之前把修葺的音頻上傳到喜馬拉雅，但是因為廣告聲音大，嚇到許多同修，與平臺多次溝通無果，加上大家覺得那個音頻時間太短，現在有了公眾號，會儘快錄一個完整的，並且把常見問題都寫好。我已經把這個公眾號的廣告功能全關了。
第一次開松果體 在更深入的開第三眼過程說明之前想多說幾句。我的方法類似於土法煉鋼，平時很少看理論性的東西，總覺得太多理論武裝大腦對靈修幫助有限，而且理論都是人寫的，寫的人從哪東拼西湊的我們也不知道。 依法不依人，包括我遇到的幾個高人，我都是尊敬他們，讚嘆，借鑑，學習，接受幫助，受指點，啟發。但是沒有迷信任何一位。因為我們都是不同的個體，最了解你的人，只會是自己，對我們幫助最大的是自性智慧。
當時寫帖子的時候，很怕別人跟著學，有幻境，著魔，修偏。這陣子許多同修分享一些視頻和書籍，確定這就是傳說中的松果體，於是放鬆許多，大家不必刻意讓松果體開啟，靈魂乾淨了，該看見的就看見了。
按照那個中醫的方法做了修葺，之後保持一個月做1-2次，比較隨意沒有硬性規定自己，自己做比他給我做的效果差很多，但是經不住我長期堅持，幾次下來，綜合效果顯著，最明顯的特點就是時間越來越短，需要調整的地方漸少，很多都是新人新事了，過去的事不再想起，就算遇到了曾經不願意見到的人，心裡也不起漣漪。個別負面氣場太強的，見面之前做個結界，也勉強能撐住。有一天做修葺的時候，保持呼吸節奏之後忽然有個意念：我未來最需要克服什麼？也就是說，自己不自覺地開始把目光放到未來而不再是過去。
有了這個意念以後，兩個眉毛之間有窸窸窣窣的感覺，下意識把意念集中在那個位置，眼睛也不自覺的上揚一下「看」那裡，幫助意念集中。那個地方痒痒的，微微震動，很輕微，還有點緊。然後漸漸看到如下的東西
那個灰色實際上比這個還要深，我找不到相同顏色的畫筆，黑色比那個亮，不像閃電那麼亮，但是有點光，黑色不是固定的，射線的形狀一直變化，但是中間的點不變。然後有時候是深灰底黑色射線，有時候是黑底深灰射線。射線形狀變化的很緩慢。這時候不要管它怎麼變，還是將意念集中在中間的點。
還有一種狀態就是一閃一閃的，像燈泡要壞不壞那樣，我畫不出來。遇到過一次，一閉眼的初始居然是那種狀態，不知道原因。
如果連那個狀態都看不到，請不要繼續。硬來會傷到靈性和根性。先做靈魂修葺，本身的雜念和靈魂負擔太重了，或者因緣不具足。要對自己充分了解，一定要緩！我前面外求那麼多年，修葺做了也得一年多，這得需要時間，還有就是把一切交給意念和高我或者與你有緣的大靈。不要用本身的大腦做決定。如果這塊不好理解。你就簡單理解為直覺。用靈魂深處的直覺去感受，做決定。不是大腦。如果你去邏輯推斷，最後出來的東西是空洞的，正面反面，兩面再去對比一下，辯駁一下，最後一分為二依然沒答案。果敢一些，直覺是什麼就是什麼，不擰巴不糾結。
靈魂修葺會一遍遍將我們的靈魂洗滌，如果在靈魂裡有強烈執念，貪念，嗔恨的時候，容易判斷失誤或者有幻覺，魔障。到現在都覺得那個中醫是我大浪淘沙加運氣，淘出來的。現在有點跟他同樣的功能了，才知道他願意給我做真是謝天謝地，我給人看個前世就已經受很大影響，像他那樣給人療愈，深入到靈魂裡，只挑負面信息讀取，給我金山銀山也不敢幹。
看到最初那個畫面以後，我集中意念繼續盯中間那個點，意念裡問題依然是：我未來最需要克服什麼？ 那個畫面還是那樣緩緩的變幻著，我不斷的意念重複那個問題，也是慢慢的溫柔的但是堅定的問，感覺意念越來越有力量，衝中間那個點，不超過十分鐘吧，中間那個點越來越大，然後就是一片黑，黑了兩秒鐘，就出來一個畫面，動態畫面，不知大家看電視劇或者電影，記不記得會有這樣的一幕：黑漆漆的，看不清演員的臉，但是是男女演員在床上或者其他的什麼地方親來親去，纏綿悱惻？ 我。看到的就是這樣一幕。看不清臉，但看輪廓知道是一男一女在親來親去的纏綿，只是沒有音效。說真的，有點懵。一邊「觀看」一邊用意念使勁試圖看清楚臉，看不清。 慢慢把意念收回，躺在床上發呆，什麼意思呢？佛法說凡所有相皆為虛妄。這個畫面該不會是外道來騷擾我的吧？我不是修偏了走火入魔吧？
第二次開啟松果體 過了幾天，晚上狀態挺好，感覺到整個人很穩定，閉上眼大腦也乾淨。意念又來：我未來最需要克服什麼？深呼吸，一次又一次深呼吸，兩眉中間，意念集中，加重，用意念裡的問題一直打中間的黑點，黑點蔓延開。打開。整個過程跟第一次一樣。看到的畫面依然是，黑漆漆中兩個纏綿的人。這一次，答案來了。我腦海裡一下子蹦出：老公出軌的意思 我漸漸收起深呼吸，關掉「大屏幕」，睜開眼。大腦的邏輯推理隆重出場了。從近期老公的表現，想到前面兩年老公的一些舉動。似乎最近這一年吧，老公確實有「手機不離身」的問題，也有經常說話心不在焉的情況，對孩子的關心也不夠，最終配合直覺，還是將老公鎖定為此畫面的重大嫌疑人。要說女人啊，女人若是要懷疑男人了，總是可以秒變福爾摩斯。 但是我此次問題的難點在於，總不能說：老公，我用第三眼看到你出軌了！神經病無疑啊。 想來想去，還是要從手機入手。於是說，老公，我看看你微信都有哪些群，找幾個感興趣的加一下。他遲疑了一下，畢竟我從來沒跟他要過手機。但是我的理由簡直無懈可擊，並且咱手速還快呢，這時候已經把他手機拿過來了，他都來不及反應。我家所有東西密碼都一樣，像用自己的手機那般流利，開了手機就直奔微信去了。 老公明顯是有點不安的，當然這種不安可以理解為兩種，一種是手機平時太近身了，也沒有別人碰過，畢竟第一次麼，誰還沒個第一次，不適應可以理解。那麼另外一種可能呢，就是心虛唄。 他湊上來，說你想找哪一類的群，我說我也不知道呢。然後我就一個個群，點開慢慢看內容。慢，是真的慢。慢到他感覺也熬不太住了，就自己去廁所了。呵呵，微信的套路，我還是很懂的。開始輸入關鍵字：「想你」，無可疑聊天記錄。「親愛的」，拉出來的基本是我和他的對話。「愛你」。呵呵呵。於是，就還真的發現了什麼。 其實呢，這段我用很輕鬆的語言在描述，因為不想帶給大家太多負能量。但是實際上，那時的心情，你懂的。伴侶的背叛和欺騙，是極其傷人的。 不知道現在年輕妹子是不是習慣性的不分男女的都「麼麼噠」，也不知道是不是有的女人對已婚男人說 「愛你」是不是真的毫無壓力，我看到的是一個非常熱情輕浮的女人一次次的撩他，心痛的是，我老公的回應是非常享受這種被撩，欲拒還迎，更心痛的是，明顯這個聊天記錄是被刪過的，有些聊天前言不搭後語。而且在對方暗諷我的時候，我的老公選擇默認。
是的，我大吵大鬧了，我開始懷疑他們發展到哪一步，我開始回想自己生孩子的痛，婆婆不管我的委屈。我想到自己那麼努力工作為這個家，媽媽那麼辛苦幫我帶孩子，想讓我和老公多休息，而這老公還真是有時間了呀。我憤怒，不平，委屈，噁心。 我開始瘋狂逼問他刪掉的聊天記錄是什麼，他指天誓日說沒有跟那女的怎麼樣，依然無法阻止我的瘋狂，我不信！再也不信半個字。 再具體的細節都不說了，此類事件都大同小異。我把部分記錄拍下來給一個信任的男性長輩看，他說，感覺這些語氣，已經是有些什麼了。 那天我坐在紐約一個高層咖啡館，看著下面的人潮移來移去，想到在網上看到的捉姦視頻。那些女人，在捉姦的前後，該多麼痛苦，在捉姦的當下，又該多麼憤怒。這些情緒仿佛一下子都注入到我身上。我家的事，還沒真正實錘，就已經難受成這樣，這個程度，跟當年談小男朋友被小三相比，不是一個量級，這是我家庭。家庭裡有我最疼愛的孩子，我的骨血。那些當場捉姦的，肯定在這個疼痛等級上又要翻一倍吧。眾生真苦，人生真苦，輪迴真苦。 面臨兩個選擇，查到底，真的證明是徹頭徹尾的背叛了，離婚。 或者不查，就這樣過，但是傷痕已有，就暫且房內分居，表面維持，給孩子一個完整的家。 這時候，我又想到了第三眼看到的畫面。苦笑。菩薩什麼意思呢？是要毀了我的生活嗎？我可是剛把自己調理好不久，為什麼要這樣。 痛，無法遏制的湧上來，還有憤怒，不平，委屈，以及執念，想找出真相和證據的執念。拼命深呼吸，依然無法平靜，更不可能冥想。 一邊哭一邊跑到床上，靈魂修葺，我需要，我必須要立刻！馬上！
眼淚一直流，深呼吸兩次，發現依然無法繼續，這時候，內心深處有一個聲音，我要找高我，我要告狀！我讓她施法給我報仇！意念一到，那個在靈魂修葺裡每次都會出現的深藍色風衣的我，很平靜的站在那裡，我努力想她的表情，心想她一定跟我一樣憤怒，等著給我報仇呢！她看的到我受委屈了。
可是不管意念怎麼努力，回來的信息，都是她特別平靜的樣子。我於是把整個過程用意念過了一遍，全都傳導給她，她依然沒有表情，很平和的看著我。
我該怎麼辦？終於，我的意念落到這五個字。她的回應是，你在難過生氣什麼呢？我說我老公很可能已經背叛了我，然後意念又把那點事倒騰的一遍。她又問，你的老公？誰告訴你，那是你老公？這個信息回來的時候，我懵了，什麼跟什麼，我們是有結婚證的呀，我們有共同的孩子的呀。她說你很痛苦對嗎，我說當然，非常。她笑了，我再次確認，試圖想像其他表情，可是她真的是在笑。然後她說，既然這麼痛苦，咱們走吧。等你的肉體火化，你再好好瞧瞧，他到底是誰的老公，孩子是誰的孩子，家庭是誰的，你的父母又是誰的父母。
偃旗息鼓。如果回想我當時的狀態，這四個字好恰當。我一下子焉了。是啊，如果我現在就走，從此在這個地球上，只是一個墓碑。這有形的三維物質世界裡，老公，孩子，爸爸，媽媽，都不再跟我有任何關係了。我會去下一站，該去的地方。 其實，陽壽盡了，凡胎歸土，不僅僅名和利帶不走，老公不屬於我，孩子不屬於我，父母更不屬於我，誰都不是誰的誰，我們只是我們自己。 我看著那個深藍色穿風衣的自己，想跟她微笑，卻笑不出來，反而是她，又主動傳遞了信息：你覺得自己付出很多，所以別人就要做到你期待的樣子嗎？ 這個我回復的很快，我說背叛家庭是不道德的，她說，是他不道德還是你不道德。我說他啊，她笑的更開心了，他不道德，關你什麼事呢？你覺得自己可以控制他的行為和思想？ 是啊。在這個世界我連流淌的時間都控制不了，如何去控制一個獨立的大活人想什麼做什麼呢？ 醒了以後，認真打掃衛生，準備飯菜，老公回家，我一切如往常，我能感覺到他的驚訝和不安。漸漸明白，在輪迴的百千萬世裡，我和老公這短暫的相聚如同一粒沙那麼大，我為他付出很多不代表他就一定要活成我想要的模範丈夫。就像我為孩子付出很多不代表他就一定要活成我認為成功的人生。他們終究是他們自己。 我也緊緊抱著他，心想，X先生，謝謝你給我所有的好，這幾十年咱們有緣分，今生結束後，希望我們都能去更好的地方。 菩薩也好，高靈也好，這波歷練給的夠狠。原來那個畫面，是情愛，愛欲，感情的執念。原來這就是我需要克服的功課。我應該是圓滿交卷了。
人在世間，愛欲之中，獨生獨死，獨去獨來。當行至趣，苦樂之地，身自當之，無有代者——取自佛說無量壽經