小時候看見哥哥姐姐青春期的時候叛逆，讓父母和整個家都很傷心，我發誓在我的青春期我不能那麼做，所以我現在事事不跟我媽吵，說話三思而後行，但是我發現，我沒有叛逆，但我媽如同更年期。
我爸在我七歲的時候去國外打工了，八年，在沒回來，我媽以為我每天都很開心，其實我並不開心，自卑的要死。平常我媽帶我出去，其實不是不愛出去，只是自卑而已，白天可開心了，晚上難過的要死，整天失眠，熬到凌晨都睡不著.也抽過煙去過酒吧也自殘過，感覺自己有病，夜裡經常呼吸苦難，喘不過起來，不知道為啥，我不敢告訴她，也不想，現在凌晨四點十六分了，躺了五個多小時就是睡不著，祝我趕快睡著吧。
初一的時候特別迷茫，給自己的壓力太大，有時候整整兩三天都見不到我父母一面。每天晚上睡覺都在胡思亂想。也想過我不會可能不是我父母親生的。總做噩夢。有天去旅遊，我望著海就想往裡走，想著這樣死了該多好。但我是和堂兄堂妹一起去的，如果我死了我父母和我二伯家會鬧成什麼樣。現在一年多了也想開了。
小時候在幼兒園被不認識的男人帶走過，被帶到一個屋子裡，一圈男的在抽菸，但是不知道為什麼又把我送回去了，至今只記得那個男的有點胖，謊稱是我爸。
今年29，初二開始受全班同學的嘲諷和欺負，我就默默忍受了兩年，重來沒跟別人說過，有一次跟老婆聊起各自的學生時代，她就問我為什麼從沒見過我的初中同學，我才第一次跟我老婆說起這段對我來說是黑暗的兩年故事，直到前一個月我老婆無意間跟我媽說這事，我媽就直接問我為什麼那個時候我不告訴她，我說就算說了也沒什麼用，其實那一刻我已經覺得這是最大的安慰了，如釋重負。當然，自從高中開始一直到現在，我從不跟我任何一個初中同學聯繫，在我眼裡，那些都是一群欺善怕惡，嫌貧愛富的人，就當自己一個人過了三年的初中生活吧！反正我現在過得很幸福，過去的就過去吧！
我在六年級的時候，偷偷要自殺，拿刀割手腕，割了五六刀，但傷口不是很深，也沒流多少血（說到底其實是有些不敢真下手）。後來想了想，我還是不忍心讓我爸媽白髮人送黑髮人，就算了。最好我裝了一天病，沒去學校，我媽說我看起來都不像有病的樣。
抑鬱症，平地裡笑得跟個傻子，被窩裡哭得像狗，從來沒有人知道。很想背地裡自殺了算了，我也這麼做了，我吃了很多種不同的藥，但是沒有死成，只是睡了半天，但是沒有人發現。起來後挨罵，但是我沒有把事實告訴他們。連自殺都沒有人關心，我真可悲。
前些天媽媽給我做的紅燒魚，買的豬蹄，讓我帶回家。粗心的我忘記放冰箱裡了，三十幾度的室溫隔了一夜臭了，然後我扔了，後來媽媽問我好吃嗎？我說好吃。