一、和女朋友吵架。女朋友：「你再兇我？ 再兇我我就跟你分手！"我勃然大怒：「你有種！「女朋友轉身就走，我一把拉住她，接著吼道：「讓人無法抗拒的獨特氣質！ !!……然後我們就和好如初了。
二、和哥們兒約好看歐冠，一起在打牌，好不容易熬到時間，拜仁和裡昂的第一比賽開始了，雖然都有點困，都不想睡了。人一多熱鬧了，比賽很精彩。有人叫罵，有人吆喝，都在為比賽、為足球狂熱著，感嘆著，一起看球就是有感覺。 比賽90分鐘結束，一哥們冒出一句話：「哪個是拜仁！ 然後全部都沉默了……
三、公司新來了個很漂亮的女孩，老闆說：我幫你問過了她沒對象好好把握。我鼓起勇氣去自己又去問了一下她說有對象……
四、妻子出差回來，看到家裡亂糟糟的，抱怨道：「為什麼我每次從外面回來都感覺家裡插不下腳？為什麼買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間裡放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家裡亂成這樣你怎麼還看得下去？是什麼信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定……」
五、早上同班一個帥哥收到一束玫瑰，全班開始起鬨，有人說激情四射，有人說美女倒追。看著那哥們呆了一會。突然拍了下腦門說：收貨人和寄貨人填反了。
六、「老婆，我可以去陽臺站會嗎？」。 「你怎麼想的，大半夜還這麼冷，你去陽臺幹啥！感冒了怎麼辦，你可是是家裡的頂梁柱，你如果倒下啦，我們這個家怎麼辦！」。 「但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……」
七、嫂子買了件連衣裙挺好看的，我也想要一件，我哥說「行啊，明天讓你嫂子給你買一件一樣的。」臊子麵露難色地說「妹兒啊，這款裙子沒大碼。」呃，剛剛聽到嫂子跟哥哥解釋「我不是不想給你妹子買，我是怕她跟我同時穿出去你妹子會尷尬。」
八、表嫂教訓她家小女兒，然後她家三歲小女兒淚眼汪汪地尋求幫助：爸爸，這個女人打你女兒，嗚嗚嗚……我表哥為了應付，象徵性地打了我表嫂一下，沒想到表嫂竟然也委屈哭了，使勁打我表哥。結果那小閨女看表嫂哭了，也跟著打她老爸……最後……最後表哥離家出走了……
九、下午在看萌寵視頻，好多胖胖的萌寵超級可愛的！忍不住和老媽說：你看，這些小動物胖胖的，多可愛啊，以後你再說我胖，我就當你誇我可愛嘍！老媽翻了下白眼回了我一句：可是你不止胖還醜啊……
十、食不言，吃東西的時候不要說話，因為食物是有耳朵的，你說「太好吃了」，食物聽見了就開心，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖； 你說「太難吃了」，食物聽見了就生氣，好吃的食物就會站出來替同伴報仇，就把自己變得更誘人，讓你無法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。
十一、我家的小媳婦是一個很愛炫耀自己的人，那天她買回了一條寬鬆的安全褲，穿上後硬是要我評論一番，沒辦法，我把一切形容靚麗的詞語全說了出來，看到她眉開眼笑的樣子，我也就放心了。就在這時，我家小女兒從房間裡跑出來看到她的安全褲後說：「媽媽，你怎麼把爸爸的花褲衩給穿上了呢？」
十二、今天玩王者農藥碰到一個神經病，我玩嬴政，對面打野荊軻，死蹲我，特麼的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也沒遇見他啊，就發消息問他，你為什麼一直蹲我，他竟然回我：這是宿命，荊軻就要刺秦王。現在這麼有原則的人真的不多了~
十三、我問老媽咱家有什麼祖傳的東西，老媽點了點頭。我開心的問：「是啥呀，值錢不，給我看看。」老媽笑著說：「你看過的呀。」看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：「來，看看你家祖傳的醜。」
十四、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。我給大家舉個最簡單的實例，比如：「媽 我想……」老媽：「沒錢……」
十五、兒子出生快一個月了，老婆從來不抱他睡覺，說是怕翻身壓著小寶貝了。一天晚上準備睡覺，老婆主動把兒子抱到身邊去了，我很好奇地問：「怎麼？發現這是你親兒子了？」老婆慢幽幽地說：「天冷了，晚上睡覺我總是手涼。」