大叔的一個女生朋友，經常出去玩、旅遊，並且特別喜歡拍照發朋友圈，周圍很多人覺得她是個 「只會玩不上進」 的女生。
她覺得特別委屈，努力學習工作時沒被看見，就被貼上了 「只會玩不上進」 的標籤。
在日常生活中，我們好像很容易被貼上各種各樣的標籤。
成績好很容易被貼上學霸的標籤，一提起往往就是那個學霸 XX 呀，而業餘愛好，性格往往就被忽略掉了。
不會說話很容易被貼上 「情商低」 的標籤，而除了說話之外，可能我們細心體貼，很會照顧人。
我們很希望別人了解全部的自己，可別人眼中的我們，往往只是一個個標籤 —— 「高」、「矮」、「有錢」、「窮」、「情商高」 ……
被貼標籤會給我們造成怎樣的影響？為什麼我們這麼容易被貼標籤？面對貼標籤我們又可以怎樣做呢？
大叔小時候學習成績比較好，常常會被老師、父母的親戚朋友誇讚 「好孩子」 ！
在被貼上 「好孩子」 這個標籤時，一方面覺得開心，另一方面也感受到壓力，覺得自己必須要按照「好孩子」 的標準去要求自己。
即使有時候覺得累和煩，但還是覺得父母的話要都聽，老師的交代任務必須要認真完成。
標籤下的我們，有時很難做自己，這是為什麼呢？
心理學家 Snyder 和 Haugen，抽取了 76 名男大學生和 76 名女大學生之中的一位交談。
在交談之前，給每一名男學生看一張照片，並告知這就是與其交談女生的樣子。
其中一半男性看到的是體重正常的女性，一半看到的是肥胖女性。
實驗中，當交談的女性對象被貼上 「 肥胖 」、「不可愛」 的標籤後，男學生與其談話的熱情與愉悅度都更低。
而喬治·米德認為，我們的自我概念與想像中別人如何評價我們有關。
也就是說，當這些被認為肥胖的女生，在和男生交談的過程中感知到對方熱情與愉悅度更低後，
可能會對自己形成一些負面的評價，比如 「我是沒吸引力的」。
結果，女生的表現確實沒有達成男生的期待，證實了「不可愛」的標籤。
從該實驗可以發現，別人貼標籤的行為影響了我們是如何看待自己的，也影響了我們的行動和表現。
大叔在小時候被貼上 「好孩子」 的標籤後，在我的認知裡可能覺得自己就是個 「好孩子」，只能按照 「好孩子」 的標準去表現，
而壓抑了自己不願那麼 「好」 的願望和衝動。
沒人願意被貼標籤，被簡單粗暴地定義和了解。可當我們想起一個或一類人時，我們還是不禁想起 ta 的一個或幾個特質，給其貼上標籤。
就像年輕帥氣的男演員，往往會被我們貼上 「小鮮肉」 的標籤，被認為是靠流量、沒演技。這是為什麼呢？我們為什麼喜歡互相給彼此貼標籤呢？
研究表明貼標籤 （特質判斷）是自發形成，且發生在無意識之中的。
比如，當我們結識了一個新朋友時，和 ta 聊天吃飯、一起玩等等。在這個過程中，可能我們並未有意識給其貼上標籤，認為 ta 是一個怎樣的人。
可是，當之後有人問我們新朋友怎麼樣時，我們肯定能快速給出評價 —— ta 很會說話，能力很強 ……
這樣評價得出結論的過程，可能早在開始接觸時，就發生在我們的無意識之中了。
一方面，無意識的貼標籤能幫助我們快速記住社交信息，促進社交。
社交信息並不容易被處理，也不容易被組織記憶，而通過貼標籤的方式判斷對方的特徵，能夠組織起社交信息，便於記憶。
可能我們在和新朋友第二次見面時，記不起對方的名字了，但是我們肯定能記住對方的一些特徵，從而還記得對方這個人。
另一方面，通過貼標籤分類的方式，可以最大程度的控制和理解環境，獲得安全穩定感。
當我們對給一個人貼上標籤 ，比如 「大方」、「小氣」、「溫柔」、「暴躁」 等等的過程時，
我們其實也是在給其分類，試圖了解對方的過程。
當我們覺得對方是可理解的，可能就會知道如何與對方相處，從而降低了內心的不確定感，獲得更多的掌控感。
所以，在與人交往的過程中，被貼上標籤或許是無法避免的。
我們很容易被標籤所影響，又無法被避免貼標籤，那麼我們可以怎麼做來應對被貼標籤呢？
1.學會主動給自己貼標籤
我們在被貼標籤時，之所以覺得不舒服，可能是別人的評價和自我評價發生了衝突。
就像開頭被貼上 「只會玩不上進」 的女生，她覺得自己既會玩，也會努力工作。
所以，她想呈現給別人的樣子，就是愛玩和努力學習工作，那為什麼不給自己貼上這樣的標籤呢？
標籤效應 （Label effect） 認為，個體傾向與使自己的行為與所貼的標籤內容一致，給個體貼標籤的結果往往是使其向標籤所標定的方向行動。
當她給自己貼上 「愛玩」 與 「努力學習工作」 的標籤時，可能她一方面會玩得更開心，同時更加努力學習與工作，無論生活還是工作可能都會變得更滿意。
我們給自己貼上自己想要的標籤，其實就是告訴自己，我是我想要成為的那個人，從而不斷向理想的自己行動。
當我發自內心認同自己身上的特質時，那別人給我們貼的標籤是不是也就不那麼重要了？
2.面對被貼標籤，學會 「課題分離」
課題分離是阿德勒提出的一個概念，即分清楚什麼是別人的課題，什麼是自己的課題。
吳青峰在剛出道時，被貼上了 「娘」 這個標籤。我想大部分男生被說娘，可能都會覺得憤怒或不滿。
而在一次採訪中，他被問及被貼上娘這個標籤時，他回答：娘為什麼會變成一個負義的詞，娘不就是媽媽麼？
對於吳青峰來說，他並沒有因為別人給他貼上 「娘」 這個標籤而否定自我，而是認同身上這種溫柔的特質。
這就是一次很好的課題分離，將別人的評價和自我認同區分開，不讓別人給自己貼上的標籤來影響自己。
我們需要社交，所以不可避免的被評價、被貼上各種各樣的標籤。只不過我們要理解，別人的評價是別人的課題，
我們怎樣看待自我是自己的課題，不一定要認同別人給自己貼上的標籤。
當別人給我們貼上自己不認可的標籤時，不妨先想一想別人為什麼這樣評價自己。
比如，當女朋友評價自己是 「直男」 時，不妨想一想是不是自己不擅長情感上的溝通，沒有滿足對方愛的需要呢？
其次，思考一下這個標籤背後的特質是不是自己想要的？
可能我們不喜歡 「直男」 這個標籤，我們也希望能和伴侶親密溝通的人，那我們可以去提升溝通能力；
而同時 「直男」 這個標籤背後，可能也代表著我們專一與負責任，是我們想要和保持的特質。
課題分離並不是一味的堅持自我，別人的評價也不是沒有參考作用，而是說我們要回歸自身去思考：我是誰，我想成為一個怎樣的人？
寫在最後
每個人都不喜歡被片面的了解，甚至是誤解，內心深處希望別人能真正地理解自己。
所以儘可能避免給別人貼標籤，少片面的評價別人。給世界多一點善意，世界可能也會更溫柔的對待我們。
同時我們無法阻止別人去給自己貼標籤、評價自己，但定義自我與人生的權利，其實一直掌握在自己的手中。
祝願你被溫柔以待，也祝願你和你的人生，一直由你自己定義，
世界和我愛著你 ~
- The End -
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作者 |時差大叔（ID：PsyTime）
來源 |心理0時差
圖片 | Pexels | 網絡
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