應該考慮到自己以後的生活，從現在開始做鋪墊，跟兒媳處好關係。做好了這兩點，才能迎來精彩的生活，否則，兒媳跟你有仇，我卡在中間難做人，到最後誰也別想好過！」

她或許從來沒考慮過這些問題，也或許是被我戳中了最擔心的事，在那之後她就安分了許多，後來還讓我跟她一起去我媳婦家接她回家。雖然說我媽態度轉變有被我的話嚇住的成分，但在我看來這不是壞事，她能跟我媳婦握手言和，和睦相處，將來對我們一家人都有好處。』

03

阿忠的那段婚姻，可以確定的三個問題是：

第一，他和他老婆真心相愛，他和他老婆都是好人，他們的婚姻本身是可以確定沒問題的。

第二，從他老婆賭氣回娘家這件事來看，她依然愛著阿忠，而且只是躲著婆婆，並不希望把事情鬧大，而且可以說，她內心希望能與婆婆握手言和，畢竟她不想弄丟她跟阿忠的婚姻。

第三，所有的問題，都是因婆婆而起，因為婆婆沒遠見，情商低，沒有做到為兒子著想，沒有把兒媳當家人，沒有考慮到自己的晚年生活需要依賴兒媳。

把這三個可以確定的問題單獨列出來，再去思考如何解決，很明顯應該從婆婆這裡著手，只有她做出改變了，問題才會消失，生活才會回到正軌。

要讓婆婆做出改變，兒媳出面不合適，因為她跟婆婆已經有矛盾了。最適合出面的人只有阿忠，好言好語跟婆婆說不通的話，就只能態度強硬一些，把利害關係跟她分析清楚。

這些道理，其實不該由兒子去提醒婆婆，而應該是婆婆自己想明白。作為婆婆，作為長輩，本就該有個長輩的樣子，在平時的作風以及覺悟方面，都應該比兒子兒媳的覺悟要高才對。這就要求做婆婆的人學會反思自己，學會參考別的好婆婆，需要結合自己的晚年生活去制定跟兒子兒媳的相處模式，只有這樣，你以後的生活才會精彩。