出櫃的首要目的，應該是為了自己的幸福，讓自己的生活真實
出櫃是一個個人抉擇，任何人都不應該由於外界壓力出櫃。出櫃的最主要的目的，應該是為了自己。經歷過出櫃的同志，很多有一種如釋重負一般的解放感。沒有出櫃的人，不論自己是否意識到，每天都無時不刻地在扮演角色、掩飾自己，這是很勞累的一件事，也往往會影響人的自尊。所以，出櫃應該是為了自己的幸福，為了讓自己的生活真實，為了不必一再向自己親近的人撒謊。
出櫃前的一個準備，是具有獨立生活能力
決定出櫃的人，仍然要考慮幾點，這些可以說是出櫃的條件。對於年輕同志來講，在沒有自己獨立生活能力、各方面還依賴家人的情況下，不宜考慮出櫃。最近經常有高中學生和我談起出櫃的事情，我一般建議他們推遲。所以出櫃前的一個準備，是創造自己的獨立生活能力。這有時是多方面的，有些人雖然自己有工作，可以在經濟上自給自足，但工作是父母通過「關係」找到的，這依然是一種依賴。因為有過父母為了向孩子施加壓力，通過關係要挾孩子的例子。
出櫃之前，要有良好的自我認知
另一個很重要的前提條件，是自己要有良好的自我認知。平時大家提到同志自我接受，很多人的理解實際上是無可奈何的勉強接受。如果你自己對自己的同性傾向是這樣的「接受」，那麼你也還不具備出櫃的條件。因為如果你自己遊移不定，比如依然相信性傾向可以改變，或者你可以接受通過欺騙與異性結婚，那麼你是顯然無法說服家人的。
有了堅定的自我認知，才能理直氣壯地與父母交談。這聽起來也許會讓人覺得很怪，但你和父母談論這個事情的時候，非語言的信號有時影響很大。如果你自己囁嚅、氣餒，父母是能感到的，這時候成功的可能會大大地降低。
·一再拖延出櫃，不是明智之舉
有些人考慮出櫃很久，但一再拖延，這是不很明智的。父母年齡只會越來越大，對孩子（孫輩）的企求也越來越強。拖延的結果，往往是拖到圖窮匕見、無躲閃餘地的情況後，以妥協告終。比如有人一拖再拖，突然父親患絕症，在病床前說死前最後願望，是看到兒媳婦，這時候考慮出櫃，對任何人來講都是極為艱難的。
·希望有了穩定的感情關係再出櫃，並不妥當
還有些人，因為怕父母擔心自己是同志會單身，所以想等有了穩定的感情關係再考慮，這實際上也是有種種不妥的。第一，發展感情關係，本身就是一個很複雜的過程，如果再夾雜上家庭，有時是會兩者都不利的。第二，說實話，我個人意見是，沒有能面對家人的同志，根本不應該戀愛，因為這樣做是很不負責任的。我想很多人都經歷過，或至少聽說過：兩個人在一起幾年，突然其中一個因為家庭壓力與異性結婚了。第三，很多時候，父母由於缺乏科學知識，直覺地覺得自己孩子是被所愛的人這個人「帶壞」的，因此產生的敵對情緒，有時甚至在接受了自己孩子的性傾向之後，都很久不能消除。
·有意無意地向父母灌輸，以期他們接受同性愛情，這種試探並不總是準確
有些人在出櫃前，做各種試探，比如有意無意地把一些涉及同性傾向的材料發在家中讓父母發現；看到新聞、影視節目中有相關話題，嘗試與父母交談。這種試探的結果，並不總是很準確的。有時候，有些平時理念上對性少數群體相對包容的父母，當知道自己的孩子是同性時，反應大大不同。也有些家人朋友，平時抽象地提到同志是會用些詆毀語言甚至辱罵，但發現自己親人是同志時，卻會重新反思。所以，每個人的具體情況可能很不一樣。不過有一點確實值得思考的，大多做這種試探的人，自己決心實際上不夠堅定，如上面所過的，這是首先要解決的問題。
·父母是否接受，和父母的受教育水平沒有關係，主要看你和父母的關係
大家在出櫃前，都不可避免地會推測父母的反應可能是什麼，這是很自然的。這裡要提醒大家的是，這種推測，要根據你與父母的關係，不要過多地考慮其他因素。比如很多人覺得自己父母教育水平低、是農村的，所以不可能接受。實際上，接受與否，主要在父母對孩子的立場，這個下面我會詳談。我只能告訴大家，在我接觸過的幾千個案例中，有70、80歲，不識字的農村老母親，告訴兒子「只要你過得好就行」的；也有夫婦都是大學教授，直截了當地請警察將自己兒子綁架後軟禁在家，強迫接受「治療」的。
·出櫃並不是自私的行為，出櫃後要儘自己的能力幫助父母
出櫃會給父母帶來負擔，這是大家都理解的。有些人覺得出櫃是自私，因為是把自己的麻煩拋給了父母，這種思維，實際上還是因為自己的自我認知不夠，自己就覺得自己的存在是個問題。
實際上，父母把孩子帶到世上，是要負責任的，包括接受、保護孩子，這是大的前提。但現實生活中，他們有時確實需要面對偏見和無聊的人的幹涉隱私的八卦。所以你要盡你自己的能力，幫助父母。具體的方法，要看每個人的具體情況，實際上可選的、可行的是很多的。
得到父母理解之後，就要關注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的，健康幸福的生活，來源於充實的生活，有理想、有追求的生活。