有個媽媽說她的孩子英英2歲的時候，曾帶去參加一次朋友的聚會，一開始幾個孩子都玩得還挺開心的，但沒過多長時間就突然起了爭執，媽媽們過去了解了下，發現是英英喜歡另一個小朋友的玩具，非要搶過來玩。媽媽把玩具還給了孩子，英英就開始大哭大鬧。後來怎麼勸都沒有用，為了讓英英停止哭鬧，這位媽媽只能答應給孩子買新玩具才就此作罷。
平時的英英和別的小朋友一起玩的時候，也常常會喜歡別的小朋友手裡的玩具，會衝上去搶。遇到搶得過的，以對方孩子大哭告終；遇到搶不過的，以英英大哭告終。雖然很喜歡搶別人玩具，但英英卻把自己的玩具看得很緊，碰都不允許別人碰，這位媽媽在群裡表示，非常頭疼。
自我意識開始萌芽
像英英這種情況，其實是大部分小朋友會有的情況。很多父母會擔憂是不是自家孩子性格不好，長大後會不會成為自私的人。其實，這種擔心完全沒有必要，因為孩子此時的「自私」是一種正常現象，並不是道德問題，而是這個年齡段孩子的心理發展特點。
近代最有名的兒童心理學家皮亞傑通過一些對偶故事的觀察實驗，揭示了兒童道德判斷的發展進程，把兒童的道德分為他律道德和自律道德兩種水平，在他的道德發展理論中，2-5歲的孩子處於自我中心階段，是從兒童能夠接受外界的準則開始的。
這個時期的兒童還不能把自己同外在環境區別開來，而把外在環境看作是他自身的延伸。規則對他來說不具有約束力。皮亞傑認為兒童在5歲以前還是「無律期」，顧不得人我關係，而是以「自我中心」來考慮問題：這個玩具我喜歡，所以我要玩等。
所以當孩子在這個階段的時候，他們會認為自己的東西是自己的，別人的東西也是自己的，那麼看到喜歡的東西就會拿走，感興趣的也會嘗試佔為己有，但是，他們對於「搶」是完全沒有任何惡意的，是一種正常的行為。
我們仔細觀察就會發現，兩三歲的孩子，在說話的時候，基本上是不分「你我他」的，說明在這方面是完全沒有意識的，當他逐漸意識到「我的」是「我的」，「你的」是「你的」，這種行為就會慢慢改善，但是在這期間，父母的引導也非常重要。
積極引導，正確教養
當孩子搶別人玩具時，父母不要訓斥他，應該給予正確的引導。
1. 幫助孩子建立所有權的觀念
孩子的自我意識形成是一個從模糊混沌漸漸走向清晰的過程，而外界事物對孩子的刺激在很大程度上決定著自我意識的清晰度。作為父母，我們應該儘早幫助孩子建立所有權的概念，在孩子處於「自我中心期」時，給孩子一些必要的指導，從而促使孩子形成良好的行為個性。
比如，當寶寶在玩別人的玩具時，我們可以在一旁強調：「這個玩具是弟弟的，你可以玩但不能帶走，玩好要還給弟弟。」這些話可以幫助孩子儘快建立所有權的觀念。
我的孩子現在也快3歲，去到朋友家裡做客時，看到朋友孩子房間裡的玩具房子模型特別感興趣，就在那邊玩，後來我們大家都出了兒童房時，孩子還想進去玩，就跟我說：「媽媽，我想玩房子。」我跟孩子說：「這是姐姐的房間，你去問姐姐，只要姐姐同意，你就可以玩，就像你的玩具和你房間，別人也要經過你的同意才能進去玩，是一樣的，對嗎。」 我不知道孩子是否能完全聽懂我的意思，但是她開始走向朋友的小孩，說：「姐姐，我們去玩房子，好嗎？」 我相信這是很關鍵的一步。
2. 培養寶寶良好的習慣
當孩子想拿別人的東西時，很多父母都會採取直接制止的方法，常會說：「快點把玩具還給別人！」「你怎麼可以打別的小朋友？」 其實，這樣的話對三四歲甚至更小的孩子來說，起不到什麼作用。最好的表達方式，就是直接告訴孩子應該怎麼去做，讓他去嘗試。就像我在上一段提到的那樣，可以告訴孩子，先去問問，玩具的小主人是否同意讓你玩。要讓孩子確切知道應該怎麼做，而不單單是告訴孩子，你不應該這樣做。
當孩子的行為表現有進步的時候，我們一定要及時給予肯定和表揚，強化孩子的行為力。我們得讓孩子明確感知到怎麼做才是正確的。
3. 教孩子學會分享，但一定要適度
2歲左右開始，孩子不願意把自己的玩具給別人，這是非常正常的，父母不應該強制讓孩子「禮讓」給別人，哪怕是家裡的老大老二也是如此，這樣孩子會覺得，不僅是自己的同胞手足，就連父母都想著搶走自己的東西，這會促使孩子的佔有欲變得更強。
父母在尊重孩子自身意願的前提下，引導他和別的孩子一起玩，從中再想一些可以分享的辦法。比如說：一輛汽車，兩個小朋友輪流開；一輛三輪車，一個騎，一個推等。在家裡的時候，我們也要培養孩子與別人分享，吃東西的時候，不要把好東西都只留給孩子一個人。
我家小孩自從會自己獨立吃飯以後，每次她吃飯的時候，我都有意識地讓孩子給我也吃一點，她會從碗裡盛出一勺飯給我，或者在她吃最愛的小零食時，我會問他，能不能給媽媽也吃一點等，就這樣在平時一點點將分享的意識和習慣滲透進去。
但值得注意的是，在孩子極度不願意的情況下，我也不會強迫孩子將玩具分享出去。有一次，孩子開著電動小汽車在小區裡玩耍，後來他將小汽車放到一邊，去玩滑滑梯了。這時候，有一對小男孩走過來，想玩孩子的小汽車，小男孩的爺爺也在一旁，孩子看到以後，立馬就走了過來，表達說這是他的東西，不想給別人玩。我在一旁看著，並不吱聲。這時，偏小的男孩開始吵鬧，一定要坐小汽車，我的孩子在一旁抓著小汽車的方向盤不停地說：「這是XX的（孩子的名字），不要玩。」 看出了孩子的不願意和排斥，我在一旁安撫他：「是的，這個就是XX的，是你的，那你如果不願意的話，你現在想開著小汽車回家嗎？」 孩子很猶豫，我知道他還想玩一會兒滑滑梯。
這時候，這對小男孩的爺爺拗不過倆孫子，在明知道我家孩子不同意的情況下，依然對孫子說，那你們上去坐一下吧。這時候，我女兒怯生生地看著我，重複說：「媽媽，這是XX的，這是我的。」 我對女兒說：「是的，這是你的，那等他們坐好，我們就把小汽車開回家好嗎？」女兒點點頭。儘管在極度不願意的情況下，孩子依然沒有在行為上去接觸對方小朋友，推搡等。
聽到我這樣說，對方爺爺也快速地讓倆孫子下車後走了，孩子開著她的小汽車回家了。通過這件事，我知道家長的引導非常重要，我希望孩子能夠勇敢地表達自己的意願，在發現自己沒辦法處理後，再求救於大人，這是這個年齡階段比較正確的做法。而在得知孩子強烈的意願後，我願意幫助他。
4. 玩具被人搶時，父母不要「扮大方」
當孩子的玩具被別人搶時，父母不要強行把玩具從自己孩子手中搶過來去滿足別的孩子，長此以往，孩子會變得越來越懦弱，也會形成優柔寡斷，不敢反抗、不敢拒絕的性格。我們希望培養出的孩子，是自信，勇敢，獨立的，而不是一味地去遷就包容別人。
所以在這種情況下，我們必須要做孩子的守護神，甚至還要幫孩子將搶走的玩具要回來，讓孩子感受到安全感。同時，我們也要跟別的孩子講清楚，要玩別人的玩具時，首先要經過別人的同意，而不是硬搶。相信我們在小的時候，都有被別人搶玩具的經歷，這種感受並不好受，因此，我們也要保護好我們的孩子，不受傷害。引導孩子不要搶別人玩具的同時，也要做孩子的保護者。
90後寶媽，對外漢語老師&英語老師，喜歡讀書，寫作，繪畫，一個人獨立帶娃，我相信美好的生活，自然經得起各種折騰，喜歡我的朋友可以關注我@花醬的成長日記，一起探討育兒世界裡的小樂趣。