引言
弗洛伊德說，如果一個人不能象徵性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現心理問題。溫尼科特說，生命力與活著的感覺，都與攻擊性相連，他還說，越是具有攻擊性的兒童就越健康。武志紅老師也說，攻擊性就是生命力。
很多心理學大師都很看重攻擊性這個概念，會將它與人類原始的本能和生命力劃上等號，武志紅老師說的比較直接，他認為如果你不能合理的表達攻擊性，就意味著你在努力克制，失去真實，失去愛與親密，甚至於生命不斷萎縮，其中濫好人就是不能表達攻擊性的典型代表。
看到這兒，你可能會疑惑，畢竟在我們的思維裡，攻擊性並不是一個褒義詞，甚至還帶著破壞意味，為什麼還要去刻意強調攻擊性？
其實，這就是我們對攻擊性的誤解，在本文，我將結合精神分析大師溫尼科特關於原始攻擊性的理論，探討討好型人格如何釋放自己的攻擊性，找回屬於自己的原始感受和生命力。
一、溫尼科特：攻擊是一個重要的發展性力量
溫尼科特是後弗洛伊德時代最有影響力的精神分析學家之一，他有關於攻擊性的理論在前者的基礎上既有傳承，更有革新。
弗洛伊德在《超越快樂原則》中提出攻擊性驅力的概念，他認為攻擊力是一種原始本能，並發展出生本能和死本能的理論。
奧地利精神分析學家克萊因則把攻擊性理解為死本能，等同於嫉妒、恨、施虐等，是一種完全意義上的貶義，極具破壞性和摧毀力。
溫尼科特推翻了克萊因的理解，他認為攻擊性本身是個中性詞，它有任何發展的可能性，他打過一個比喻，說：「誰能說出火在本質上是建設性的，還是破壞性的？」
1、生命之初的攻擊性，是原初的愛的表達的一部分
在溫尼科特看來，攻擊性最早的跡象是出現在子宮或者母親的懷抱裡，嬰兒一開始會藉助急切、貪婪的吮吸與咀嚼讓攻擊性得到表達。
這種攻擊性是原始的愛的表達的一部分…… 原初的愛的衝動具有一種破壞性，儘管破壞不是嬰兒的目的，因為這種衝動是在他還不知道憐憫的時候體驗到的
對於嬰兒來說，他們天生具備攻擊性，雖然早期的攻擊性是帶有一定的破壞性的，但是對於嬰兒來說，他會這麼做，全然是因為他與生俱來的愛，有愛才有攻擊性，並非出於壞心。
2、好的環境下， 原初攻擊性預示著創造性能力的萌芽和發展
我們要注意到前提，是在好的環境的前提下，攻擊性會發展出創造性，這個環境主要指的是，養育者對於嬰兒早期攻擊性，給予的反饋和回應。
如果媽媽不能應對嬰兒對她的攻擊，尤其是選擇一些帶有報復意味的行為來回應嬰兒，這時候所發生的破壞性，就會成為兒童人格中的一個特徵，兒童可能通過抑制攻擊或將攻擊轉向自身來對此進行防禦。
嬰兒經常性的會做一些攻擊性的行為，比如打翻飯碗、摔打玩具，抓咬母親等，不同的養育者（一般都是媽媽）會對這些攻擊性行為給出不同的反應，有的養育者會去打壓和控制他們的行為，有的養育者會憤怒的反擊，還有些養育者乾脆失去耐心、放棄關注，這些都不算是給孩子提供了好的環境。
童話大師鄭淵潔的案例顯示了正面接納攻擊性是如何的，他的兒子曾在採訪中說過一個兒時故事：
我把家裡的花生油倒在我的小自行車上，被爸爸看見了，如果是其他人的爸爸可能會罵我幾句、揍我一頓，而我爸爸卻說『你是在學爸爸給摩託車加油嗎？』
也就是爸爸這樣一個回應，接納和包容了兒子的破壞性，在這樣環境下成長出來的攻擊性就會變成具備建設性的創造力，如果像上文中養育者採取批評、打壓甚至無視的方法的話，孩子的攻擊性被抑制，會發展出諸如討好、冷漠、暴力、抑鬱等不同的人格特徵出來。
3、藉助攻擊性，嬰兒分化出「我」與外部世界的」非我「
發展心理學裡說過，嬰兒一開始是無法區分我和外部世界的，他會認為自己就是全世界（全世界基本指的就是養育者），全世界就是圍繞我來運轉的，溫尼科特認為，嬰兒就是藉助了攻擊性的要素，來區分「我」與「他者」的關係。
這一世界就是通過違抗他的意願，而向他提供了一個關於自身界限的定義。
這樣一項體驗主要就是和母親的互動中產生的，嬰兒一開始以為世界都是他來控制的，然後開始發出自己的攻擊性，在過程中，他發現自己並沒有絕對的力量去控制所有，慢慢就能分化出「我」和「非我」，在分化的過程中，養育者面對嬰兒攻擊性的態度，就一定程度上影響他以後和外部世界相處的方式。
如果，母親不接納嬰兒的攻擊性，去壓制他的破壞性，就會讓孩子以後不再去過多關注自己的內心感受，慢慢變成一個「乖乖女」，由對外的攻擊性轉為對內，甚至是否認和隔絕自己這種攻擊性，慢慢變得順從，當孩子習慣了壓抑自己的攻擊性，就等同於他在壓抑自己的真實感受，隔絕久了後，他就根本無法發現和讀取自己的真實情緒和想法了，一切都圍繞著別人的感受和言論而活，這就是討好型人格形成的原因。
與創造性相反的一種狀態是順從，「順從帶給個體一種無用感，伴隨著沒有什麼事情是重要的、生活沒有意義等想法」，「創造性的生活是一種健康狀態，順從對生活來說是疾病的基礎。」
由此，可以看到攻擊性和生命力的關係是如此的密切，越是順從，越沒有了自我，和內心的真實感受越遠，就越枯萎。
二、攻擊性在成人的表現是，能夠看見並且表達自己的真實感受
1、那些被壓制的攻擊性需要一個出口
我們可以看到很多小時候活躍好動的學習一般的孩子，成年以後反而有了好的發展，而那些在小學乖巧好管理的孩子，可能默默無聞，甚至過得不好，這就是因為孩子的攻擊性被壓制，無法轉化為建設性的生命創造力。
攻擊性被壓制，在成年人身上的表現就是：想拒絕時不會說出拒絕；當心裡不舒服時會自動忽略自己的感受；有人越界，侵犯自己的權益時，也會習慣性的縱容……因為長期的隔絕自己的感受和情緒，他們似乎沒有了自己的需求。
最明顯的表現就是，在兩性關係裡，會不自主的討好對方，以對方的世界為中心，好像沒有了自我，整個人像是虛假的。
但是，人就是一個容器，我們或許可以去欺騙自己，去否認，但是那些被壓制的攻擊性，被忽略的感受，和邊界被侵犯產生的憤怒，總需要一個出口去發洩。有些人可能會崩潰，有些人可能會日漸枯萎，有些人可能會抑鬱，結果不一定，但能肯定的是，這些人或者一定不快樂，不痛快。
心理諮詢師黃玉玲曾在她的攻擊性課程裡提到一個案例，一名來訪者在她諮詢的前45分鐘裡都是在說自己如何的優秀，如何的順風順水，她是重本畢業，讀到研究生，在大城市找到了好工作，還嫁了一個富裕的家庭，生了個可愛聰明的孩子，人生如此完美，正過著很多人都想要的生活，那她來做心理諮詢的目的是什麼呢？
來訪者沉默了一陣，說：
我不知道。我就是想找人說說話，我覺得心裡老是壓著什麼，喘不過氣來。
經過長程的心理諮詢，黃玉玲發現，來訪者就是一個乖乖長大的孩子，上學、放學、學琴……媽媽要她做什麼，她就做什麼，從未有過叛逆，也從未有過自己的選擇，自己的喜好、感受、情緒、統統像是不存在一樣，她就像是為了媽媽而活。
一旦她進入親密關係，就開始失去自己的意志，沒有了喜好，之前的感情都是因此而分手。結了婚後，她生活工作等一切的安排，也是聽老公的。
沒有了一點獨立為人的感覺，怎麼會快樂呢？自己的內心的聲音從未被傾聽過，怎麼會喘得了氣呢？
2、那些被接納和包容的攻擊性，會成為自己人生的底氣
一個攻擊性允許被釋放的人，是能夠把握好度，去表達自己的不舒適，守護好自己的邊界，絕不充當濫好人，但也並不意味著他會去肆意攻擊別人，相反，他也能很好的共情別人，這樣的人，在外人看來，是真實且鮮明的，他們內心感受是舒適且自信。
前幾天剛結束的《青春有你》，讓大家認識了虞書欣，這個靠「哇哦」表情包出圈的女孩，大家一開始對她的評價是做作、嗲、虛偽，似乎都在等著看她笑話，沒想到一段時間過去，很多路人粉開始真香好評，都被她的真實、可愛所吸引，也可以看到她在節目裡人緣很好，同期選手都挺喜歡她。
虞書欣就是一個攻擊性被包容得很好的人，以至於現在的她是放鬆的。她能夠安全的在聚光燈下表現自己，那些在外人看來浮誇的表情，碎碎念的神態都是她自己真實一面，所以不會顯得虛假，她知道自己很多的惡評黑料，但是不該在意的她並沒有在意，而是努力的從一開始的差班生，一路進階，拿到了出道位。
攻擊性被包容的人，能夠勇於去應對讓她感覺不舒適的事。決賽夜，虞書欣甩開冠軍劉雨欣手的事，被推上了熱搜，其實本來只是劉雨欣給虞書欣遞手紙，當時懵了的虞書欣拿了紙就鬆開了手。
但是輿論就開始說虞書欣冷漠、和劉雨欣關係不好等，這個時候虞書欣該說的還是要說，絕不受委屈，但也不會傷害別人。
虞書欣針對甩手一事主動回應
在虞書欣參加李佳琪直播時，也發生了兩件事，李佳琪總把虞書欣的名字叫成劉雨欣，李佳琪向她道歉，虞書欣直接回了一句：「沒關係，許佳琪。」
就這麼一句，既巧妙幽默的化解尷尬，同時她其實也暗搓搓的反擊了內心的不舒適感，但沒讓任何人感覺不適。
直播中評論區也一直在刷關於她的惡評，虞書欣直接在直播室裡說：
女生一定要相信自己，不管別人怎麼說你，就像我也看到了彈幕上這些，但你看我的臉垮下來了嗎？因為我相信自己，不要在乎旁人的眼光。
其實這一句話，表面上看似是很樂觀的官話，但其實也是很好的釋放了自己的攻擊性，既安撫了自己的感受，不傷害別人，又傳遞了自己的價值觀，確實很吸粉。
一個能夠自然釋放攻擊性的人，她會堅決照顧自己的感受，但也會捍衛你的權利和利益的，邊界感很清晰，但不犀利。
三、討好型人格如何釋放自己的攻擊性
第一步，心理建設
蘇珊福沃德博士曾在《原生家庭》一書中說道：
心理治療就如同一場情感的手術，和外科手術一樣，我們必須先清理傷口，然後才能等待它癒合，而想讓疼痛最終消失，我們需要很多的時間。但是當痛苦剛開始時，我們知道痊癒的過程也開始了。
任何一種性格上的改變都是漫長的過程，我們無法一蹴而就，在過程中我們也會伴隨著掙扎和拉扯，這是我們要做好的心理準備。
第二步，回到源頭
只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸於那些應該負責的人——你的父母之後，真正的解放才能降臨。
很多討好型人格，在成年之後，還在繼續和父母之間的糾纏關係，還在對父母的情緒感受負責，進而發展到對親密伴侶的感受負責。
他們沒意識到，成年之後，我們就已經是獨立的個體，應該做到對自己負責，無論任何人，都應該學會對自己負責，而不是要別人來承擔屬於自己的感受和責任。
所以，第二步，希望你能夠回溯過去，了解自己和父母之間的養育關係，把過往那些被壓制的、被否認的、和被曲解的攻擊性都釋放出來，把愛找回，把不屬於自己的責任都劃分出去。
這裡指的把攻擊性釋放出來，並不意味著你要和自己的父母大鬧一場或者斷絕關係，相反我不建議如此，而是要你在內心開始給自己劃清責任，能夠和父母好好溝通，說出感受的最好。
這一步，不談諒解，只談釋放，在沒有釋放的前提下說諒解，就是把自我的攻擊性進一步給困住了，如同困獸，依舊具有破壞性。
第三步，回到現在
當你能夠擺正自己的位置，開始學會只對自己的感受和情緒負責後，你要開始形成自己的邊界意識。
先學會照顧自己在要求別人能夠照顧自己的感受之前，你要學會去看見並且照顧自己的感受，你要先深深的肯定自己，不忽略內心那一閃而過的情緒，再去嘗試做自己想做的事，不為他人的期望委屈自己。
學會說不當父母或者家人再來幹涉你的感受和自由時，說出自己的想法，捍衛自己的感受；當朋友同事傲慢的要求你做不想做的事時，勇敢的拒絕；當伴侶情侶自私地忽略你的感受時，你要自己說出來。
因為你不表達，你不捍衛，就沒有人會主動發現你的感受。
我知道對於很多討好型人格來說，這並不容易，但你可以從更細小的事中去慢慢建立信心，比如你去買個菜，先學會討價還價，不管最後有沒有成功，也是說出感受的第一步。你還可以，在看到插隊的人時，提出拒絕，很多生活中的事，都值得你去表達出來，結果如何不是最重要的，能夠說出自己的感受，就是成功的一大步。
學會接受和面對我曾經寫過一篇情緒管理的短文， 下面有一位讀者評論：
女人的心情，來源於一個男人的態度、能力。
我並沒有回覆，因為不知該從何說起，這就是界限不清表現，把自己的感受放在了別人的身上，試問每個人有多少的承受力，能夠去承託他人的喜怒哀樂呢？
如果他愛你，他會因為你的悲傷而悲傷，快樂而快樂，但這也不意味著，他要對你打的所有情緒負責。
很多人不敢釋放攻擊性，就是害怕被拋棄，這是對自己不自信的表現，也是對別人不自信的表現。不可否認，確實可能會有人離開，但是一個不能接受真實的你的人離開，談不上真愛。你只是說出了自己的感受和想法，對方就無法接受，那以後生活上的瑣碎，該如何去面對？
真正牢靠堅固的關係，不會因為一點拒絕就會破碎，如果你勇於去嘗試，你會發現，擁有攻擊性的關係，其生命力更加鮮活，兩人的關係更加牢靠，那是因為，是兩個真實的人用真心在相處，觸及靈魂，而不是表面意義上的恩愛。
所以，有些關係會斷離，並不是因為你能夠說出自己感受，而是因為這段關係本來就不牢靠，你要學會去專注那些真實而牢靠的關係。
寫在最後
溫尼科特把生命形成是氣泡，如果想在世界上彰顯存在，就要擴大氣泡的大小，所謂攻擊性，就是氣泡擴張動力的直接展現。且不說是否要在世界上彰顯存在，最重要的是要真正為自己而活著，能夠表達自己，成為擁有彩色生命力的人，舒適且自在。
發出自己的聲音吧，這很棒！
END.
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